La casa del alfabeto

Que le quiten la licencia o el pendrive

2012-01-24T09:36:00.007+01:00

Esta la acabo, esta la acabo

A veces uno se siete terriblemente desafortunado. En ocasiones, una persona toma consciencia de lo importante y a la vez aleatorio que es el momento histórico en el que ha nacido. El porqué es bien sencillo: tu momento histórico determina las cosas que vas a vivir, los recursos de los que vas a poder disfrutar. Por ejemplo, mi abuelo puede que leyese El señor de los anillos, y quizá le encantara y lo disfrutara a niveles elevados a la máxima potencia, pero el pobre nunca pudo tener el enorme placer de encender la tele y ver en color y en HD dolby sorrounded high revolution a un orco hablando en directo y diciendo cosas como: "Yo por mi hija ma-to". No, no pudo. Y es, si lo piensas desde este prisma, injusto. Porque claro, vida no hay más que una, y te toca la que te toca y en el momento que te toca. Entonces... ¿Por qué? ¿Por qué tengo que encontrar yo esta noticia y joderme y punto? ¿Por qué no he podido yo nacer en la época en la que ya existían los pendrives? Sí, vale, Espinete y Dartacán, y uno para todos y todos para uno y guau, guau, que sí. Pero ¿por qué tuve que nacer en 1978 y vivir mi infancia en los 80 si en los 80 NO EXISTÍAN LOS PENDRIVES y eso imposibilita el hecho de que una profesora me entregue uno con material didáctico en el que, sin querer, ha copiado también un video porno casero haciendo el waka-waka con su novio? ¿Eh?

Pues sí, amigos, eso es lo que le ha ocurrido, para goce y disfrute de sus hormonados alumos, a una profesora argentina cuyo nombre no ha trascendido pero a la que yo voy a llamar La viciosilla albiceleste. Ea, y yo con pizarra y tiza. Es que no es justo, coño. Además, yo tenía un profesor sesentón con bigote a lo Superintendente de la T.I.A. -que, claro, ahora vendrá algún positivista de estos que parece que se han comido un árbol de navidad, y me dirá: "Pues menos mal que no había pendrives en tu época, porque imagínate que es tu profesor el que te pasa el video porno". Sí, es verdad, qué horror ver a mi profesor del bigote ahí apretando como criatura que no ha visto comida en meses delante de un pollo asado, pero contra todo argumento hay un contra-argumento, y yo digo: "¿Y si la mujer de mi profesor era joven y estaba buena, qué?" Ahí lo dejo-; yo tenía este profesor, digo, y viví la época que viví, y eso, como he dicho al principio, me inhabilita para disfrutar de los fenómenos acaecidos con esta profesora de Biología de Junín.

Pero ¿cómo reaccionaron los alumnos? ¿Fueron mesurados y, tras una reunión de urgencia en el patio del colegio, decidieron ser discretos y llevar a cabo una recolección de pendrives (uno por cada alumno, lo que supone también un video porno por cada pupilo) para su posteior devolución a su estimada profesora y sellaron el juramento tácito e implícito de que aquello no sadría de los muros, no de aquel colegio, sino de aquella aula aun siendo víctimas de coacción y tortura so pena de doscientos azotes para vergüenza y escarnio público? Sí, los cojones. Los cabrones, tras previo paso de rigor por el cuarto de baño (ver foto), colgaron el vídeo en cuestión en Internet, con lo cual La viciosilla albiceleste no sólo fue conocida en Junín, sino en el mundo entero -menos en China-; allá donde una casa tenía conexión a la red... allá donde un ordenador de sobremesa adornaba aquella mesa de madera de roble que una vez alguien compró en una tienda de antigüedades cualquiera... allá donde un regazo acogía amablemente un portátil de conexión inalámbrica... en todos esos lugares, digo, se pudo ver a la profesora de Biología cabalgando a lo Hi-yo Silver away.

En fin, que la mujer ha sido cesada de toda actividad educativa, y aquí viene lo bueno -y cito literalmente-, "hasta que termine la investigación". ¿Qué cojones van a investigar? No sé, me imagino a la comisión delegada mirando el vídeo fijamente y con elevada concentración: "Yo creo que son operadas"; "No, mira porque cuando se tumba se le aplastan".

¡Dejad a la mujer pasar su vergüenza en paz, hombre ya!

Muy fan de esta profesora, por cierto.

Y en tu corazón no hay calor ni frío, es como un dolor o un escalofrío

2012-01-22T11:42:00.004+01:00

Hoy vengo a hablaros de un extraño fenómeno musical que tuvo sus orígenes hace unos añitos ya y que, tomando como punto de partida un suceso lamentable que jamás tendría que haber ocurrido, se extendió, procreó y dio lugar a múltiples horrores asesina-acordes pugilísticos para mi pesar y para el de todo aquel que ame la música sobre todas las cosas (menos sobre el porno, que siempre va en primer lugar; vamos, de hecho, cuando uno se pone en plan existencial pseudo-depresivo jazzero, y se pregunta: "¿Por qué estoy aquí? ¿Para qué he venido a esta vida?", yo siempre hallo la respuesta de manera veloz y cuasi-automática: PARA VER PORNO; sí: soy tan lamentable, que el porno da sentido a mi vida). Pero dejadme, que no he venido aquí para hablar de porno, sino de esta cosa musical que me trae por la calle de la amargura, me llena de desasosiego, pesar y piquitos -es que cuando me deprimo, como piquitos-: he venido para hablar de... ¡¡¡¡el andylucaísmo!!!! Síiii, amigos, esos dos cabrones hicieron un daño que te cagas a la música popular trovadoresca, cogieron el concepto y miccionaron sobre él, aplastaron la moral de los acordes, devoraron para luego regurgitar sin ningún cargo de conciencia la esencia misma del arte... Y todo ¿para qué? ¿Porque sentían pasión por las melodías y una necesidad imperiosa de expresar lo que llevaban en su fuero interno? NO. ¿Porque no los cogieron para trabajar en el Mercadona y tenían que sacarse los cuartos? NO. ¿Porque sus padres les obligaron? NO. Lo hicieron PARA FOLLAR. Síiii, señor, el andylucaísmo tiene sus orígenes en el ansia de follar. Me explico: conócese por andylucaísmo al fenómeno que se produce cuando un grupúsculo de chavales normales tirando a feítos sabe que ni invitando a cubatas en la disco del pueblo va a tener la gran suerte de copular y dice: "Hostia, pues voy a montar un grupo que cante por flamenquito bellos versos de Pemán". Y crean el grupo. Y salen en la tele. Y graban videos extraños. ¡¡¡Y FOLLAN!!!

¿Qué ocurre? Que si la cosa se hubiese quedado en Andy y Lucas exclusivamente, pues uno diría: "Anda, mira qué monos, que riman "frío" con "escalofrío" y se quedan tan panchos". O: "El gordito está engordando". O "Hay que ver cómo ha adelgazado el gordito". O cosas así.

Pero no. Resulta que estos cabrones abrieron la puerta a una maldita horda de orcos (no por feos, que en algunos casos también, sino por aberraciones musicales) que han dominado la tierra y youtube y ahora estoy jodido y tengo que sacarlo de alguna manera, así que por eso estoy escribiendo esto.

Estos mamones tienen TODOS algunas cosas en común, las cuales paso a detallar cuidadosamente:

1.- Como ya he dicho anteriormente, todos son normales tirando para feítos. Este es requisito indispensable para ser un miembro del adnylucaísmo. "ME QUIERO TRINCAR A UNA CHELI" es el primer pensamiento que pasa por sus cabezas nada más abrir los ojos cuande el gallo hace kikirikí. Y, como también he dicho, al final, consuman.

2.- TODOS son canis. Da igual que lo muestren a las claras o que se pongan el plan elegante con sombrerito o con chaqueta de vestir remangada. Al final, TODOS son canis. Esto es consecuencia u origen (analicen ustedes cuál de los dos y saquen sus propias conclusiones) de su "ME QUIERO TRINCAR A UNA CHELI".

3.- TODOS cantan en andaluz. Está terminantemente prohibido si eres un elemento cooperante o un líder de la causa andylucaísta decir: "Tus cabellos me enamoran". Tienes que decir: "Tuh cabelloh me enamoouuuuran". Esto, a su vez, está relacionado con ser cani y con pensar "ME QUIERO TRINCAR A UNA CHELI". Porque sí, amigos andaluces como yo, asumámoslo: somos los founding fathers del fenómeno cani.

