Para mentes fuertes

No voy a engañar a nadie. No voy a poner paños calientes. Publicar la entrada que voy a publicar hoy no es fácil para mí. Jamás habría querido tener que hacerlo. Este blog es o pretende ser desenfadado, musical, a veces un poco profundo... Pero nunca, y repito, NUNCA, el nido de tamaña tragedia. Os aseguro que lo de hoy es grave, muy grave, y he estado meditando conmigo mismo y con mi conciencia sobre la conveniencia o no de publicar las imágenes que finalmente he decidido que debéis ver. Pero no os voy a hacer esperar más. Antes de proseguir, quiero que contempléis lo que puede ser el principio del fin, el terminar de los días, el acabose. Os advierto de que las imágenes que vais a ver a continuación no son agradables, y pueden herir la sensibilidad de algunos lectores. Si estáis comiendo, dejadlo, volved más tarde, hay tiempo; esto no se va a ir, va a seguir aquí. A los valientes... ¡¡¡suerte!!!



Impactante. Ver al engendro este con mi siempre y eternamente odiado David Bustamante es demasiado para mí. He estado investigando al niño al que he decidido no respetar a partir de ahora y al parecer se llama Abraham Mateo, y lleva cantando ya unos cuantos años, pero ha sido canal sur -¡qué gran canal!- el que le ha hecho conocido a nivel mundial... en Andalucía. A pesar del shock mental que he sufrido al cotemplar estas imágenes, he sido capaz de sacar las siguientes conclusiones:

1.-En cuestiones de estas soy MUY intransigente. Creo menos en la libertad de expresión musical que en Iker Jiménez oyendo un ruido y pensando: "Habrá sido el viento". NO A ESTE TIPO DE MANIFESTACIONES MUSICALES. SAVE THE MUSIC.

2.-David Bustamante, por la cara que pone, jamás tendrá problemas de estreñimiento.

3.-Abraham de mayor va a tener más piernas que Roberto Carlos, porque eso de hacer sentadillas mientras canta debe ser muy sano y fortalecedor.

4.-Abraham, aparte de tener las piernas muy fuertes, necesita imperiosamente un Tranquimazín, porque tanto histerismo no puede ser bueno.

5.-Si buscas en el diccionario la palabra pedante, te sale la cara de Abraham.

6.-Este niño no sé cómo tiene la cara rellenita, porque si yo fuera compañero suyo del colegio, le quitaba el bocata todos los días.

7.-David Bustamante, eres muy joven para cantar temas tan carcas; mira cómo nos has estropeado al chiquillo. ¡¡¡¡Destrustor!!!!

Sin más me despido, esperando que mañana hayáis podido olvidar lo que habéis visto y seguir con vuestras vidas como si nada hubiera pasado.

Así son las cosas y así se las hemos contado.

Frío

No vayáis a los hospitales. O id lo menos posible. No escaléis por sus huesos, no buceéis entre sus entrañas. No miréis a los ojos de los demás. Parece que pesan más de lo normal, que no van a aguantar en las cuencas. No oláis. Huele a lejía, a desinfectante, a zumo. Huele a bata, a sábana, a manta. Huele a recuerdos de días que se quieren olvidar. Huele a despedidas desprevenidas. Porque hay gente allí que está jugando al póker. Si ganan, vuelven a casa. Si no, se van sin avisar. Y a todos se nos ha ido alguien sin avisar. A todos nos trae recuerdos el puto sillón reclinable.

Id lo menos posible. Id sólo si es estrictamente necesario. Porque allí la gente mira al techo. Sólo miran al techo, esperando.

Espero poder salir de allí cuanto antes. Porque no me gusta nada ir. Me trae recuerdos.

Mis tres anuncios

Como bien sabe todo el mundo, en la televisión echan anuncios y, entre medio y a ratitos, alguna película o serie, con lo cual uno siempre está o yendo a mear aunque no tenga ganas o comiendo algo en la cocina o mirando en el "internés" alguna cosa que se le haya olvidado o que se haya inventado en ese momento para no quedarse viendo las pausas publicitarias -porque, aunque parezca increíble, de vez en cuanco echan películas que no son de Jackie Chan y uno se queda viéndolas-. Pero claro, hay veces en que estos cabrones te cogen cansado y no tienes ganas de flexionar las piernas, y eso conlleva que veas los malditos anuncios. Y yo, que soy odiador de cosas absurdas por naturaleza y también por vocación, tengo mis tres anuncios estelares. A saber:



A ver, niño. Me parece muy bien que ya seas mayor. Me parece de puta madre que te limpies el culo tú solo y con Kandoo. Ahora, lo que no me parece tan bien es que te marques el bailecito ese absurdo y ridículo. Porque te digo que lo veo y me entran ganas de arrancarme las tripas para tirártelas. Y además el niño va y se lo cuenta a los padres no sólo con el puto baile, sino que lo hace... ¡¡¡delante de sus amigos!!! Limpiarse el culo por primera vez solo es una de esas cosas QUE NO LE CUENTAS A TUS AMIGOS. Niño, habla de fútbol, habla de la vecina del quinto, pero no hables de limpiarte el culo que mal te va a ir en esta vida.



