Me gusta el porno

Eso dirá Andresito, el protagonista de mi historia de hoy, individuo italiano del que desconozco el nombre y, como siempre, le pongo el primero que me viene a la cabeza. Pues bien, Andresito acudió a un festival erótico llamado Erótica Tour -como se puede apreciar, los organizadores se estrujaron los sesos buscando un nombre original-, movido seguramente no por la amplia pasión por el porno que se le presupone al chaval, sino sobre todo porque al parecer su actriz favorita, una tal Milly D'Abbraccio -a la que juro que no conozco de nada... es que yo soy más de porno norteamericano-, hacía una especie de show sobre un escenario -creo que era una charla sobre el último libro de Paulo Coelho-. Pues bien, el joven al que hemos decidido llamar Andresito, el artista anteriormente conocido como El hombre que se hacía más gallolas que un mono viudo, en la materialización de su sueño más dorado, sentado como estaba en la primera fila -los buenos espectáculos hay que verlos siempre de cerca-, fue invitado por la actriz a subir al escenario con ella.

Bueno, hasta aquí todo "normal".

Lo malo es que a Andresito se le fue todo el riego sanguíneo de la cabeza -¿ánde se le iría la sangre; ¿en? ¿Ánde?- y cayó desplomado a los pocos segundos presa de la emoción, siendo socorrido inmediatamente por la eficiente actriz y, al ver que no reaccionaba, por los servicios sanitarios. Tal fue el síncope que tuvo incluso que ser trasladado a un centro hospitalario.

Bueno, hasta aquí todo "más o menos normal".

Pero es que ahora viene lo bueno. Y es que las primeras palabras de Andresito al abrir los ojos tras ser reanimado fueron: "He visto a la Virgen".

A ver, Andresito. Vale que te hayas enamorado de una actriz porno, a todos puede pasarnos. Vale que seas un vicioso tan reconocido que te dé igual ir a un festival de estos e incluso ser grabado con cámara para que lo pueda ver todo el mundo. Pero... ¿¿¿¿virgen???? Illo, ¡¡¡QUE ES ACTRIZ PORNO!!! Que está más sobá que la barandilla del metro, Andresito.

En fin, al final va a ser verdad eso de que encerrarte en el baño largas horas mata neuronas. Yo por si acaso voy a empezar a vigilar las palmas de mis manos no me vayan a salir pelillos, que también decían eso en mi época.

Y, aunque sé que esto es totalmente innecesario porque, escasos lectores, creéis mis palabras a pies juntillas, traigo el video de tamaño momento; el video del día en que Andresito vio a la virgen. Animalito... Va por ustedes.

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Pd: descanse en paz.

Qué tienen en común El Fary, el breakdance y el chavo del 8

Eso, eso. ¿Qué tienen en común o qué pueden tener? Pensaréis que nada de nada, ¿verdad?

PUES NO.

O sea, pues sí. Sí tienen algo en común, y yo, en una ardua tarea de investigación, he descubierto el nexo, el punto de fusión de estos tres elementos tan aparentemente dispares en un principio.

Y, amigos de los malos blogs, hoy os lo voy a revelar, y, además, gratis.

Estoy hasta nervioso. Pero bueno, voy a soltarlo ya que al final es una gilipollez y estoy creando demasiado misterio. Pues bien, el Fary -que en paz descanse, por cierto- tuvo una infancia como todo quisqui. Y no penséis que en esta sólo bebió del flamenco y la rumba, no. Al Fary le gustaba el breakdance. Y TENGO EL VIDEO QUE LO DEMUESTRA. Tengo un video del Fary bailando de pequeño. Es todo vuestro:



Ea. Ya está. Demostrada la conexión. Porque, como podéis ver, el pequeño Fary le pidió la casa prestada a don Ramón, personaje del Chavo del 8, para grabar el video. Así que eran amigos. Ea. Ahora sí que sí. DEMOSTRADO.

Get off

Estoy cansado de dobleces. Estoy cansado de malos pensamientos. Estoy harto de que todo tenga una justificación, de que la excepción cumpla la regla, de "mis miserias por delante y por detrás mi bondad", de yo-yo-yo-yo-yo-yo-yo, del ojo por ojo, de traumas, pre-traumas y post-traumas, de "necesito" y "quiero", en vez de "te voy a dar", de aparentar, de monos/as de seda, de dedos acusadores, de o blanco o negro sin grises de por medio, de donde dije digo digo diego, de yo te invito y tú me invitas luego, de disfraces y de hablar de disfraces, de ahora sí porque sí y ya está.

Estoy cansado.

Tengo treinta y un años. No quiero opacos. Quiero que el mundo sea transparente... Creo que no es tan difícil.

A partir de ahora, nueva política de vida: quien me venga con capulleces, al nabo. Así de fácil, así de sencillo. Estoy mayor ya. Quien ha podido y no ha querido, tiempo ha tenido. A partir de hoy, sólo va a haber limpieza en mi vida. A la primera que te tuerzas, te vas a la lista negra.

Hombre ya.

Get off.

Almejas para todos

No es lo que estáis pensando, almas descarriadas. Hoy he ido al supermercado y he comprado una lata de fabada pero con una particularidad: llevaba almejas. Bueno, técnicamente las llevaba, porque la he abierto para el arduo proceso de cocinar dicho plato -sólo hay que calentarlo- y las almejas casi me saltan un ojo de la gran cantidad que la lata contenía. Para quien no lo note, estoy siendo sumamente irónico, porque estos amigos de Litoral han sido tan generosos que han metido... TRES ALMEJAS en la ración. La ostia, anda que los bichos tienen que estar preocupados porque se van a extinguir. Tres miserables almejas en todo un plato de fabada con almejas.

Almejas del mundo, Litoral mira por vosotras. Podéis estar tranquilas.