4.- TODOS dicen "Niña" en algún momento de la canción (o en varios). Si quieres ser un orgulloso miembro del andylucaísmo, tienes que decir IMPEPINABLEMENTE y sí o sí: "Tuh cabelloh me enamoooouran, NIÑAAA". Si no lo dices, te vas fuera.

Bueno, y basta ya de palabras y argumentos, que llega el momento de demostrar todo lo que digo. Amigos, os dejo como muestra un botón, pero os pido antes de ello y de despedirme que unamos nuestras fuerzas y luchemos contra este fenómeno, que SAVE THE MUSIC y que ala, que os dejo, que me voy al puti, que yo monté un grupillo de estos y ni así me comí una rosca. Buen día, insensatos.

El avispao de Ávila

2011-12-31T11:52:00.005+01:00

Hoy vengo con una historia de esas que a mí me gustan. Una historia de huevones. Amigos, el intelecto humano da para mucho, a veces en positivo y a veces en negativo, y esta es una de esas ocasiones en las que entiendo el porqué de Alfredo Landa, de Marianico el Corto y podría decirse que de Tele cinco en general. ¿Por qué vivimos en un país como este? Pues porque existe gente como esta, así de simple. Es decir, podría interpretarse a priori que un atraco a una gasolinera por parte de un individuo enmascarado armado con un afilado cuchillo es un hecho, si no trágico, pseudo trágico, al existir la posibilidad factual de no producirse víctimas durante el mismo. Pero claro, esto sería así si pasara en... en Alemania, por ejemplo. Individuen atraquen gasolineren con cuchillen... ¡Hostia, qué putada! O en Francia. Le petit individú atraqué le petit gasolineré con petit cuchillé... ¡Hostia, qué putada! O en China. Mmmmmmmm... Mmmmmmm... Mmmmmmmmmmmmm... ............. ........ ¡Hostia, qué putada!

Pero no, ha pasado en España. Y ahí las cosas cambian. Porque entra en escena, como digo, el hecho de que llevamos a Marianico el Corto en vena y eso se acaba pagando incluso en los atracos con arma blanca a gasolineras cualesquiera.

Sí, amigos. Nuestro protagonista de hoy se llama Óscar, y eso ya de por sí no presagia nada bueno. Porque este no es un Óscar de Ferrero Rocher y cocodrilito en el pecho, no -que eso tampoco sería nada bueno-; este es un Óscar de "Óscar, miarma", o "Osquítar, criatura". De los de los huevos gordos, vamos. De los que me gustan a mí (me gustan de huevos gordos por huevones, no por magnitud en lo que viene siendo su apartado genital, no nos confundamos).

Resulta que Osquítar andaba apurado económicamente y decidió robar en una gasolinera. Tenemos banco, tenemos panadería... Vale, gasolinera está bien; digamos que es el punto intermedio entre el gran golpe y ser el más cutre del planeta. Pero existe una cosa que se llama registro idiomático, y Osquítar decidió que iba a adaptar el cutrismo al equilibrio del lugar seleccionado. Y sí, queridos lectores, adaptó, adaptó: convirtió la gasolinera en panadería, el cuchillo en cortauñas y los zapatos de piel en playeras.

Primer error: selección de lugar. No se va a atracar la gasolinera del pueblo de al lado, no. Al pedazo de cenutrio no se le ocurre otra cosa que atracar la gasolinera de su barrio. ¡Bravo, Óscar! Tienes menos luces que un barco pirata. ¿La solución? ¡Me pongo una máscara! Bueno, vale, de acuerdo. No eres Einstein, pero al menos no has ido a pelo. Así que digamos que, dado lo rústico de tu decisión, al menos has cogido una tirita.

Pos no.

Al lumbreras de Osquítar no se le ocurre otra cosa que ir a atracar la gasolinera con su perro. Tendría que mear la criatura y nuestro hombre pensó: "Pos mato dos pájaros de un tiro". Pero claro, si resulta que el barrio entero conoce a tu perro por lo pequeñito, gracioso, mono y saltarín que es, pues eso ya te convierte en un pedazo de huevón de categoría. Porque tú ponte veinte máscaras si quieres, cambia la voz como se te ocurra, pero si tu puñetero perrito te va siguiendo dando saltitos y moviendo la colita... estás jodido, Óscar.

Bueno, pues nada, que a Osquítar obviamente lo han pillado, al michi (sí, ya sé que así se les llama a los gatos, no a los perros, pero este es mi blog y punto) no sé qué le han hecho, y que los de la gasolinera no sé qué han dicho (esto es poder de información y lo demás son tonterías), pero seguro que se están descojonando ahora mismo.

Para terminar, un dato: he vuelto, y a partir de ahora puede ocurrir cualquier cosa (o no).

Óscar, vistiéndose para ir a atracar la gaso-
linera

Historias y curiosidades de la caca

2011-05-11T10:34:00.005+02:00

¡¡Ups!!!

Como sé que sois guarretes y estos temas os gustan, hoy vengo a hablaros de uno de vuestros temas preferidos: la caca. Sí, amigos, no sé qué tiene la caca, que nos da mucho asco pero sin embargo nos podemos tirar horas hablando de ella. Sólo despreciamos el tema si estamos comiendo. Ahora, dale veinte minutos, que te hablan de caca y se te enciende la cara de ilusión, y LO SABES.

Bueno, pues resulta que he leído una noticia según la cual se ha medido la caca que creamos, producimos o generamos, y parece ser que una persona normal, de las de cagar normal de toda la vida sin cosas raras como estreñimiento o diarrea crónica, expulsa hasta seis millones de excrementos a lo largo de su vida. Ignoro qué unidad de medida han tomado, pero supongo que el comunmente conocido como "mojoncito". El tamaño del mojoncito no viene especificado, así que vamos a aceptar como válido el mojoncito medio, desechando el molesto mojonazo que tanto acojona cuando hay que tirar de la cadena.

Pero no es este el principal motivo por el que me he animado a escribir sobre caca. No, era tentador explayarse sobre el hecho de que echemos seis millones de mojoncitos a lo largo de nuestra vida, lo reconozco, pero hete aquí que la noticia trae unas apostillas en las que se habla de curiosidades acerca de la caca que resultan ciertamente interesantes. Voy a citar literalmente las más llamativas:

1.-Pasamos unos seis meses en el baño, el doble si padecemos de estreñimiento. Esto es muy curioso, porque cualquiera podría pensar que debería ser justo al contrario: si somos estreñidos, deberíamos pasar MENOS tiempo en el baño, por lógica. Pues no. De esto se desprende una clara conclusión: no sólo somos cagones, sino que además somos MUY CABEZONES, porque pasamos seis meses apretando, colorados como tomates y pensando: o exploto o cago, pero de aquí no me levanto. Interesante.

2.-Los proctólogos, médicos especialistas en los excrementos, estiman en 150 gramos el peso de una deposición normal. Esto es MUY BUENO, porque -sí, amigos- no es una broma. Cuando estéis tomando un café con un amigo y le digáis: "Pues ¿sabes que hay médicos que se dedican a pesar mierdas?", NO ESTARÉIS FALTANDO A LA VERDAD. De nada, de nada.

3.-La percepción del olor depende del ambiente visual. Es decir, si una tía buena hace caca, huele menos que si lo hace una tía fea. Y PUNTO.

Nota de la redacción: este blog no se hace responsable de tu estupor si entras en el baño después que Shakira y allí huele a gusando revenido.

4.-En el mundo desarrollado, el final de nuestras deyecciones es la evacuación por el alcantarillado y su posterior tratamiento en depuradoras donde son transformadas en barro, siendo un proceso muy costoso. En Japón, con dicho barro se producen ladrillos y cerámica, además de carne artificial a partir de las proteínas (muertas) presentes en los excrementos. Dicho en cristiano: que los japos comen mierda. Y, si vas a un japo a comer, también comes mierda. Y luego te da asco ir a un chino porque te ponen gato.

5.-En China, se reciclan las deposiciones para generar biogas, obtenido de la fermentación bacteriana, empleado como fuente calorífica o generación eléctrica. Bien. Los catalanes de China están estudiando si hay alguna manera de obtener esto directamente de los pedos y así ahorrar dinero.

6.-A lo largo de la historia, distintas culturas han venerado a las heces. Esto es algo que ya sabíamos: hay gente que venera a tele cinco.

En fin, amigos, pues esto es todo. Espero que os vayáis con la sensación de que habéis aprendido algo, pues ya sabéis que mi blog es muy cultural y educativo. Hoy podéis decir que sabéis algo más de la caca.

Si eres murciano, conduce.

2011-05-10T09:51:00.006+02:00

¡¡¡¡Hic!!!!