La pobre Carla no sabe la que le ha caído encima. Yo soy Carla, estoy en una fiesta y se me acerca un niño con esa cara de merluzo y encima me enseña los dientes así, y o me da un síncope o se lo da a él del mamporro que le meto. También son ganas de arruinarle la tarde a la pobre chiquilla. El principal dilema que me causa este anuncio es que no sé si me cae peor el niño de la "fieshta" o la madre. Puta madre del demonio, ¿eso es lo que quieres a tu hijo? ¿Me estás diciendo de verdad que eres consciente de la pinta que tiene y le recomiendas que para ligarse a una tía le ponga esa cara? Mira, el niño se liga a Carla con esa técnica y yo te juro ya que me meto a cura. ¿Quién le pone la pierna encima a Carla para que no levante cabeza? ¡¡¿¿¿Quién???!!



No he vuelto a comer atún desde que vi este anuncio. Y mira que me gustaba con tomate frito. De este anuncio hay poco que comentar, aparte de que también dan ganas de arrancarse las tripas y de que está MUY CLARO que al que lo hizo le gustaba mucho Azuquita (¡¡en la primera!!). Porque desde el himno del Sevilla de El arrebato, que copió descaradamente a Raulín y su Sueño su boca o como cojones se llamara la canción, no había visto plagio más evidente en mi vida. Gracias por matarme el placer por comer atún.

Y ya está. Porque iba a incluir el antiguo anuncio de "mi papá me lo arregla toro, toro y toro" y a decir que una buena caja de condones le habría dado yo al padre cuando aún estaba a tiempo, pero no lo he encontrado en youtube, así que nada; otra vez será.

Que paséis un buen día.

Los literatos del messenger

Hoy vengo dispuesto a ser muy crítico y saborío.

Estos últimos años me he dedicado al estudio y la observación del individuo y su messenger. Bueno, en realidad le he dedicado los cinco minutos que me tomo para pensar qué voy a publicar en el blog, que de la otra forma suena a que me aburro mucho. Como bien sabéis, este programa, que unas veces sirve para charlar, otras es sustituto del teléfono y sirve para quedar y otras para pelearte con tu novia, habilitó la opción de poner una subfrase aparte del nombre con el que quieres aparecer cuando te conectas. Pues bien, he localizado a los siguientes individuos/as-tipo según el uso que hacen de esta frase del demonio:

1.-El poeta. El poeta del messenger es fácilmente reconocible. Suele ser un individuo de edad indefinida que puede llegar hasta los sesenta años y que pretende resumir toda la historia universal de la poesía mundial en una sola frase, queriendo ser sensible y delicado, y cuyo fin único y último es siempre el mismo: FOLLAR. Pone la frase ahí para que sus contactos femeninos la lean y digan: "¡Oh, qué sensible!", y se pongan tiernas. El poeta negará rotundamente este objetivo, pero todos sabemos que es así. Colocará frases como: "Y mil suspiros se escaparon al contemplar las estrellas y ver que tú eras una de ellas" o "Si yo fuese el mar y tú una roca, haría subir la marea para besar tu boca". Precioso. Pues yo tengo una frase muy poética también para esta gente: "Si la mierda fuera oro, tú serías un tesoro".

2.-El anglosajón. El anglosajón del messenger es un convencido de que cualquier cosa que diga, aunque sea una chorrada, queda mejor en inglés que en español. Suelen ser frases muy cortas -aunque no siempre-, a lo sumo de dos o tres palabras, pero SIEMPRE son en inglés. Por ejemplo, si está estudiando, no pone "Estudiando" como todo hijo de cristiano, no. Pone "Studying", que queda más molón y divertido. Y moderno. Luego están los clásicos, como "Be water, my friend" o "Just do it", propaganda gratuita a Nike que nunca entenderé. Todos tenemos a más de un anglosajón en nuestro messenger, no lo neguéis que es pa ná.

3.-El "Mi querido diario". En los individuos "Mi querido diario" tenemos a los que van cambiando la frase cada tres minutos explicándonos qué están haciendo en cada momento, como si nos importara o importase. "Dándome una ducha", "Haciendo la comida", "En la calle un momento", etc, etc, son frases muy recurrentes de los "Mi querido diario". Sí, pero cuando van al váter seguro que no ponen... en fin, lo que ya sabéis.

