El revisor del gas no me pone

Sí, necesitaba un título con gancho; no es que un revisor de gas me tenga que poner o no, porque de hecho un revisor de gas no me pondría JAMAS porque yo soy muy machote y no admito discusiones sobre esta última sentencia mía.

El caso es que esta mañana han venido a hacerme la revisión del gas, y por lo visto la máquina es muy vieja y expulsa niveles de monóxido de no sé qué demasiado elevados y me la han cortado (la máquina, ¿en?) porque según la nueva normativa vigente es muy peligroso que libere tanto monóxido. O sea, antes no era peligroso, ahora con la nueva normativa, sí. En fin. El caso es que, como digo, me han inutilizado el termo y me han cortado el gas.

¿Y qué significa eso?

Duchas de agua fría hasta que venga el técnico del seguro.

¿Y qué significa eso?

Que, hasta que este venga, no me voy a poner cachondón ni tener ningún pensamiento erótico-festivo porque me esperan derramamientos de agua helada sobre mi joven y juvenil cuerpo (tampoco adimito discusiones sobre esto)a diestro y siniestro.

Tendré que anular mi cita con Beyoncé.

Cuando el mosquito gana al hombre

Hoy he tenido una lucha cuerpo a cuerpo con un mosquito. Y me duele decirlo, pero me ha ganado. Ha sido más listo que yo, el muy hijo de la gran puta. Y eso que yo tenía el insecticida. Por un momento nos hemos mirado a los ojos, y juraría que me ha retado. Le he perseguido, pero no he logrado mantener el control. Sin dejar de presionar el... el... ¿Cómo cojones se llama lo que pulsas para que salga el spray? ¿Botón? ¿Pulsador? ¿Ves? Si por algo me ganan los mosquitos; bueno, pues sin dejar de pulsar el eso como un poseso y con la lengua fuera como una burra en celo, le he perseguido, pero él ha logrado escapar. Incluso ha habido un momento en que, en una arriesgada táctica que enseñan en el ejército, he dejado que se posara en mi pierna desnuda y que empezara a picarme -chicos, no hagáis esto en vuestras casas- para entonces darle el zambombazo con la mano... pero es rapido el condenado. Ahora está en cualquier rincón, riéndose de mí y frotándose las manos por el festín que se va a dar esta noche. Porque este no es tonto y estoy seguro de que sabe dónde duermo.

Hijo de puta. Y mira que era grande el mamón. Que san Fogo me proteja, porque por una vez... el mosquito ganó al hombre.

Me cogieron por los huevos

Ayer sufrí el que yo denomino "fenómeno de parálisis momentanea de los sentidos por bodrio supremo o serie del demonio".

Me explico. Con la llegada de los canales digitales parece ser, después de un poco de exploración por mi parte, que se ha puesto de moda aprovechar estas vías tan poco conocidas aún para reponer series que parece que son de hace poco tiempo pero que en realidad miras la fechita al final del capítulo y dices: "Ay, madre, qué viejo soy ya". El otro día me sorprendí al ver de nuevo en acción a los mequetrefes de Sensación de vivir, serie esta en la que montaban un drama porque una pija del demonio le daba una calada a un cigarrillo.

Pues bien. Ayer hallé otra serie mítica de los noventa, esta a lo español, o sea, con niños menos pijos, más bordes y en general, un poco más subnormales, y en lo que a la vida real se refiere, peores actores. La serie no era otra que Al salir de clase, de la que juro que JAMÁS había visto un solo capítulo. Y ahora el que lo lea, dirá: "Claro, fantasmilla; igual que lo que has visto de los programas del corazón ha sido haciendo zapping. UN NABO PA TI, CHAVAL". Pero en cuando diga por qué no he visto ningún capítulo, el que me conozca medianamente sabrá que digo la verdad y nada más que la verdad.

La serie esta del demonio la echaban a la hora de la siesta.