Si en entradas anteriores declaré mi absoluto fanatismo hacia los habitantes de Iowa, me veo en la obligación de manifestar que yo, chaquetero que soy desde muy pequeño -¡¡visca el Barça!!-, he decidido traspasar mis amores más profundos -no sexuados- y otorgárselos, sin ningún lugar a dudas y con toda la firmeza que vuesas mercedes puedan imaginar -hasta que venga un bruto mayor que me enamore-, a nuestros amigos los murcianos.

Pero detengámonos un momento a reflexionar sobre los murcianos. Porque... ¿quién piensa en Murcia a lo largo del día? Sí, los murcianos piensan mucho en Murcia, más que nada porque están allí, vale, y es muy difícil abstraerse cuando estás en Murcia de que estás pisando Murcia, respirando Murcia, etc, etc. Pero... aparte de los murcianos, ¿quién piensa en Murcia? Yo no me levanto por la mañana y digo: "Aaaaay, Murcia". Bueno, vale, ahora sí, porque la amo profundamente a raíz de la noticia que hoy traigo a mi amado blog y ahora soy de murcia como el que más -¡¡¡que nadie me toque Murcia que yo por Murcia mato!!! ¡¡¡Ma-to!!!-. Pero... aparte de los murcianos y de mí, que amo a Murcia profundamente desde hoy, ¿quién piensa en Murcia? La respuesta es NADIE. Lo siento, es así. Es una comunidad un poco... no quiero decir nada que hiera, pero, joder, todos los días se habla de Madrid, de Cataluña, hasta de Andalucía -sobre todo si hay que contar un chiste o hablar de vagos-, pero... ¿de Murcia? "Los M-clan son de Murcia". "Sí, vale, pero dale al play, dale al play". Y ya está. Como si que los M-clan fueran de Murcia importara un carajo. Pero es que es así. A nadie le importa Murcia. (Un beso para todos los murcianos).

Que, por cierto, me acabo de dar cuenta de que si repites Murcia muchas veces, el nombre en sí acaba resultando un poco absurdo. Vaya, lo que les faltaba a los murcianos ya. ¡Que hasta el nombre quede feo!

Si unimos "juez", "borracho" y "Murcia", tenemos historia estupenda que hace que mi blog recupere la respiración después de casi cinco meses. Sí, amigos, sabéis que me gustan los borrachos, y sabéis que no me gustan los jueces; así que, cuando he visto esta noticia, todo mi ser ha palpitado como masa viscosa que encierra un bicho monstruoso en película de serie-b estadounidense de terror y me ha impulsado a lanzarme al teclado de mi nuevo ordenador portátil desde el que os escribe os escribe (pensadlo bien; esta frase no es agramatical).

Murcia, año 2011. Chaval borracho al volante divisa control policial y decide obtener minipunto, punto y retirada del carné. Pisa el acelerador y evade dicho control, pero la policía no es tonta (...), y persigue al chaval beodo y murciano. Con gran pericia le alcanza, le detiene y le realiza la prueba de alcoholemia, en la que nuestro Paquirrín particular obtiene un meritorio 0'45 (po a vé si te enrolla y me pone un sinco). "Uuuuuuh", piensan los murcianos. "¡Cárcel segura!". Pues no. O sea, en un principio le condenan, aunque no a cárcel, sí a servicios comunitarios -amén de retirarle el carné de conducir-. Pero hete aquí, que, como diría aquel, los murcianos también recurren; y el chaval recurre, recurre. Y yo creo que ni Zapatero puesto hasta arriba de gominolas, con todo su optimismo, habría esperado el resultado que obtiene Paquirrín tras el recurso: ¡¡¡es absuelto!!! "Pero, ¿cómo?!, dirá el lector. "¿No es que los jueces son justos y equilibrados en sus sentencias?".

........................................................................................................................

(Cri, cri. Cri, cri. Cri, cri).

Atjo, atjo.

Pues eso. Que resulta que los magistrados deciden que el chaval se escapó tan bien y sus maniobras fueron tan buenas, que es imposible que estuviera borracho, que viva Murcia y vivan los machotes, y que si el niño dio 0'45 es tan macho que ni eso le emborracha y a chuparla la primera setencia.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Justicia española. Doce meses, doce burradas (o más).

Entrada anteriormente conocida como "My rotisserie"

2011-01-21T20:41:00.003+01:00

N. de la R: como hay un PUTO anónimo HIJO DE PUTA que no para de publicar spam en esta entrada fechada el día 02/11/09, he decidido borrarla y re-publicarla. Espero que el maldito cabronazo que ha decidido que hacer publicidad agobiando es una buena idea deje de tocar las pelotas de una santísima vez ya.

Hoy vengo a hablar de uno de los programas humorísticos más desternillantes que en la parrilla televisiva se pueden encontrar: una teletienda yanki. Sí, amigos, así como suena: me he descojonado. Lo estaban echando en uno de estos canales localillos que todos tenemos en nuestras ciudades y que sólo emiten dos cosas: teletiendas y porno. El porno, por cierto, más que porno es miles de letras y números de contacto con porno de fondo de pantalla. Pero dejadme con el porno ya, ome ya, que no he venido a eso; he venido a hablar de... MY ROTISSERIE.

Sí, amigos, como esto es un buen blog y un blog de calidad, yo no hablo por hablar. Yo traigo DOCUMENTACIÓN. Lo que digo, LO DEMUESTRO, sí, sí. Y he encontrado la versión americana en youtube, aunque he de decir que la que he presenciado originalmente y me ha hecho llorar de la risa ha sido la emitida en el canal local este que comento que no sé ni cual es -porque el porno si se quiere ver bien, se ve en internet, no en un canalillo de estos (¿Ya estáis otra vez con el porno? ¿Pero yo qué he dicho antes?)-.

Aquí va el magnífico programa -o un fragmento del mismo-, todo para vuestro disfrute:

Destripemos, pues, el video en cuestión:

1.-Para el arduo rodaje de tamaño documental, se procedió a un intensivo y espeso casting. Efectivamente, amigos; como bien sabréis, no sólo son actores los supuestos presentadores y el supuesto cocinero, no. El supuesto público también pasa por casting que te crió. ¿Y qué ocurre? Que QUEDA TOTALMENTE DEMOSTRADO en el video que si no pesas más de 80 kilos, te quedas fuera del anuncio. Eso es. Pero no queda aquí la cosa. Aparte de esto, tienes que dominar a la perfección las más elevadas dotes interpretativas, que incluyen, convirtiéndose en PRIMORDIAL en el caso que nos ocupa, la de poner cara de perro sarnoso con hambre voraz. Pero no hambre voraz de "¡Ay, qué hambre tengo, daba mi vida por un bocata de chopped", no. Hambre voraz de "Como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato".

2.-Lo que voy a comentar a continuación no se aprecia en el fragmento que os ofrezco (qué queréis, no soy perfecto aunque lo pueda parecer), pero sí en su versión televisiva. A cada plato que el señor "cocinero" sacaba del cacharro en cuestión que lo cocina TODO y si te despistas te hace hasta la cama cambiándote incluso la muda, el "público" reaccionaba de manera tan efusiva y expresiva, que en algunos momentos más parecía público futbolero que público "teletiendero". ¿Qué quiero decir con esto? Que sólo faltó que un tío se levantara de repente en medio del monólogo del rollizo cocinero y gritara indignado: "¡¡Árbtitro!!! ¡¡¡Penalty!!!"

3.-Los yankis son sanos y lo demás son tonterías. Los cojones. No he visto más cantidad de colesterol en menos metraje de cinta. Por dios, cada plato que sacaba el mamón era más insano. Que si salchichas chorreando grasa, que si pollo frito, que si pancetas, que si hamburguesa... Este cocinero con el rotisserie este es más peligroso para la salud que Oliver y Benji en un futbolín con las tuercas sueltas. Por favor, unos guisantitos o algo, condenado del demonio.

4.-Y por último, para acabar, POR FAVOR fíjense en el individuo o intento de individuo que aparece promocionando el rotisserie en el segundo 51. Vale. Muy bien. Yo pensaba que ya lo había visto todo. Pero no; me faltaba por ver al nota este. Porque, y aquí quiero que nos detengamos un momento:

4.1.-Este no ha comprado el rotisserie. Este SE LO HA COMIDO directamente.
4.2.-Se lo ha comido, sí, pero sin masticar. Porque, por favor ¿¿¿DÓNDE ESTÁN SUS DIENTES Y QUIÉN SE LOS HA LLEVADO???
4.3.-Los grandes almacenes le están muy agradecidos al amigo, porque cada vez que organiza una partida de póker tiene que comprar una baraja nueva porque la deja perdidita de grasa con tanta fritanga.
4.4.-¿Es un ovni? ¿Es un avión? ¡¡No!! ¡¡Es el alucinante hombre-fuego!! Porque fíjense en cómo toca con las manos la tubería en la que se acaban de asar las hamburguesas y NO SE QUEMA.
4.5.-He hecho unas llamaditas y lo he podido confirmar: este tío SE ENTRENA para tener esa pinta de cernícalo.