4.-El juglar. El juglar del messenger copia literalmente una frase de una canción que le gusta mucho para reivindicarla ante sus amigos o no sé para qué. Me parece muy bien, viva la música, save the music (que diría el anglosajón). Lo que pasa es que el juglar suele ser muy poco original en la frase que elige. Porque no se va a la más rebuscada o la más significativa del repertorio, no. Anda que se rebana mucho los sesos el mamón. Puedes encontrar frases como "Soy rebelde porque el mundo me ha hecho así", "Entre dos tierras estás y no dejas aire que respirar" o "Como una ola, tu amor llegó a mi vida, como una ola". Sigue buscando.

Bueno, ya, aparte de los que he dicho, sólo se me ocurre mencionar a los que no se percatan de que la frase tiene un límite de caracteres y te meten el Quijote todo seguido y sin espacios, y, claro, no se dan cuenta de que nadie la acaba. El proceso mental del que lee es el siguiente: "Notedistecuentaquemehicistedañocontuspalabrascontuscuchilloscon....anda a chuparla ya, ome!!!!"

Hoy me despido, consciente de que he debido tocar los huevos a todo el mundo, porque todos encajamos seguro en uno de los tipos mencionados. Somos tan previsibles... Qué me gusta, qué me gusta.

La única realidad

Porque a veces la puerta de salida es la puerta de entrada. Porque dar el bastonazo y saber que tiras por las ciénagas pero que al final hay luz sin túnel y estanque sin desierto quizá fue la mejor solución. Porque todos sabemos lo que queremos pero también lo que no queremos. Porque somos libres y nadie es quién para arrebatarnos el profident. Porque una curda nunca llega en mal momento y si el hielo se derrite, le echamos más y decimos cosas como "¡Qué cojones!". Porque estamos genéticamente condenados y predispuestos a rechazar el abrazo tras la explosión. Porque antes de ayer no es ayer, es antes de ayer y siempre habrá un camarero que nos lo recuerde si lo hemos olvidado. Porque la vida siembra angustias y de la mala hierba brotan consuelos. Porque afinamos tus palabras y rasgueamos tus cabellos. Porque hacemos malabarismos con las dudas y saltamos al vacío cuando menos motivo hay o menos nos apetece. Porque somos grandes en la pequeñez. Porque hablamos cuando nos viene en gana y ya no hay quien nos calle a estas alturas. Porque cuando algunos van, nosotros volvemos y lo hacemos con fuerzas renovadas y con una siesta debajo de la manga. Porque supimos encontrar la ganga de la tienda de todo a un euro y no nos quejamos porque el chino trabajara horas extra. Porque nunca nos gustó el cocodrilo descansando en el pecho. Porque supimos exprimir la luz de una plaza desierta a altas horas de la madrugada y mirarnos a la cara siendo conscientes de que la cama elástica no iba a estar ahí para siempre, pero aún así, nos atrevimos a saltar la valla y brincar.

Porque siempre nos quedará la ficción para creernos lo que no somos.

Mmmmm... qué guantes más molones llevas...

Los jugadores del F.C. Copenhague están que ni se lo creen. Cuando meten la llave en la cerradura, abren la puerta y ven su salón, deben sentir algo parecido a lo que un niño pequeño al corretear por el pasillo la mañana de Reyes y ver el árbol de Navidad repleto de regalos. Y es que estos deportistas entran en casa y ven sus estanterías repletas de películas porno. Y, además, regaladas todas. Es decir, el sueño del sueño de todo hombre como yo y como tú, amigo lector, que lees mi blog y meas de pie: PORNO-GRATIS. Las dos palabras más bonitas del mundo, juntas.

El porqué de esta sobredosis de porno en los jugadores del F.C. Copenhague es bien sencillo: uno de los patrocinadores del equipo, la productora de cine X BN Agentur, les regala dos DVDs por victoria conseguida. Y claro, si el Copenhague fuera como el Numancia, pues me los veo viendo las rayitas del canal plus con los ojos arrugados y con la susodicha estantería llena de telarañas, pero es que resulta que los daneses van segundos en la liga, lo que da como resultado que su vida se ha convertido en una vorágine de porno gratis que, de seguir así, ni ellos mismos podrán controlar.