Ea, ya está dicho todo. El caso es que ayer me ocurrió un fenómeno extraño que, no por no ser la primera vez que me ocurre deja de sorprenderme. Y es que no podía dejar de verla. Era tan jodidamente mala la puta serie, que algo dentro de mi ser me impedía cambiar de canal. El yo morboso que llevo dentro quería averiguar hasta qué punto unos guionistas pueden ser malos del demonio y unos actores, artificiales a más no poder. Las tramas eran para echarse a llorar, las gracietas de turno no le hacían gracia ni al risitas borracho de chupitos. Y allí estaba yo, casi a la hora de comer, en bañador pasando calor Y SIN PODER DEJAR DE VER AQUELLA PUTA SERIE DE LAS NARICES. Y me la tragué. Vaya si me la tragué. Hasta que empezaron Los Simpson, claro. Homer tiene un poder regresor de estados de hipnosis que me asusta.

En realidad hay otro motivo que no he comentado por el que no podía dejar de ver la serie.

PILAR LOPEZ DE AYALA ESTÁ MUY BUENA.

Nuevo blog musical

Pues eso. Tengo nuevo blog musical. La dirección es carlos-corso.blogspot.com.

A partir de ahora, aquí ya no encontraréis nada de música. Sólo gilipolleces.

Saludos!!!!

Porque soy como soy...

O sea, maravilloso.

¿Y por qué?

Pues porque hoy he entrado en mi blog y he visto que hay una opción cuando metes la clave y eso que se llama "monetizar". Lo primero que he pensado ha sido: "¿Qué es eso de monetizar? ¿Dolerá?" Pero claro, "monetizar" se parece tanto a "moneda" que acto seguido he descartado la opción del dolor y el bolsillo ha empezado a picarme y a vibrar, y, como no tenía el móvil guardado ahí, me he dado cuenta de que era la ambición.

Y sí, amigos. Al parecer hay una opción por la cual puedes meter publicidad en el blog y te pagan dinero. No os voy a engañar. He dudado. He dicho: "Mmmmmmm... dinero...". Pero luego he pensado en mis lectores (cuando digo "lectores" quiero decir "lector"; gracias, sin ti no sería nadie), y me he dicho: "¡¡¡No!!!! ¡¡¡¡Nonononononononono!!!!! No puedo hacerles eso. Yo me debo a ellos!!!!!" He recordado el coraje extremo que me da cuando entro en otro blog o en cualquier página y me salen ventanas emergentes o anuncios que yo no quiero ver o lo que sea. Y he dicho otra vez: "¡No! ¡A ellos, NO!". Lo he hecho por vosotros (por ti, por ti; y encima estás de vacaciones).

En fin. Pues nada. Que como soy tan generoso y tan maravilloso y pienso tanto en el bienestar del prójimo, pues no sé, he pensado que podíais dar algún tipo de donativo a mi bondad, lo que queráis, de verdad, cualquier cosa estaría bien (pero no seáis tacaños), un detallito, un piscolabis, una mijá, yo qué sé, lo que queráis, de verdad, no os voy a poner cantidad, lo dejo en vuetras manos, que confío en vosotros y en vuestra mesura y equilibrio monetario y dadivoso.

Bueno, quien quiera que se ponga en contacto conmigo y yo le doy un número de cuenta, y, ala, to solucionao, ¿vale? Espero tener el correo lleno de emails en las próximas horas.

Ala. Adiós.

Yo también crecí en los 80

Un pequeño hueco para la nostalgia...

Encontrar este video habría sido probablemente imposible si no hubiese sido por Ángel (él no es como los demás; él es EL PAYASO), que también creció en los 80 y que en pocos meses estará haciendo punteos con la guitarra que ni el propio Jimmy Page.

La misa-botellona

Tiroriiii, tiroriiiiiiii...

Que los italianos son unos golfetes lo sabemos todos. Pero que entre los golfetes maleantes se encuentre un representante de la santa iglesia ya es algo menos común y sabido.