En fin. No tengo nada más que decir al respecto. Bueno, sí. Que me cago en los muertos del anuncio este, que estaba deseando acabar la maldita entrada de hoy porque me ha entrao un hambre viendo tanta salchichita y tanta hamburguesa que... ¡¡¡como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato!!!

El guarrete que todos llevamos dentro

2011-01-10T13:51:00.003+01:00

La vida me ha enseñado que hay dos máximas que siempre se cumplen en el ser humano que tiene internet. Y son: todos vemos porno y todos mandamos correos guarros. Sí, amigos, somos así: guarretes y salidos por naturaleza. Nos gusta negarlo, por supuesto, sobre todo cuando estamos ante una dama perfumada y de sonrisa bonita, pero en el fondo sabemos que somos guarretes. Atrás quedaron aquellos años en los que temíamos volvernos chinos de tanto intentar ver tetas rayadas por el adorable canal +, que siempre nos emocionaba con ese retardo intencionado que tenían en codificar la emisión, y nos hacía pensar: "¡Hostia, que el que pinta las rayas se ha olvidao!" Y no se olvidaba, no se olvidaba el muy cerdo responsable: SIEMPRE las metía. Entonces todos maldecíamos el mundo de la empresa privada, y deséabamos que al puesto ese de meter rayas en la tele se accediese por concurso-oposición, convirtiendo al individuo delegado en funcionario público, porque todos sabemos lo que pasa con los funcionarios públicos, que huelen cafelito y ya pierden el norte. Y este concepto hostil para con los funcionarios lo seguiremos teniendo, asúmamoslo, por muchos controladores aéreos que se empeñen en robarles protagonismo.

Pero bueno, que me desvío. Hablaba de lo guarretes que somos. Pues, amigos, cuidadín, que ser guarrete ahora resulta que puede ser peligroso. Y es que un juez alemán -dícese de un juez que vive y ejerce en Alemania- ha reconocido como accidente laboral recibir un correo electrónico en el trabajo. Así dicho suena a chino, lo sé, pero tranquilitos, que voy a explicarlo.

Resulta que había un trabajador alemán, para ser más concreto un comisario de policía -a los que se les presupone masculinidad, entereza y valentía sumas, pero se ve que no-, que recibió un email guarrete de... ¡¡¡su jefe!!!! en el que se veía un tete algo perjudicado por algún tipo de enfermedad que causó graves daños psicológicos al comisario en cuestión. Es decir, era una foto con trampa. Al parecer tú la abrías y decías: "¡¡Cojonudo!! ¡¡Mi jefe me ha mandado una foto de un pepino de tía en bolas!! ¡¡Qué jefe más supermolón, divertido, moderno y enrollado que tengo!!", y no; porque luego cuando le ibas dando para abajo con la flechita te encontrabas aquello allí todo lleno de costras y pus y sabe Dios qué más. El caso es que esto traumatizó muchísimo al comisario, hasta tal punto que ha tenido problemas sexuales con su esposa que le han llevado al divorcio. Eso es, coño. Una esposa que te apoya. O sea, que tu marido se traumatiza por la foto de un tete enfermo y tú no estás ahí para apoyarle y te divorcias. ¡Máquina sexual!

Bueno, pues eso. Que al final el comisario decidió denunciar -los hechos ocurrieron en 2005 y sabemos que la justicia es MUY rápida-, y finalmente, en el 2010, consiguió indemnización. Así que ya sabéis, amigos. Apoyo y os animo a que me mandéis fotos de tetes y tetas, pero -¡¡¡ojo!!!!- sanos, ¿eh? Que yo denuncio, denuncio.

Usted siempre quiso practicar el coito con un mapache, y lo sabe

2010-12-21T10:49:00.007+01:00

"Hazme el amor, tonto".

No sé cómo reflejar la historia de hoy.

No sé cómo enfocarla.

A veces uno, en la soledad de una habitación, ante el paso inexorable e impío del tiempo, se pregunta: "¿Cuál es el sentido de la vida?"; o: "¿Por qué estoy yo aquí?". Tras tres años con este mi amado blog, he llegado a la conclusión de que mi existencia encuentra un porqué en este tipo de historias. He nacido, he crecido y he llegado a ser el portento de sapiencia (juas) que soy hoy día para disfrutar de acontecimientos como el que ha tenido lugar en Rusia recientemente.

A ver; tenemos mapache, tenemos pene arrancado y tenemos violador de mapache. ¿Promete la cosa o no promete?

Sí, señor, es como os lo estáis imaginando. Un ruso decidió de repente un buen día que follarse a un mapache era una buena idea, pero olvidó que el sexo es cosa de dos, y que si te vas a follar a un mapache, conviene preguntarle primero si está de acuerdo, porque estos bichos muy buen genio no tienen y además poseen dientes afilados. Y, creedme, "mal genio + dientes afilados + pito al aire" es una combinación peligrosa que a ninguno nos gustaría experimentar.

El caso es que Kirilov, que así se llama el ruso que no ha descubierto aún que las muñecas hinchables son una alternativa moderadamente aceptable dado el punto en el que acaban sus decisiones sexuales cuando se pone a pensar, vio al mapache en cuestión cuyo nombre no se ha dado a conocer pero al que vamos a llamar Arrikitaun, y pensó: "Oye, si tiene un buen culo", y no se lo pensó dos veces. Ni todo el vodka del mundo habría podido parar a Kirilov, porque Kirilov cuando se pone tierno, se pone tierno, y punto. Y lo mismo le da en esos momentos que le pille por delante Belén Esteban o un mapache. Él saca el instrumento y que comience la fiesta, que la vida son dos días y en Rusia hace mucho frío. Lo que pasa es que, claro, no contaba con que Arrikitaun andaba ese día con jaqueca. O lo mismo Arrikitaun no es muy de probar sexualmente al género humano y prefiere a una buena mapache, ahí, con sus curvas, su carita de yo no he roto un plato, su pelamen suave y lineado... Y pasó lo que tenía que pasar. Arrikitaun dijo: "¿Cómoooooooooooooooooooooooooooooo? A este le muerdo yo el pito". Y mordió, mordió. Vamos, que mordió tan efusivamente y de corazón que se quedó con el pene en la boca el bichillo adorable y fornicado. Vamos, que porque en el reino animal no ven la tele ni escuchan las noticias, que si no, el apodo de Lorena Bobbit no se lo quita nadie -¿y yo por qué veo muy normal que un mapache se llame Bobbit?-.

Ante un suceso como este, uno podría pensar que Kirilov hizo gala de sus más sutiles artimañas cerebrales para quedar bien ante la opinión pública tras ser asistido médicamente. No sé, un: "Resbalé con el hielo y cuando me di cuenta estaba penetrando al mapache"; o un: "Es que mi mujer no siempre se depila y me confundí". Pues no. Sin paños calientes. Eso sí que hay que reconocérselo a Kirilov, que a lo hecho, pecho, y si se tiene que dar la cara, se da, qué cojones, que para algo es ruso. "Cuando vi al mapache, pensé en pasar un buen rato". Eso es lo que le dijo a los cirujanos cuando fueron a asistirle.

Qué grande eres, Kirilov. ¿Y lo que vas a ligar ahora con la cicatriz? ¿Eh? ¿Eh?

Más vale un nabo en mano...

2010-11-17T17:35:00.003+01:00

Ni el concreto "Que te pego leche, que te pego" de Ruiz-Mateos ni el popular y genérico "Dejadme, que le jostio" lograrán jamás superar el caso de agresión que traigo hoy a este, mi amado blog. Porque, señores, señoras, hay agresiones y agresiones. Quien dijo que la estética no importa, que lo fundamental es la intención, estaba equivocado. Porque no es lo mismo pegar a secas que pegar con un nabo de goma. Nononononononononono.