Y es que sí, he de admitir que estoy preocupado por estos muchachos y por el futuro del fútbol danés. Porque no se puede estar todo el día viendo porno y seguir con la mente sana y en su sitio. No, no. El porno hay que ADMINISTRARLO, y este uso deliberado y gratuito del mismo puede acarrear consecuencias fatales en estos tíos y en la ejecución de su profesión, oséase, el fútbol. Es que me los veo jugando un partido cachondos perdidos y picantones como ellos solos, con todo lo que ello conlleva. Situaciones cotidianas en un encuentro se pueden llegar a convertir en un nido de perversión y lujuria. "Oh, sí, me encanta cómo me driblas, ladrón", "Mmmmmm, qué portería más bonita tienes, ¿puedo entrar a verla?", "Ooooooh, qué gol me has metido... no es lo único que puedes meter esta tarde" o "¡¡Pásamela por detrás!! ¡¡Por detrássssssooooooooaaaaaaaaaahhh!!" serán frases que se podrán escuchar a lo largo de un partido, distrayendo así el fin último de este deporte mundial, que no es otro que el espectáculo.

En suma, discrepo abiertamente de la decisión de la productora, abogo por la suspensión de este tipo de medidas y, generosa y altruistamente, me ofrezco voluntario para adquirir todo el material ya transferido por las múltiples victorias conseguidas para que estos hombres del deporte puedan volver a practicar su fútbol con toda garantía y sin ningún tipo de interferencia.

¡¡¡Maldito porno del demonio!!!

Y esta noche...

...YO ESTARÉ AHI!!!!!!



PD: la de "Bunbury viene agresivoooooo" está un poco flipada.

Yo no abolo, tú no aboles, él/ella no abole...

No sé si alguien recuerda un capítulo de Los Simpson en el que descubren que una antigua ley seca de Springfield aún sigue vigente y no ha sido abolida con el paso de los años -digo que no sé si lo recordáis porque NUNCA los repiten-. Pues bien, curioseando por el "internés" he sabido de la existencia de un artículo del diario británico The Times que recoge algunas leyes absurdas que aún no han sido abolidas y que, por lo tanto, todavía permanecen activas.

Que sepáis que si vais a Ohio, no podéis emborrachar a un pez. ¡Maldita sea! ¡Con las ganas que yo tenía! O que en Francia no puedes ponerle de nombre a un cerdo Napoleón. Pero en España sí. Ya de paso, nos compramos dos y al otro le ponemos Franco, ahora que ha pasado el 20-N.

En el Reino Unido, cualquier mujer embarazada tiene derecho a hacer sus cosillas donde le plazca, incluso en el casco de un policía. Yo ni soy mujer, ni inglesa ni estoy embarazada, pero si fuera todo esto, me pegaría el gustazo, qué queréis que os diga. También es ilegal subir a un taxi si has contraído la peste. Si no te has duchado y hueles peste, sí puedes. Una pena. Yo haría una ley al respecto aquí en esta nuestra España.

En Estados Unidos las leyes no abolidas son la polla. En Vermont, una mujer debe obtener el permiso del marido para ponerse una dentadura postiza.

-Cariniou, ¿thei importhe sei mei poungou ouna denthadoure?

-Chlarou quei nou, amour.

Sólo le tendrá que pedir permiso la primera vez, ¿no?

En Kentucky (fried chicken) no puedes llevar encima escondida un arma de dos metros. No sé si alguien ha logrado alguna vez "violear" esta ley. Lo investigaré. En Alabama está prohibido conducir con los ojos vendados, y en Miami es ilegal pasearte en patinete por una comisaría. Fíjate. Y en Francia puedes hasta cagarte en el casco de un agente. ¡Qué desequilibrio más grande!

En York (volvemos a Inglaterra) es legal matar a un escocés. TOMA YA. Pero, ojo, sólo si este porta un arco y una flecha. ¿Habrá caído algún escocés en una fiesta de disfraces? Con lo borrachuzos que son los ingleses -que nadie se equivoque; toda mi simpatía hacia los borrachuzos-, seguro que sí.

Bueno, pues ya sabéis. No sé por qué The Times no ha buscado leyes de estas en España, porque estoy seguro de que las hay a montones, y seguro que ganamos a los ingleses, a los franceses y a los americanos todos juntos. ¡Vamos! ¡A nosotros! Que se lo digan a Camacho.

Asurancetúrix y el bar maldito

Parece que por fin llega el momento que llevo esperando durante todo este último año. Puedo haber logrado engañar al encargado de un bar para que me deje tocar. Insensato. El camino hacia el estrellato y hacia que esta portada sea, más que una broma, una realidad es cada vez más corto. Os mantendré informados de la fecha y todo lo demás (si es que la cosa llega a buen puerto) y espero veros allí a todos y que llevéis a vuestros amiguitos/as para que se llene el bar y me llamen más veces. Todo ello sin menoscabo del hecho de que cuando sea famoso os retiraré la palabra fulminantemente y sólo me codearé con las más altas esferas de la sociedad, pero ahí tenéis que entenderme. Uno no puede llenar estadios y mezclarse con el populacho. Besines a todos/as.



