Cuando a los tontos les dan un lápiz

Me gusta que mi blog sea estúpido. Me gusta escribir gilipolleces a veces sin sentido sólo para entretenerme y divertirme. No busco en mi blog -salvo algunas excepciones en las que me pongo tontorrón- reflejar frases profundas, poesía barata o sentimientos que son míos y a nadie le importan -repito, a veces lo he hecho y a veces lo haré, pero serán las menos-. Mi blog es un blog, como su propio título indica, de poca calidad y mucha prepotencia. Y quiero que siga siendo así.

Pero a veces uno encuentra cosas que le hacen salirse del renglón, colorear fuera de la línea y crear la excepción que confirme la regla.

Hoy no vengo de broma.

Hoy estoy enfadado.

Hay tontos a los que no hay que darles un lápiz, porque entonces la lían. Hay tontos que deberían llevar bozal, tontos que hacen que el concepto de libertad de expresión, que tan como dado por hecho debería ser tenido, se tambalee, porque, a veces, los tontos no saben hacer otra cosa que decir tonterías.

El señor Ricardo Benjumea ha encontrado un lápiz. Y ha escrito en su semanario católico de información Alfa y Omega, del cual es redactor jefe, un artículo titulado La violación, ¿fuera del Código Penal?, en el que, entre otras, ha manifestado cosas como las siguientes:

1.- "Reducido el sexo a simple entretenimiento, ¿qué sentido tiene mantener la violación en el Código Penal?".

2.-"Me pregunto si la violación no debería equipararse a otras formas de agresión, como si, por ejemplo, obligáramos a alguien a divertirse durante unos minutos".

3.- "Cuando se banaliza el sexo, se disocia la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal".

La Iglesia. Siempre la Iglesia... No creo que haga falta hacer más comentarios al respecto.

Lo que realmente me indigna es que las televisiones y las radios han repletado minutos de programas y días de programación con largas e interminables disquisiciones sobre el abucheo de vascos y catalanes al himno de España en la final de la Copa del Rey, cosa que a mí personalmente me la repampimfla. Y de esto, ni mu.

Cada día me siento más orgulloso del país en el que vivo.

Artistas del sofá de casa

Buceando por youtube, a veces uno encuentra cosas buenas, muy buenas. Gente que, con un simple instrumento musical y con una voz transmisora, dan al botón de grabar de aquello que utilicen -bien sea cámara web, bien fotográfica-, y, desde su casa, hacen cosas tan bellas como estas... Todos mis respetos y mi admiración, y que aprendan los señores-marketing de Operación triunfo, la escoria más grande que una mente humana pueda haber maquinado.

Les dejo con cosas buenas.

El asesino que llevo dentro

Nadie lee ya mi blog.

Odio a los rocieros. Bueno, odio a los rocieros, a los semanasanteros, a los feriantes...

Esta mañana venía del centro y casi mato a unos cuantos. Los odio, los requetecontraodio, me caen mal, pero no mal de "qué mal". No. Mal de por qué existís y por qué habéis nacido para molestarme y os colgaba de los pelos de los sobacos hasta que estos cedieran y diérais de bruces contra el suelo desde el punto más alto de una catedral neogótica.

Ahora me vendrá el típico (aunque lo dudo, porque nadie lee ya mi blog) con el fácil argumento del respeto, de no sé qué y no sé cuánto. Y pregunto yo: ¿¿Ellos me respetan a mí?? ¿¿¿O respetan a alguien??? Van por la calle, colapsándola, armando escándalo, borrachos hasta el pelo del flequillo, tirando cohetitos (dios, les cortaba las manos con los putos cohetes).

¿Y el castigo psicológico de los rocieros qué? ¿Eh? Hoy, como digo, me he cruzado con una hermandad de esas. Y me han castigado psicológicamente. A ver quién piensa que uno puede ver tanta patilla junta y salir de ahí con la cabeza centrada como si nada. Nooooooo. Imposible. ¿¿¿Por qué van todos igual??? ¿¿¿Por qué se dejan las patillas todos iguales??? Es que no lo entiendo. ¿Y cómo hablan? Es que yo namás que oigo "miarma". Este viene siendo un diálogo de dos rocieros:

A:-Miarmaaaa, miarma miarma miarma miarma.
B:-Miarma, miarma.

Donde en A, miarma (hasta la coma) viene siendo el sujeto y miarma miarma miarma miarma el predicado.