Chicago, año 2010, casi 2011 ya. Una señora es conocida en su localidad por no pagar las consumiciones en los bares. Vale. Tenemos bar y tenemos borracha morosa; la historia ya de por sí me tenéis que admitir que promete. Pero falta el ingrediente fundamental, el que le da chispa a la historia al margen del verdadero protagonista de la misma -y no estoy hablando de otro que, sí, amiguitos, del nabo de goma-: el policía. Esta historia sin un policía de por medio no sería lo mismo. Porque no, porque si yo os contara que la borracha morosa llamada Carolee Tearreoconelnabo -¡¡¿Quién ha dicho eso?!! Carolee Bildsten, Carolee Bildsten, por favor- le ha arreado a un transeúnte o a un barrendero, la cosa ya no sería lo mismo, ¿a que no? Ahora, imaginarse a la tiparraca esta -ahora le veréis la cara y lo vais a flipar- zumbando con un nabo de goma a un gendarme tiene su chicha, coño. Porque sólo por el hecho de tener esa cara, de haberle arreado no con un palo del jardín o con el paraguas, no, sino CON UN NABO DE GOMA, y de que el receptor o receptáculo de dicha somanta de golpes haya sido un pulisía, ha merecido la pena que esta señora se haya ido sin pagar de los bares que le haya dado la santa gana. ¡Y ole su cosa oscura entre las piernas!, porque historias como esta no se ven todos los días ni yo puedo tener el placer de contárosla, amados lectores que os contáis por decenas de millar.

El caso es que un policía, informado de la morosidad de la mujer del consolador macarra, se dedica a buscarla por la localidad, hasta que la ve... ¿dónde? ¿En el bingo? NoooooooOOOoooo. ¿En un bar? NoooooOOOOooooo. ¿En misa? Que no. Tirada en un jardín, ahí, espatarrangada toda ella. La mujer, conminada por el agente a que pague sus deudas, indica amablemente al señor gendarme que la acompañe a su casa con el fin de entregarle, en efectivo y en metálico, la suma total que adeuda en litros de alcohol -y sin ser Ramoncín-.

Y aquí viene lo bueno. Carolee entra en su habitación y, a los pocos minutos, sale dando gritos como una berraca y golpeando al pobre agente que nunca confisca marihuana para fumársela con un nabo de goma que vibra cuando le pones pilas. Lo bueno es lo angelical del policía, que define el objeto en cuestión como "dispositivo claro y rígido para dar placer femenino". Oish. Es que ha estudiado en Cambridge la criatura. Este es de los que dicen "hacer el amor".

Bueno, lógicamente, Carolee ha sido detenida por agresión con nabo de goma y ahora vete tú a saber la que le cae a la condenada. Pero, por favor, un momento de atención para la cara de la mujer, que no tiene desperdicio. Es que yo, me vais a perdonar, pero me la encuentro por la calle y pienso: "¿A que me arrea con un nabo?". Porque tiene TODA LA CARA del que mató a Paquirri, oiga. El policía, si hubiese estado un poco más avispao, seguro que podría haber evitado la agresión, o, por lo menos, estar en guardia. Es que no los preparan bien, no los preparan bien...

"¡¡Que te pego con el nabo!!"

R.I.P.

2010-09-19T02:50:00.002+02:00

Hoy no hay bromas.

Hoy no hay humor.

Hoy va por él.

Descansa en paz, amigo.

Otra para los "fanses" de Héroes del silencio

2010-09-17T10:36:00.005+02:00

Síiiiiiiiiiiiii, seres extraños, síiiiiiiiiiiiiiiiiii, habéis leído bien. Hoy vengo dispuesto a daros donde os duele, muchachos no ya tan muchachos que nacisteis en los tardíos setenta e incluso en los tempranos ochenta y que ADORÁIS a este grupo español... QUE ES LO MÁS GRANDE QUE HA PARIDO MADRE Y QUE NUNCA HABRÁ UNO IGUAL, Y VOLVED, COÑO, QUE AÚN ESTÁIS A TIEMPO.

Pero me desvío: frikis del demonio, os voy a dar ahí, en toda la llaga, en la vena sensible. Sí, os hablo a vosotros, a los que os ponéis hechos una furia si uno se mete con Bunbury. "¡¡¡¡¿¿¿¿Cómo que todas las canciones eran iguales?????!!!!! ¡¡¡¡¿¿¿¿A que te mato??????!!!!!!". O... "¡¡¡¡¿¿¿¿Maricón?????!!!!! ¡¡¡¡¿¿¿¿Bunbury, maricón??????!!!!! ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿A que te mato?????!!!!!!". Sí, sí, sí, vosotros, julandrones; vosotros, que la frase que más habéis pronunciado en vuestra vida es: "Pues era el grupo que más vendía en Europa". Aaaaaaaaaaaaaaaaaay, qué mala es la memoria, adoradores del maño. ¿Es que no os acordáis de Mecano o qué? ¡¡¡¡¿Eh?!!!!! Ahí os he dado, bizarros seres.

Bueno, pero no me quiero seguir metiendo con vosotros, que ya tenéis bastante con superar la ruptura de este gran grupo del cual tengo todos sus discos y que era, sin duda, el que más vendía en Europa. Ahora me voy a meter con ellos. Por favor, pido tres minutos y diecisiete segundos de atención a este video, que luego pasaremos a destripar detalladamente:

Sí. Eran ellos. Sí, no os habéis confundido. El chavalito de los pantalones con los bajos subidos hasta casi las rodillas es Bunbury, sí. Pero, por favor, vayamos uno por uno y no adelantemos acontecimientos:

-Juan Valdivia (el guitarrista): en el mundo de los tuertos, el que mejor ve. Es decir, el menos criticable a pesar del aura de no sé cómo llamarlo que rodea al video. Digamos que este video es muy útil como fuente de información para los fans de Héroes. En efecto, amigos, gracias a él hemos descubierto, para gran alivio nuestro, que Juan Valdivia SABE SONREÍR. Si es que... lo que no consiguieran los años ochenta... Aunque, si os fijáis bien, mira de arriba a abajo a Enrique y ES ENTONCES cuando sonríe... ¿Estará pensando: "¿Por qué se ha subido tanto los bajos de los pantalones?"?

-Joaquín Cardiel (el bajista): ¿quién es ese y por qué se ha comido al cantante de The Cure? Amigo, he de decirte una cosa: más que tocar el bajo, parece que estás intentando que llegue al orgasmo. Te falta decirle: "Vamos, chica mala, que yo sé lo que te gusta". Ese toque suave, esa cara sensual... Coño, que me has puesto tontorrón hasta a mí. Menos mal que luego te volviste indio y pusiste los puntos sobre las íes.

-Pedro Andreu (el batería): todos sabemos que los integrantes de Héroes se drogaban. No es ningún secreto. Le daban al tema que no veas, sí. Pues en el caso de Pedro se ve que estaba justificado. Porque, Dios, inyéctale algo de vida a este chaval. Pero bueno. ¿Dónde está ese hombre entregado que yo vi en cada disco, en cada concierto, dándole a la batería como si le fuera la vida en ello? Si le das al plato ahí con la baqueta y te falta decirle: "Perdona, ¿eh? Es que me obligan". ¿¿¿Y esa pinta???? Te pegaban en el colegio, admítelo. Este, como los demás, luego limpió su nombre haciéndose muy machote y, felizmente, sigue siéndolo a día de hoy.

-Enrique Bunbury (voz y guitarra): Enrique, cojones. Enrique, con lo que tú fuiste después. Primero: ¿cómo metes la cabeza por la cinta de la guitarra? ¿Respiras bien? Si pareces Peret. Segundo: dile a mamá que te cosa el dobladillo bien, que se ha pasado tres pueblos. Y, por favor, atención a una cosa: o te estás haciendo pipí, o ráscate ya eso que te pica, porque esos movimientos no son normales. Y, mirad, con las tonterías, ya hemos descubierto de dónde salió ese genio del humor que es Chiquito de la Calzada. Amigo lector:

1.-Quita el sonido a los altavoces de tu pc, ya sea este de sobremesa o portátil.

2.-Cuando Enrique empiece a "cantar" (tres semanas le llevó escribir la letra de la canción"), di: "No puedo, no puedo". ¡¡¡¡Y ahí lo tenemos!!!! ¡¡¡ES CHIQUITO!!!!

¡Uno sale en la tele con el pipí hecho, Enrique!

Y que vivan los ochenta.

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre cómo superar una ruptura sentimental y jamás se atrevió a preguntar

2010-09-09T12:15:00.003+02:00

Hoy traigo una de esas historias que me entusiasman; una de esas que en tiempos de crisis creativa hacen que me venga arriba y entre en este, mi amado blog, para escribir unas palabrejas. Hoy vengo a hablar de uno de esos tipos que dan sentido a mi vida, que le dan un porqué al hecho de levantarme cada día, que me inyectan ilusión, ganas de vivir, entusiasmo, saber estar, gallardía, mesura, señorío, belleza, inteligencia, educación, exquisitez, buen gusto, gran paladar, ubicación, registro en cualesquiera lugares pueda o pudiera o pudiese visitar, altura, sapiencia. En fin, qué os voy a contar que no sepáis ya.