Deberes para mañana: dejar de imitar a Bunbury cuando canto una canción suya, que queda mu mal.

Qué mal

Qué mal. Qué pena haber acabado así. Qué mal decir adiós así. Qué feo se siente uno por dentro y qué ganas de borrarlo todo y no haber dado nunca el paso.

Qué mal. Qué pena.

Que te vaya muy bien. Que algún hilo levante la sonrisa que tanto te cuesta regalar.

Hasta pronto.

Save the animals

Los defensores de los animales a veces van demasiado lejos. Está muy bien que uno defienda que tienen sus sentimientos, sus emociones, sus cosillas... ¿Quién no ha visto más de una vez a dos perros gozando de los placeres de la pobreza como burras en celo? ¿Quién no ha ido paseando por la calle y ha visto a la típica señora con su perrito vestidito como una personita -sí, dan ganas de matarla, os comprendo, yo también lo he sentido-? ¿Quién no se ha quedado asombrado ante la reacción cuasi-humana de cualquier animal ante cualquier estímulo y ha dicho: "Anda, mira, qué gracioso el (nombredelanimalencuestión), si parece una persona"?

Sí, sí, sí. Pero, como digo, esto entra dentro de lo normal. Bueno, lo de la señora con el perro vestido, no, pero digamos que no llega a los extremos de lo que ha ocurrido con estos dos tíos en Santa Cruz de Tenerife. Y es que dos policías locales estaban tan tranquilos pasando su jornada laboral como buenamente podían, cuando vieron a tres individuos subidos en una misma moto, y, lógicamente, les dieron el alto. El protocolo en este tipo de situaciones exige que en ese preciso instante se proceda a la identificación de los infractores. Lo que nadie esperaba, ni el protocolo mismo, es que el ocupante de enmedio fuese una cabra, con su casco y todo. Si Blanquita levantara la cabeza... El caso es que los dos otros ocupantes de la moto, humanos estos, aparte de defensores acérrimos de los animales se ve que eran un poco gilipollas, porque no es sólo que fueran en plan "vamos a llamar la atención, vamos a llamar la atención" subidos tres en una misma moto, sino que además tenían los huevos más cuadraos que el cubo de rubik, ya que no llevaban ningún tipo de documentación. Son ganas de que te detengan, coño. Que, a todo esto, me pregunto yo: ¿y detrás de la moto no iba corriendo un tío con una escalera y un organillo?

Desconozco qué le ocurrió a los dos tipos. No sé qué fue de la cabra ni de los agentes de la policía local. Sólo sé que la moto fue enviada a los depósitos municipales. Pobrecita, que las motos también tienen sus sentimientos. Si no, que se lo digan a Harley.

Apostillas a la entrada anterior

Ayer hablaba del apamplao del móvil. Incluí tres líneas de comportamiento claramente diferenciadoras para captar al vuelo y con sólo una mirada al tonto er móvil y señalarlo con una x roja como "individuo al que sólo llamaré si es estrictamente necesario". Pues bien. Por pudor, por consanguineidad o no sé bien por qué, decidí omitir cierta información que manejo y que me he estado pensando si revelar o no en este mi querido blog durante una larga noche de vueltas y vueltas en la cama.

Y es que tachar de tu lista de llamadas a un conocido es fácil e incluso a veces necesario y beneficioso. Pero cuando esa persona es tu madre... el mundo se tambalea. Haber tomado la decisión de no llamarla más al móvil ha sido difícil, duro, arduo, pero ha llegado el momento en que si no daba un golpe de autoridad, me arruinaba.

Muchos diréis: descastao, traidor, hijo de puta... Sí, sí, pero si a vosotros vuestra madre os hiciera lo que hace la mía, os aseguro que tomaríais la misma decisión que yo. Porque ya a veces pienso que no es algo espontáneo, sino, más bien, premeditado, frío y calculado. Porque le he dicho mil veces que no lo haga, pero ella, a lo suyo, sigue haciéndolo. Ni Darth Vader, ni el doctor Octopus ni los niños malos de Cobra Kai tenían tanta mala leche como ella cuando la llamas. Su modus operandi es siempre el mismo: la llamas, y si no puede cogerlo, primero descuelga y, acto seguido, cuelga. Ala, jódete. Que te cobran establecimiento de llamada... pos no pasa nadaaaa. ¿Para qué va a cortar directamente dándole al botón de colgar, si se puede dar un poquito de porculo? Pues esto, amigos y amigas, es lo que llevo sufriendo en silencio desde que el móvil es móvil y mi madre decidió comprarse uno.

No, no, ahora no os solidaricéis conmigo y pongáis cara triste y ladeada, que hace un momento me habéis llamado hijo de puta.