Que no, que no. Que uno no puede cruzarse con una hermandad y salir del paso como antes de haber experimentado algo tan abominable. Y el año pasado volvía de trabajar muerto de malo de la alergia y tuve que recorrerme la ciudad a patas como me encontraba porque habían cortado el tráfico porque a ellos les daba la gana. ¿¿¿Es eso respeto???

Por favor, basta ya folklore.

Nadie lee ya mi blog.

Donde dije Lepe digo Fraga

La envidia es muy mala. Muy mala, muy mala, muy mala. Y la envidia hace que la gente haga cosas que no debería. En Seven se cargaban a uno por envidioso. Y es que no era tonto San Gregorio I Magno cuando lo eligió como uno de los siete pecados capitales, no. ¡Por algo lo haría! La envidia nos aliena, nos deshumaniza, nos hace sacar lo peor de nosotros, nos transforma en seres abominables capaces de todo.

O nos vuelve gilipollas.

Fraga, municipio de la provincia de Huesca, Aragón, ha parido al ser más envidioso del planeta, a la par que, posiblemente, al más gilipollas del universo. Corrijo: más que al más envidioso, al envidioso de lo más extraño del mundo. Lo de gilipollas no lo corrijo; este tío es el más gilipollas, seguro.

Y es que un tío, al que vamos a llamar Osquítar, se ve que desde la más tierna infancia ha debido envidiar el primer papel que para sí han adquirido los leperos en el chisterío popular y quiere ubicar tamaño protagonismo en Fraga, porque si no, no me entra en la cabeza que alguien haga algo así. Lo dicho: la envidia ciega, amigos.

Esta historia tiene de todo lo que a mí me gusta: un merluzo -Osquítar-, un poco de droga -marihuana- y la Benemérita -a.k.a Guardia siví- de por medio. Y es que a Osquítar, critaura a la que debieron dar de mamar leche de hurón cuando era bebé, no se le ocurrió otra cosa que personarse en un cuartel de la Guardia Civil a denunciar que le habían pagado con dinero falso... ¡¡¡una entrega de marihuana!!! Eso es como si Jack el destripador se va a la policía porque el cuchillo recién comprado que ha utilizado para asesinar a su víctima no venía correctamente afilado.

Estas palabras van para Osquítar: querido, no llores ahora porque te hayan arrestado por presunto delito contra la salud pública. Si es que eres tontito... Mira, ahora que hay internet y el mundo está al alcance de tu mano, tu problema tiene solución. Hay un programita que se llama Youtube. Tú te metes ahí, tecleas Barrio Sésamo y te salen miiiiiiiiiiles de vídeos educativos que te ayudarán a ser un ser normal, astuto, despierto... Coco es tu amigo, Osquítar. No lo rechaces tan gratuitamente. Y, por supuesto, deja que los leperos sigan siendo los que siempre han sido. No tengo nada contra Fraga ni los... ¿fraguenses?, pero no sería lo mismo empezar un chiste sin decir: "Un lepero que viene y...".

Y lo más importante... ¿Qué has hecho con la marihuana que te ha sobrado?

Me indigno

Me indigno, me indigno.

Luego nos quejamos de que los niños salen lo cafres que salen (y, por una vez, no hablo de cafres en plan "que te pego, que te pego", no, sino de cafres en lo que a saber escribir se refiere). Pero, claro, cómo cojones no van a escribir mal, si estamos rodeados de faltas de ortografía por todos lados. Y yo, que soy filólogo, ME IN-DIG-NO.

El otro día estoy viendo antena 3 -Dios, qué asco de canal; si no fuera por Los Simpson, juro por Dios que lo quitaría-, y en un anuncio de estos móviles superpuestos, los cuales por cierto ADORO, sale un nuevo programa que se va a llamar... ¡¡¡¡La biblioteka!!!! Ea. Tus muertos colgaos de los pelos de los huevos -ahora me estoy dirigiendo al que haya tenido la feliz idea de ponerle ese nombre al programita-. Porque, vamos a ver. Si el chiste hubiese sido imitar la escritura que se usa en los móviles -chiste que, por cierto, NADIE HA USADO NUNCA y sería EXTREMADAMENTE ORIGINAL-, pues ponle... La bbliotek -o algo asín (ya sé que "asín" está mal, ¿eh?)-. Pero a ver, pedazo de merluzo, maldito corrupto que tus padres te daban de comer de chico con un tirachinas... si pones todas las letras... ¿¿¿¿¿POR QUÉ ESCRIBES LA BIBLIOTECA CON K?????? Es que hay que ser gilipollas, de verdad. Pero bueno. Una gilipollez más de las tantas, tantas, tantas a las que nos tiene acostumbrados este bendito canal. Que, por cierto, si no digo esto reviento: qué adorables son, emitiendo justo ahora una película cuyo título es Pandemia. Para comérselos, vaya. Yo lo que digo es lo siguiente: si me doy cuenta de todas estas barbaridades en una hora que duran Los Simpson... ¿qué ocurrirá el resto del día? Prefiero no saberlo...