El caso es que el tío de hoy es mi ídolo a partir de este mismo momento. Porque no se puede ser más grande en esta vida. No se puede ser más cuerdo, más centrado, más... es un nosequé que me tiene entusiasmado desde que he leído la noticia. Porque a ver, hay ideas e IDEAS. Hay momentos en que el cerebro te hace un ¡clic! que convierte a partir de ese instante tu vida en una sucesión partida en dos, que crea un antes y un después. El italiano zumbado este antes era un anónimo, un don nadie, un cualquiera, pero hoy... hoy es MI PUTO ÍDOLO, el dios de mi religión, un ejemplo a seguir, un tótem en mi corazón, en mi espíritu.

Mira que los empresarios, por norma general, no me suelen caer muy bien, ¿eh? El concepto en sí de su figura, la máxima representación del capitalismo en estado puro, la gomina, la corbata... que no, que no me entra demasiado. Pero él... joder, no sé. Ha cambiado todo dentro de mí, ha removido mis cimientos. ¡¡¡VIVAN LOS EMPRESARIOS, COÑO!!!!

No os puedo dar el nombre de mi dios, porque no viene en el artículo, pero, como sabéis, soy un hombre de recursos, así que vamos a llamarle Pitobravo; mejor, Píttobravo, que para algo es italiano. Pues bien, resulta que a Píttobravo le dejó la novia hace un tiempo (los empresarios también lloran). Píttobravo no superaba el tema, y estaba todo el día por su empresa: "Es que yo la echo de menos, la echo de menos", y luego: "Yo la quiero. ¡¡¡¡Yo la quiero!!!!", hasta que acabó desesperando a sus empleados, a las limpiadoras, al de la cafetería de enfrente... Pero, de repente, ¡clic!, tuvo una gran idea.

-Pues me voy a hacer una muñeca hinchable con toda su cara.

Toda su cara, y su cuerpo, y sus ojos, y sus dientes. Porque claro, ya que se tiene pasta, se invierte. Diego Bortolin (me voy a abstener de hacer ningún comentario sobre lo de Bortolin, porque daría para otra entrada entera y no quiero extenderme. Tío, existe una cosa que se llama REGISTRO donde vas y te cambias el apellido, porque TU APELLIDO ES UN CHISTE), fabricante de la muñeca en cuestión, declaró lo siguiente: "Este proyecto fue especialmente caro, porque hubo que replicar absolutamente todo, hasta la forma de sus dientes y uñas. Ahora, hasta donde yo puedo ver, es la novia perfecta". Bortolin, querido, tienes un problema. Vale que te guste tu trabajo. Vale que seas un poco narcisista y mires tus muñecas y digas: "¡Soy el puto amo!". Pero ¿¿¿¿¿la novia perfecta?????? ¿¿¿¿Un monigote de goma?????? Amigo, tienes que salir más de copas.

Sí, sí. Hasta aquí todo normal.

Pero ahora viene lo bueno.

La frase literal que Píttobravo pronunció al solicitar los servicios del Bartolín fue la siguiente:

"La quiero exactamente igual, sólo que con las tetas más grandes".

Joder. Es que no se puede plasmar mejor la filosofía de los hombres en una sola frase. Si es que este tío es un dios. Ha resumido en unas palabras el universo infinito que ronda en nuestras cabezas, y se lo ha comprado. Ha sacado su cartera de piel de cocodrilo y SE HA COMPRADO EL UNIVERSO. O sea, aquí mariconadas, las justas. Yo me hago una muñeca idéntica a mi exnovia, pero las tetas, más grandes.

Bravo, Píttobravo. Has abierto una puerta a otra dimensión.

Los raritos de Vancouver

2010-09-08T11:55:00.005+02:00

Cuando era pequeño me leí un libro de estos infantiles de El barco de vapor que se llamaba "Misterio en Vancouver". Me encantó. No me acuerdo una mierda de qué iba el libro, pero me acuerdo de que me encantó y me prometí a mí mismo que iba a leer miles de libros a partir de entonces. Diez años después empecé a cumplir mi promesa. A ver, que uno cuando es chico no tiene ese amor por la palabra escrita y las artes que desarrolla luego con el tiempo -fans de Belén Esteban, esto no va por vosotros-. El caso es que hoy, tropecientosmil años después, vuelvo a recordar este hecho porque la noticia de hoy está situada precisamente en Vancouver, bella ciudad en la que se ubicaba la acción de tan gran libro que tanto disfruté en su día y que me gustó tanto, tanto, tanto que de hecho ni siquiera recuerdo si el título era exactamente ese, pero claro, si no hubiera dicho esto, no lo habríais sabido y yo habría quedado como un rey. Bueno, no me seais tiquismiquis y señoritingos/as, que, además, por si no lo habéis notado, la anécdota del libro no tiene nada que ver, salvo por lo de Vancouver, con la noticia de hoy. Que ahora diréis: "¿Entonces para qué hostias nos cuentas lo del maldito libro? ¿Para dártelas de culto y letrado?". Pues sí, ¿qué pasa? Que un filólogo en paro tiene que sacar ese narcisismo cultural por algún lado, que si no, nos entra ansiedad y no sé si habéis visto alguna vez a un filólogo con ansiedad, pero es algo muy chungo y voy a parar ya de hablar de filólogos con ansiedad, que no quiero daros el día y es una historia muy desagradable y no estáis vosotros para esto ahora.

¿De qué estaba yo hablando?

Sí, de Vancouver. Bueno, aquí en España nos quejamos de la DGT y de la madre que la parió, salvo cuando sacan un anuncio de estos impactantes, que decimos: "Mira los cabrones estos, qué bien han sabido transimtir el mensaje", pero nos dura lo que un café frío, porque enseguida volvemos a acordarnos de la madre que parió a los de la DGT. Es así. Las madres que parieron a la Guardia Civil, a la DGT y al que puso los badenes en esa calle por la que simpre pasas son muy recordadas por todos nosotros, y las pobres mujeres no pueden hacer nada para evitarlo. Pues ya podemos estar contentos. Porque en Canadá sí que son cabrones los tipos estos de la Dirección General de Tráfico. No se les ha ocurrido otra cosa que proyectar un holograma de una niña jugando con una pelotita en medio de la carretera, holograma que se activa de forma automática cuando un coche supera la velocidad máxima permitida en una calle que por lo visto está al oeste de la ciudad (¿de qué ciudad? De Vancouver). O sea, vamos a ver. ¿El objetivo de esto cuál es? No sé si tiene eslogan esta campaña, pero debería ser algo así como: "Te vas a cagar, maldito hijo de puta que superas la velocidad máxima permitida. Vas a morir, a morir, a morir, a morir, perro judío". Sí, es un poco largo como eslogan, pero es que estoy indignado. Coño, una cosa es que alguien supere el límite de velocidad y otra que le des el susto de su puta vida. Eso se llama mala leche, señor DGT. Aparte, que yo no sé cuántos accidentes puede provocar la gracia con el típico y comunmente conocido como volantazo. A ver, recapitulemos: tú eres un vancouverian... vancouveriens... tú vas conduciendo y eres de Vancouver, y dices: "¡Coño, que llego tarde!", o no, no dices nada y vas más rápido de lo que deberías, porque sí, porque tú eres más chulo que nadie, y, de repente, de la nada, aparece una niña delante tuyo -además una niña semitransparente y con interferencias-, ahí, jugando con su puta pelotita del demonio, con el único fin de que sufras un paro cardíaco. Porque, hostia puta, esto acojona de día, pero tú imagínate que es de noche y te sale la maldita niña... Y luego: "Noooooo, tonto; a ver, que esto es una broma de la DGT". Vamos, yo peto la DGT, a la madre de la DGT y al estrecho de Georgia si hace falta.

Y llegados a este punto, lo mejor de la noticia. Resulta que está extraída de la página web del diario ABC. Pues bien, como todos sabéis, se pueden dejar comentarios. Bueno, pues hay un lector que ha dejado el siguiente, el cual copio y pego: "joder si la imagen fuese la del zp la gente no solo no pararia sino que aceleraria".