El apamplao y la tecnología móvil o el mundialmente conocido como "el tonto er móvi"

Los más viejos del lugar sabemos que hubo una época en la que quedabas en un sitio y, si tu cita no venía, la única opción que tenías era llamar desde la cabina más próxima a la casa del que/la que te había dejado tirado y/o se retrasaba. Los más jóvenes no asistieron como nosotros al nacimiento del teléfono móvil, aquella época en la que el chiste más gracioso era el de: "¿En qué se parecen un teléfono móvil y un condón? En que los dos dan cobertura a un capullo"; lo contabas y eras el rey de la fiesta. Sí, sí. Muchos de nosotros nos resistimos a tener uno muchísimo tiempo, despotricando de aquellos artilugios y de sus poseedores, hasta que un día nos rendimos y nos tuvimos que tragar nuestras palabras como putillas. Pero no es de esto y de la vergüenza que pasé cuando me sonó mi móvil por primera vez en público y todos me miraron como diciendo: "¡Qué poca personalidad tienes... después de todo lo que ha salido por tu boca!" de lo que quiero hablar hoy, no. Hoy quiero hablar de cómo el artilugio en cuestión se convirtió en un medio más para que el apamplao por naturaleza desarrollara y mostrara una vez más su "apamplaúra" en todo su esplendor. Y es que el apamplao o tonto er móvil es fácilmente reconocible, en mi opinión, por tres síntomas claramente apreciables, que son:

1.-El tonto er móvil SIEMPRE pulsa el botón verde cuando le llaman y, aunque sepa perfectamente quién está al otro lado -principalmente PORQUE VE EL NOMBRE EN LA PANTALLA-, pregunta con un "¿Síiii?", como se hace cuando coges el fijo y no tienes ni puta idea de quién llama. ¿Apamplao o no?

2.-El tonto er móvil hace lo más absurdo que se puede hacer en la vida y que nunca entenderé. Cuando el móvil de algún familiar está sonando y ese familiar no se encuentra en casa, lo coge sólo para decirle a quien llama: "Oyeeeee, que es que ha salidoooooo". A VER, APAMPLAO: ¡¡¡¡si estoy llamando al móvil de ESA PERSONA es porque quiero hablar SOLAMENTE CON ESA PERSONA, y si no me lo coge, me espero a que lo vea. NO ME HAGAS GASTAR DINERO PARA DECIRME ALGO QUE YA INTUYO. He de decir que, por mi experiencia, este tipo de putadas las suelen hacer las madres de los amigos. Siempre.

3.-Ahora viene la mejor. La que más me gusta. La que te hace ya preocuparte seriamente por el apamplao, por su salud mental y por su futuro en esta jungla de cemento que es la urbe. Cuando el tonto er móvil se está intercambiando el número con un nuevo amiguito/a, da el suyo y, cuando su amiguito/a le dice: "Espera, que te hago una llamada perdida y guardas el mío", SIEMPRE hace la misma pregunta estúpida al ver que la luz se enciende y recibe UNA LLAMADA PERDIDA DE UN NÚMERO DESCONOCIDO. Y la pregunta es: "¿Este eres tú?". ¡¡¡¡JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER, APAMPLAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! ¿¿¿Po no ves que acaba de decirte que te iba a hacer una llamada perdida, que ha pulsao tu nombre, que está a medio metro de ti, y que ha esperao a que diera un tono y JUSTO EN ESE MOMENTO te ha empezado a sonar el móvil???

Que Dios bendiga a los apamplaos, porque ellos heredarán Orange.

El sevillano, su "entonno" y la economía del lenguaje

Quien diga que el sevillano de casta no economiza el lenguaje y reduce extensas expresiones a palabras o incluso, en ocasiones, a interjecciones sólo entendibles por los que aquí vivimos miente como un bellaco. No lo digo por decir; lo puedo demostrar. Y es que hoy venía en el autobús y dos individuos iban manteniendo una conversación la mar de interesante, y yo, que no tenía nada mejor que hacer y que por lo que parece me he levantado con la vena cotilla temblando más que Pinocho en la máquina de la verdad, me puse a escuchar y pude cazar al vuelo las siguientes muestras de economía del lenguaje propias de estas tierras:

1.-Mientras un norteño cualquiera saludaría con la extensa frase: "¡Hombre, Ricardo, ¿qué tal? ¿Cómo estás?", aquí decimos un escueto: "¡¡¡Eseeee Richiiiiiiii!!!". Norte, seis palabras; sur, dos. Sin comentarios.

2.-La frase "Estoy de acuerdo" o "Me parece bien" aquí es un escueto "Aro". Ejemplo:

-¿Te parece que vayamos al cine esta noche?
-Sí, estoy de acuerdo (norte) / Aro (sur).