Pero antes de proseguir, me gustaría aclarar que no me hace especial gracia que el protagonista de mi entrada de hoy sea un italiano, porque el italiano como tal, como colectivo o pueblo, me cae mal. Porque los italianos, al igual que los bomberos, nos quitan las mujeres. Por esta regla de tres me deberían caer mal también los argentinos, pero es que estos tienen a Federico Luppi y ahí ya me han ganao de por vida, porque me quito el sombrero ante tamaño actor. Pero los italianos lo máximo que tienen es a Rocco Sigfredi, que como ustedes comprenderán, este no me llama especialmente la atención. Así que nada, italianos y bomberos al mismo saco de mi ignorancia. Es más, prefiero que se queme mi casa antes que llamar a un bombero. Y como el bombero ya sea italiano...

Pero bueno, que me desvío. Todo esto viene porque a un sacerdote italiano le han retirado el carné por conducir borracho. Ea. Y uno dice: "Hijoputa, el cura, no es fiestero". Pues no. Resulta que al parecer el hombre había celebrado cuatro misas seguidas, una detrás de otra, y, claro, tanto vino, tanto vino, al final tiene sus consecuencias. La cosa fue más o menos así:

PRIMERA MISA: "Este es el cuerpo de Cristo, que yo os entrego... bla bla bla".

CUARTA MISA: "Illo, Cristo, que tú ere mi colega, tíoooo, que yo te quiero taco, tíoooooooo".

El caso es que el sacerdote Don Simón va a recurrir al juez de paz, porque alega que él no iba borracho voluntariamente, sino por exigencias laborales, y va a utilizar a dos abogados que por lo visto ya se vieron en una parecida con un religioso islámico que también iba piripi por lo mismo. Así que nada, ya sabéis qué tenéis que hacer los fines de semana: una buena sotanita, y ala, a jincarse tos los cubatas que haga falta.

Con la punta de los dedos

Tengo sueño cada día y sueño despierto que duermo de un tirón. Permítanme que me presente; no soy nadie. Tengo los brazos cansados de torcer caminos. Bienvenido y bienhallado, todo son sonrisas y clings, y yo enlato los momentos para rumiarlos cuando menos falta hace. Compré un libro de mil páginas que pretendía leer, pero se me olvidó el sillón en el barranco. La luz me molesta, vampírico mequetrefe; todo me molesta en realidad...

Siento ajeno el futuro; las promesas, mero márketing. El dominó está bien guardado en el cajón, no hace falta que lo saque, pero he visto ancianos más jóvenes que yo paseando por la calle. Quizá sea el precio que hay que pagar para volverse callo y decir bien claro: "Soy un hombre".

No sirve de nada que te cambies la nariz en un quirófano, vas a seguir teniendo el trauma enquistado en la basura. No sirve de nada confiar en doce uvas, la voz sigue estando ronca. No sirve de nada empezar de cero, el cero nunca es cero; sólo fue cero el día primero, y ni siquiera entonces porque ya era uno.

No me paro a pensar. Ya no me quedan dedos para contaros, sois demasiados ya, pero no seréis suficientes, porque el sadomasoquismo está a la orden del día y yo compré boletos a mansalva. Coge la chaqueta, viene el frío.

Y dentro de casa está nevando...

¿Qué ocurre si...?

Si cogemos una batidora minipimer y mezclamos pacientemente a Enrique Bunbury, James Hetfield (cantante de Metallica para los profanos), Shakira y alguien MUY estreñido intentado por todos los medios hacer sus labores... sale esto.



El chaval canta muy bien.

Pero madre mía...

PD: ¿¿¿Quién te invita a soñar???

Hija de la gran puta

En el día de ayer una joven tuvo que declarar ante el juez porque durante la desaparición de Marta del Castillo realizó una serie de llamadas anónimas a los padres de esta -el número de teléfono aparecía en los carteles de "desaparecida" colocados por la ciudad- en las que les decía que jamás volverían a ver a su hija.

La joven declaró que, efectivamente, realizó las llamadas, y lo hizo porque no tenía nada que hacer y se aburría.

¿Pero en qué mierda de mundo vivimos?

Mi particular homenaje

Faltaba esto...

Por cierto, lo de que haya entradas y cobren dinero por ir al funeral... un poco lamentable, ¿no?

En fin. Lo dicho, descanse en paz.