¿Qué conclusiones sacamos de esto? Las siguientes:

1.-Que los lectores de ABC son de derechas (sí, he descubierto la penicilina).
2.-Que los de derechas no usan comas ni aunque les apunten en la sien con una magnum no sé cuánto.
3.-Que los de derechas no usan acentos ni aunque les apunten... (ver punto 2).
4.-Que los de derechas y lectores de ABC ven a Zapatero hasta en la sopa.
5.-Que a los de derechas y lectores de ABC les sacas cualquier tema y lo acaban derivando a Zapatero, porque ellos son así. Demostración:

-PERSONA CUALQUIERA: Vaya paliza le metieron ayer a la selección española.
-PERSONA DE DERECHAS Y LECTORA DE ABC: Paliza la que le daba yo a Zapatero.

-PERSONA CUALQUIERA: ¿Viste la peli porno de ayer?
-PERSONA DE DERECHAS Y LECTORA DE ABC: A Zapatero sí que lo sodomizaba yo.

-PERSONA CUALQUIERA: ¡Qué calor hace hoy!
-PERSONA DE DERECHAS Y LECTORA DE ABC: El puto Zapatero este...

En fin, amigos, ya sabéis: cuidadito si vais a Vancouver y os pasáis con el acelerador, que os sale la niña de la curva con pelotita incluida y os da el susto de vuestra vida. Aunque también hay que decir que los españoles estamos un poco entrenados para los sobresaltos, que a veces -o siempre-, haciendo zapping, cambiamos a tele cinco y nos sale un primer plano de Belén Esteban.

Bic naranja...

2010-09-05T18:15:00.003+02:00

Estos comunistas siempre están liándola. O eso habrán pensado los padres de derechas de los niños (que acabarán siendo de derechas, porque yo soy un convencido del conductismo) de un colegio de Essen, porque resulta que los políticos, tan carroñeros ellos como siempre en busca de votos, se fueron a dicho colegio para ganarse a los papis de los niños haciéndoles unos regalitos. Al parecer, es tradición alemana que en el primer día de clase de los pipiolos se les regale unos conos llenos de caramelos; y se equivocaron, se equivocaron, porque más que conos dieron coños, y bueno, uno puede ser todo lo liberal que quiera, pero no se deben confundir los conos con los coños, que luego vete tú a saber lo que puede pasarte.

El caso es que los señores estos se fueron a una tienda, todo simpáticos ellos y bonachones, y compraron unos bolis que se encendían -más monos...-, pero claro, están tan ocupados que no se tomaron unos minutillos para comprobar qué se veía en el boli cuando este se encendía: mujeres y hombres, ahí, desnudos, ala, y no llevándose la contraria precisamente, no, sino estando muy de acuerdo en lo que viene siendo chupar cosas.

Como es de suponer, en Essen están algo escandalizados. Lo mejor ha sido la reacción del Partido Comunista: sí señor, por estos hombres corre sangre española, me juego lo que queráis, porque ante tamaña metedura de pata, en vez de agachar las orejas y mear culpa, han decidido adoptar la tan española costumbre de gritar a los cuatro vientos: "¡¡La culpa es de otro!!", y ahora están intentando meter un paquete a los de la tienda que les vendieron los bolis. Fíjate tú, a saber de quién será una tienda que vende esos bolis y que no es un sex shop -porque supongo que no sería un sex shop donde fueron a buscar los regalitos para los pequeños "pipiolen"-. ¡¡¡Un chino!!!! Tiene toda la pinta, vaya. A ver si no dónde cojones encuentras tú bolis de esos. Me imagino yo al pobre chino allí, sin ni papa de alemán, escuchando al señor de corbata que fue a coprar los bolis...

-SEÑOR DE CORBATA: ¡¡¡Boligrafen!!! ¡¡¡Niñen, colegiog!!!
-CHINO DE TODO A CIEN: Aloz, sí, aloz.
-SEÑOR DE CORBATA: ¡¡¡Colegiog, no arrozen!!! ¡¡Gegalo!!!
-CHINO: Legalo, sí, legalo. Boli, bonito, balato.

Y ala, coño que te crió. Y ahora el pobre chino que va a tener que pagar el pato, porque con los alemanes no se juega, que luego se enfadan y son muy grandotes.

Los que están muy contentos son los oftalmólogos alemanes, que han tenido saturación de trabajo estos días y, por ende, aumento en los ingresos. Porque claro, imagine el lector a ese niñito alemán, pensando: "Uy, un botoncito. ¿Qué se verá si le doy?", y, acto seguido, saliéndosele los ojos de las órbitas y diciendo: "¡¡¡COOOOOOOOOOOOño!!!!!". Que meter ojos para adentro es un trabajo complicado, ¿eh?

En fin, querido chino. Estás jodido, para qué nos vamos a engañar. A los comunistas estos los votaré yo y algún otro adorador del porno, pero la de escaños que van a perder por tus bolis...

Si es que estos rojos...

La desgracia siempre se ceba con los mismos

2010-09-02T10:03:00.003+02:00

Si es que este chaval no sale de una y ya está entrando en otra. De verdad, Dios, que mira que eres cruel, ¿eh? Que siempre te cebas con los mismos. ¡¡¡¡¡DÉJALE RESPIRAR, por piedad!!!!!! Que el chiquillo tiene una vida sufrida, dura, difícil... Qué fácil es robar en la casa del pobre, ¿eh? Qué fácil es golpear al canijo, empujar al griposo, escupir al manco... Qué fácil es para ti volcar toda la caca -¿qué vas a dejar para los coches nuevos?- en una misma persona, un imán para los sinsabores como es Rafa Nadal.

Sí, amigos, al pobre chaval, que no tiene nada en esta vida aparte de un brazo más fuerte que el otro -¡¡¡¡¡Nadal!!!! ¡¡¡Sal del cuarto de baño!!!!!-, le han robado, o sea ¿sabes?, su reloj. Está muy afligida la criaturica, que le gustaba mucho a él su reloj, que le había costado... ¡¡¡UNA MIERDA LE HABÍA COSTADO!!!! ¡¡¡Te jodes si te roban el reloj, que te lo habían regalado, maldito suertudo!!!! Resulta que una marca le había diseñado exclusivamente el modelo para él por haber cerrado un contrato con la misma. O sea, que se lo habían dado, vaya, como "detallito" por promocionarles. Ea, pues entonces te quedas igual, ¿no?

Pues no. Porque resulta que con este reloj había logrado muchas victorias y bla, bla. O sea, que encima de pijo, supersticioso. A ver, amigo de no vocalizar, que antes de tener el reloj has ganado ya muchas cositas, y no estoy hablando de una novia guapa, no, que también, sino de Roland "Garroses" y "Wimbledons". ¿Ahora te me vas a venir abajo porque no tengas tu supermegaosearreloj? Claro, porque la rodilla no va a tener nada que ver, no. Ahora vas a perder por el reloj. En una mina te ponía yo a ti. Tío, que tú has sido muy grande. Que le has ganado a un tío que se llamaba Potito Starace, que eso no lo hace cualquiera sin descojonarse. ¿¿¿Y ahora te me vas a venir abajo por un reloj??? Invoca el espíritu Potito, rafa, invoca, que si no, no sales de esta.

Lo más curioso de todo, o al menos a mí me lo parece, es las características que posee el reloj en cuestión. Como si escucháis a Rafa en la tele enumerándolas posiblemente no os enteréis de nada, porque no lo he podido confirmar, pero estoy casi convencido de que a esta hora aún no se ha quitado la babucha de la boca, yo os las enumero: pesa menos de 20 gramos, correa incluida; la placa base para el movimiento Tourbillon RM 027 es de titanio y Lital, una aleación con un alto contenido en litio que combina aluminio, cobre, magnesio y circonio, cuya densidad es de 2,55. Esta aleación también es utilizada, por las mismas razones, en la industria aeroespacial para la construcción de, por ejemplo, el Airbus A380.

Pero ¿esto qué reloj es? A mí me dan una cosa así y yo le tiro un palo para que vaya detrás de él. Pesa menos de 20 gramos... ¡Ah, menos mal, porque yo acabo con unas agujetas con los relojes convencionales...! Joder, que el otro día me fue a saludar un amigo tendiéndome la mano y le dije: "Illo, disculpa que no te dé la mano pero es que, mira, llevo un reloj convencional y no veas lo que pesa", y él lo miró y dijo: "¡Ah, comprendo, comprendo; no pasa nada, tío, he estado ahí, lo que pasa es que ahora llevo mi reloj aeroespacial de densidad 2'55 y correa supermegaligera y ya puedo saludar de nuevo!". Malditos pijos del demonio...

Luego tiene una aleación con alto contenido en litio que combina aluminio, cobre, magnsio y circonio. Vamos, que le echas un poquito de avecrén y un arrocito y ya tienes para comer. ¡Que un reloj es para ver la hora, me cago en todo lo que se menea!