3.-"¿Te estás enterando?" o "¿Me comprendes lo que te digo?" se transforma en un "¿Abe o no?", proveniendo del más popular "¿Sabes o no?"

4.-En ciertas expresiones deberíamos empatar, pero somos tan astutos que recortamos la igualdad hasta convertirla de nuevo en triunfo. Un norteño, para expresar tanto cariño como desprecio, según sea el caso, puede decir "Querido amigo" o "maldito gilipollas". El sevillano dice: "Miarmaaaa", que debería ser "Mi alma" (dos palabras), pero aludo de nuevo a nuestra astucia para explicar la superioridad en la economía.

Sólo hay una excepción a la regla. Sólo en un caso perdemos. Y es que mientras que si a uno de Pontevedra le preguntas: "¿De dónde eres?", él responde con un escueto: "De Pontevedra", un sevillano diría: "De Sevilla, la mehón der mundo, abe o no, miarma?".

Ohú, ío, qué cansinos.

Nostracarlus y mi puta manía de abrir la puta boca

Estoy enfadado. Estoy muy enfadado. Hace unas semanas voy con mis huevos y publico una entrada homenajeando a Deluxe, o Xoel López, que viene a ser lo mismo. Pues resulta que me acabo de enterar de que se retira. ¡¡¡Pero si tiene 30 años!!! Esto me provoca las siguientes reflexiones:

1.-La música da mucho dinero, amigos. Se puede uno retirar en plan guay a la tierna edad de treinta tacos. Diréis: "¿Qué pasa, que no sabías esto ya, apamplao?". Pues sí, lo sabía, pero no sé, verlo asín en directo impacta más.

2.-Soy Nostracarlus; abro la boca y sube el pan. Tiene cojones que precisamente le dedique palabras de elogio hace nada y coja el nota y se retire. Me cago en la puta, si parece que lo ha leído y lo hace nada más que para dar porculo.

3.-Me he quedado sin verlo en directo, porque, entre otras cosas, o es muy caluroso o yo qué sé, porque no ha venido ni remotamente cerca a tocar. Quillo, que Andalucía también existe.

4.-SITEL ES UNA PUTA MIERDA.

Sé que la última reflexión no tiene nada que ver con Xoel, pero es que me han despedido y también ando cabreado con esto.

Bueno, no tengo más que añadir, salvo la impresión que me ha causado enterarme de la retirada de este músico. Que te vaya bien, y... ¡¡¡vuelve pronto!!!

Blocked

Como la cenicienta. Siempre me pasa. En mi caso es sobre las tres de la madrugada. Todos los fines de semana, puntual como un reloj. Da igual dónde esté, da igual con quién, con cuántas personas, da igual que me lo esté pasando bien o mal. Da igual. Me bloqueo. Quien está a mi alrededor me dice: "¿Qué te pasa?", o "Te has puesto triste". Y no tengo contestación. Primero, porque estoy bloqueado, y segundo, porque no sé qué me pasa. De repente, el lugar donde estoy se vuelve pequeño, la ciudad, también, las personas se vuelven figuras que no pueden ayudarme, y mi casa, una cárcel-refugio. Así que cojo y me largo. Sin excusas, sin explicaciones. Me largo, camino por la ciudad y me pregunto cuál es la solución. No encuentro la respuesta. El pasaporte me tiembla y la maleta agita la cola.

Subirme a otra nube en la próxima parada. Esta está ya muy contaminada.

La teoría de la relatividad

Tener un mal día es relativo. Yo hoy podría decir que he tenido un mal día. He salido del trabajo pensando: "Ostia puta, qué mal día". Y me voy a acostar pensando: "Qué mal día, ostia puta". Pero claro, si Dale, guarda forestal de Mississipi, me oyera decir esto, me diría: "Tú eres maricón". Porque Dale sí que sabe lo que es tener un mal día. A Dale sí que no le da ya miedo nada, ni levantarse con dolor de cabeza, ni tener un día chungo en su trabajo, ni que su suegra vaya a casa a pasar un fin de semana ni nada de nada.

Porque Dale es un tío del que se puede decir que en veinte minutos ha pasado por todo lo que se puede pasar en esta vida. Dale es un fenómeno, señores.

El buen hombre estaba limpiando la parte trasera de su casa. De repente oyó un prrrrrrrrrrrrrrrrrr, o algo parecido, y se dio cuenta de que a su lado había una serpiente de cascabel. "¡Cojones!", pensó (o "Fuck!!", en su idioma natal), y se fue a por su arma para matarla. La cogió, y camino de vuelta, se encontró con un enjambre de abejas. Se asustó y se cayó, se le disparó la escopeta y se hirió a sí mismo en la rodilla. "Ostia, qué mala suerte", diréis. No, no. Aún hay más. La serpiente, hija de puta como ella sola, se le acercó en ese momento de debilidad y le mordió. Y la mordedura le provocó cuatro paros cardíacos.