Pero va, que me desvío.

Hoy, miércoles. Voy en autobús aburrido de la muerte y mirando la pantallita esta con recomendaciones médicas, noticias políticas y deportivas, etc, etc... y sale un titular que reza: "Se haya el origen de..." Toooooooooooooooma. Eso se llama Viajar aprendiendo y lo demás son tonterías.

Me bajo del autobús. Entro en el supermercado. Voy a la parte de verduras... y compro... ¡¡¡¡berengenas!!!!!! -o eso ponía el cartelito de encima-. Digo: "Bueno, un lapsus". Las peso, le doy al número correspondiente, y me sale una pegatinita que dice.... ¡¡¡¡¡berengenas!!!!!

Y ya es aquí donde pienso que todo tiene sentido. Los que hacen la programación en antena 3 son sevillanos.

Me indigno, de verdad. Me indigno.

Vueno, po na, ke me boy ha acer la komida. Asta luego, pipol.

Busta no está solo

Que en esta vida hay esa dicotomía entre la gente altamente espabilada y de mente ágil y rápida, por un lado, y una auténtica legión de cacafutis bebecharcos que, parece, viven en una eterna espiral de gilipollez supina, por otro, es algo patente y obvio que todos hemos podido comprobar en nuestras propias carnes más de una vez, bien porque pertenecemos a uno de los dos grupos, bien porque nos hemos topado de bruces con uno o más especímenes de cualquiera de las dos categorías.

Que hoy vengo a contar la historia del mendrugo más zopenco del reino de los tontorrones podría ser verdad o mentira -no nos vamos a poner a medir cerebros-, pero yo creo que viene siendo más cierto que incierto.

Todo esto no es gratuito.

Gales, año dos mil nueve. Un individuo, al que vamos a llamar Borjita, llama al servicio telefónico de la pizzería de la que acaba de recibir su -¿adivináis qué?- pizza encargada hace tan solo unos minutos. Borjita, perplejo y enfadado, alega que esta no trae ningún ingrediente, sólo el pan o lo que viene siendo conocido comunmente como masa, eso en lo que está el secreto de Telepizza, eso que casi todo el mundo deja mordisqueado en el cartón cuando ya se ha acabado la última línea de defensa del tomate. Pues nada, Borjita, en su máxima pesadilla venida a la realidad, ha recibido una pizza con sólo masa en toda ella. Pero, ¡ay, Borjita!, de repente y en medio de la llamada en la que un amable interlocutor le está pidiendo los datos para enviarle una nueva con todo encima como debe ser, se da cuenta de que ha abierto la caja al revés.

Vale.

Que Borjita es un merluzo ha quedado claro hasta aquí.

¿Recordáis, los más viejos del lugar, aquellos libros que devorábamos de pequeños de elige tu propia aventura? Sí, esos en los que, llegados a un punto crítico, te daban dos opciones. Si quieres.... ve a la página... Si, por el contrario, decides... pasa a la página...

Muy bien, muy bien. Pues ahora Borjita tenía dos opciones.

a) Quedar como un macho, pedir perdón por tamaña torpeza y comerse la pizza como buenamente pudiera y con la cabeza gacha.

b) Empeorar las cosas.

Sí, es lo que os teméis.

Empeoró las cosas.

Porque, no contento con su hazaña y en lugar de venirse abajo, se dijo a sí mismo: "Aquí hay que mantener el pabellón bien alto", y, ante las carcajadas del encargado de la pizzería, no se le ocurrió otra cosa que empezar a protestar porque la caja no traía las debidas indicaciones sobre cómo ser abierta.

UN LUM-BRE-RAS. Eso es lo que es Borjita.

Amigo, deberías saber que TODOS hemos hecho el debido curso de formación antes de llamar a un Telepizza, que eres tonto, coño.

El ron siempre lo arregla todo

Extracto de conversación de msn.

Carlos dice:
illo qué haces ahora después
Tabo dice:
pues
estoy en casa
con domingo
vamos a comprar cocacolas
Carlos dice:
uuh qué locos
coca colas
sois unos fuera de la ley
Tabo dice:
tengo ron
de casa de mis padres
Carlos dice:
ves? eso lo arregla todo
pos tiro pallá en un rato