Ea. ESO es un mal día. Aunque ahora que lo pienso, yo he tenido un mal día. Dale es un poco torpe.

Nota mental: Carlos, cuando creas tener un mal día, acuérdate de Dale.

N. de la R: cualquier parecido entre el individuo de la foto y Dale "el espabilado" es pura coincidencia.

Me lo dicen en los bares...

Mira, ¿no ves el silencio romperse? ¿No ves que una sombra azul no es capaz de esconder la luz marrón que sobrepasa las pupilas de un día quebrado? Baja la lanza y ven, no dudes que aquí tienes una casa, un lugar donde poder cerrar los ojos y dormir sin abrirlos cada diez segundos para ver si viene el lobo. No soplaré y soplaré, ni tienes que enseñar la pata por debajo de la puerta. Intento ver más allá del papel, saber quién te arrebató los oídos, quién los ojos, y quién te puso incredulidad cada día en el plato.

Mira, ¿no ves que te miran al pasar y que cuando pones cara triste dos sonrisas se caen a la vez? ¿No ves que vas delante de tu sombra y no es capaz de alcanzarte cuando corres tan deprisa? ¿No ves que si chillas saltan las astillas y no hay trampa ni cartón?

No dudes en entrar sin llamar, en llamar sin entrar, en gritar si hace falta y además es necesario. No dudes en preguntar cuando haya que preguntar, pero baja la lanza, bájala de una vez, que, sin clavarse, pincha.

El rompehuevos

Bueno, después de varios días consecutivos escribiendo cosas profundas y adornándolas con mi voz de ángel -juas-, hoy vengo dispuesto a ser, de nuevo y como siempre fue y debió seguir siendo, muy crítico. Hoy vengo a hablaros del rompehuevos.

Llaman rompehuevos los invidentes a las barandillas de media altura que por la calle se puede uno encontrar cuando camina y que, para los que vemos, no suponen mayor problema, pero que para los ciegos pueden llegar a suponer, y de hecho suponen a veces, un fuerte impacto en lo que viene siendo la huevera. Pues bien, este nombre me ha inspirado a la hora de idear un artilugio que, en mi modesta opinión, sería muy util en cierto tipo de circunstancias y para ser aplicado a cierto tipo de personas. Ayer me quedé en casa sin salir, y descubrí que la programación de los viernes noche no desentona con la del resto de la semana; o sea, que es una mierda, vaya. Pero la palma se la llevó el momento en que cambié a canal sur -¡qué gran canal!-. De repente vi a este... ¿niño? cantando un tema de no sé qué año y no sé qué folklórica de turno, poniendo caritas y guiñando ojitos y haciendo mariconadas varias. Como no he encontrado el video de la magnífica actuación de ayer, pongo este, que para el caso viene a ser más o menos lo mismo, aunque está un poco menos histriónico el chaval, cosa que me jode porque me gustaría que lo viérais en todo su esplendor:



Y es aquí donde entra el rompehuevos. El rompehuevos vendría a ser un artilugio con un grueso muelle tensado en cuyo extremo superior fuese acoplado un puño de acero, estilo Mazinger-Z, que, a la presión de un botón, recibiera un impulso frontal de tal magnitud que le hiciese ser proyectado hacia delante para que, colocado a la debida altura, es decir, a la de la entrepierna de la persona sobre la que quisiéramos aplicar el rompehuevos, proporcionara un golpe de tal intensidad que llegara a tornar fémina la voz de la víctima en cuestión. Dicho en cristiano: al padre del niño este le daba yo un rompehuevazos de los de verdad. Pero no sólo al padre: al taxista que lo llevó desde su casa hasta el plató, al regidor del programa, al presentador, al que decidió que esto era digno de encontrar un hueco en el espacio nocturno de canal sur -¡qué gran canal!-, al director de canal sur, al peluquero que le hizo ese corte de pelo y a la madre que me parió.

Porque, niño, vamos a ver:

1.-TIENES que escuchar más rock and roll.

2.-TIENES cara de niña repipi, y cantar ese tipo de canciones NO AYUDA.

3.-LO DE GUIÑAR EL OJO A LA CÁMARA es de la transición, ¿estamos?

Pues sin más me despido. Espero que el chavalito no encuentre nunca mi blog navegando por internet, porque es muy joven y aún tiene tiempo de rectificar y no es cuestión de hundirle la moral tan joven, y qué voy a decir yo, que hasta hice la primera comunión con una pajarita la mar de mona y miradme qué machote estoy hecho ahora.