Y ya lo mejor de todo y con lo que acabo: el puto reloj está valorado en... ¡¡¡300.000 euros!!! Pero niño, ¿tú por qué no te has fugado con el reloj en vez de seguir presentándote a torneos? Si es que estás jabao, joder. Y encima no te lo roban en las tres mil viviendas, no. Resulta que te lo sustraen durante la disputa del ATP 1000 de Toronto. (...) Zona chunga, ¿eh? Vamos que yo el otro día me subí en el autobús y el conductor me dijo: "Cuidado, que paro en las pistas de tenis de Toronto", y me bajé, me bajé, que allí hay mucho maleante suelto. Pijo, supersticioso y pringao. ¡Vamos, Nadal, que tú eres mucho más que eso!

El coche caquita

2010-08-31T15:28:00.003+02:00

A ver, señores. Lo podemos llamar como queráis. Que si "coche verde", que si "coche amigo del ozono", o incluso como sus propios creadores han decidido llamarlo: el "Bioescarabajo". Los cojones, el bioescarabajo. Un coche que va con caca se debe llamar el coche caquita. Hombre, no. Resulta que unos ingenieros británicos han tenido la feliz idea de inventar un vehículo que deja de lado la gasolina para absorber toda la caca que podamos darle, y, ala, lo llamamos el "Bioescarabajo". A ver, ¿escarabajo por qué? Que yo sepa nunca he visto a un escarabajo haciendo de vientre, así que tampoco se puede decir que este animalico se caracterice por tener la barriga suelta ni nada de eso. No sé, digo yo que el escarabajo hará sus cositas como las hace cualquier otro bicho, ¿no? A ver, a mí me dicen: "Piensa en un animal cagón", y a mí me viene a la cabeza, yo qué sé, un elefante. No sé si estos de verdad echan mucha cosa por ahí o es que como son tan grandes, pues por ende sus excrementos también, o quizá es que estoy traumatizado porque de pequeño fui a un zoo en San Diego -¿glamour, yo? Bueno, vale, sí- y, cuando más maravillado estaba yo con la trompa del bicho -esto ha sonado un poco mal-, resulta que al orejón no se le ocurrió otra cosa que quedarse allí mismo a gusto, delante mía, casi en toda mi cara, y ¡zas! en aquel preciso instante, con mis tiernos añitos que entonces tenía, vi ante mí la mierda más gorda e inmensa que he tenido ante mis ojos en toda la vida. Creo que fue la primera vez que dije: "Hijolagranputa". Porque, amigos, no quiero engañaros: aquello era una mierda bien gorda. Pues eso, que yo, dado que a los británicos estos parece que les ha dado por buscar una similitud entre el coche y la fauna mundial, le habría puesto "el coche elefante", y luego algún eslogan... No sé, así a bote pronto: "El coche elefante; corre como un galgo, caga como un elefante".

Que luego, digo yo, qué mal rollo si te da un calentón y te quieres ir a un descampado o algo, ¿no?

-Cariño, vamos al asiento de atrás, que así tenemos más espacio, aunque estamos más cerca de la caca.

Uf, no sé. Por lo visto el coche no huele mal ni nada -eso dicen los ingleses estos-, pero a ver cómo lo hacen. Y corre igual que un coche normal, etc, etc. Que sí, que sí. Pero va con caca. Y eso es algo que no se olvida, que lo tienes en la mente en cuanto te subes, que si te tienes que comer un bocata porque no te da tiempo a comer en condiciones, estás ahí, en tu coche de caca, rodeado de caca, y con un bocata de jamón en la mano, y no, no es plan. Lo siento, será muy ecológico, muy verde, muy sano y todo lo que tú quieras, pero yo soy muy escrupuloso.

Y luego, otra duda que yo tengo: ¿se autonutre el coche este? O sea, ¿va a haber gasolineras de caca, o puedo servirme yo mismo?

-Niño, hace días que no vas al cuarto de baño.
-Es que estoy acumulando, que la semana que viene hago un viaje por Europa en coche.

Un poco raro esto del cacacoche. No sé yo si va a triunfar la idea...

Hakuna matata

2010-07-19T10:40:00.006+02:00

Dos más dos son cuatro. Si echas demasiada sal a la comida, la comida estará salada. Si pones tele cinco, nada bueno vas a ver. Chuck Norris acaba ganando. Si te pones por la noche a oscuras con una vela encendida frente a un espejo y pronuncias tres veces seguidas el nombre de Belén Esteban, te acuerdas de ella y te entran ganas de vomitar. Cuando acabas de hacerte la comida y te sientas tranquilamente para ver Los Simpson, empieza un intermedio. Si quieres que llueva, no llueve, y si quieres que no llueva, llueve.

Hay cosas en esta vida que son así, impepinablemente; no se pueden cambiar, el mundo está estipulado de esta forma, y amargarse es tontería, porque no vas a conseguir nada. Leyes universales, la ley de Murphy... llámenlo como quieran, pónganle la etiqueta que les plazca. Pero es así.

Pues bien. Si tienes una cuñada que se llama Jeanne Mundango Manunga, nada bueno te va a ocurrir. Si eres mujer, te viene tu hermano feliz todo él y te dice: "Me he enamorado. Ella se llama Jeanne Mundango Manunga", corre. Corre, insensata, y no mires atrás. Tu hermano que se joda, no te molestes en intentar salvarle, por merluzo, por soplagaitas. Porque, amiga lectora, si tu hermano oye que esa mujer esbelta y de presencia imponente se llama Jeanne Mundango Manunga y aún así quiere seguir adelante con esa relación, una de dos: o está demasiado caliente, y, por ende, ya no tiene remedio la criatura, o es gilipollas perdido y no sabe lo que le conviene en esta vida, e igualmente no tiene remedio. Así que mejor sálvate tú y él que se las arregle con la Hakuna matata esa como bien pueda.

Mundango Manunga es mala. Es mala y retorcida. Y un poco hija de puta. Resulta que el hermano de la cuñada de Manunga tuvo un momento de lucidez y pensó: "Pues yo la voy a dejar", y, ala, la largó, y esta chiquilla no asimiló bien la ruptura -creo que el hombre en cuestión se llama Jonny Mango Largo-, dijo: "¡Ay, no puedo, es que yo le quiero, yo le quiero!", y luego: "¡Que yo estoy muy loca! ¡Que yo estoy muy loca!", y, claro, hay que tener en cuenta que estas criaturas -son de California- se han criado viendo muchas telenovelas tipo Topacio y La dama de rosa -¿Por qué no te casaste con él, Gabriela? ¡¡¡¿¿¿Por qué???!!!-, y eso influye a la hora de vengarte de tus exnovios. Bueno, pues se fue a una tienda de estas de móviles y tarjetas prepago -las carga el diablo, siempre lo dije-, y compró un par de tarjetitas a nombre de su cuñada, la hermana de Mango Largo -qué habrá hecho la pobre chiquilla, que bastante tiene con tener un hermano tan merluzo-, y empezó a mandarse mensajes amenazantes a su propio móvil. Hay que ser mala y canalla y retorcida y arpía. El concepto "término medio" parece que es desconocido para... -mmmm... ¿cómo hostias se llamaba?- ...Mandunga Mananga, o algo así, de tal forma que visitó la comisaría para poner denuncias tropecientasmil veces, hasta que la policía dijo: "Vale, Monkawa, vamos a detener a tu cuñada, no por mandarte los mensajes en sí, sino por, al habértelos mandado, provocar que nos des el latazo de esta manera tan insoportable -esto último es suposición mía-", y la detuvieron, hasta que se descubrió el pastel y se dieron cuenta de que la pobre hermana de Mango Largo era una inocente criatura que nada tenía que ver con los mensajes amenazantes y que la Jeanne esta era una mala víbora retorcida, que sí, sería muy guapa, pero qué mala hostia tenía la cabrona, y la detuvieron y ahora les va a tener que pagar un pastón a Mango Largo y su hermana y pasar un año entre rejas.

Moraleja: amiguitos, amiguitas, mandarte mensajes amenazantes al móvil con el nombre de otra persona no sirve de nada, porque al final te acaban pillando, por mucho que tengas el nombre más ridículo del mundo. Destroza tu coche y raya con una llave el mensaje: "Morirás, maldita zorra" o algo así, que es más efectivo, impactante y menos demostrable.

Me alegro de haberos servido de ayuda. Hasta mañana si Dios quiere.

N. de la R: Noticia de hoy descubierta gracias a la cortesía de El burol, gran opositor.

El perro chungo

2010-07-15T09:41:00.003+02:00

"Soy Billy el cachorro"

Antes de comenzar, me gustaría recalcar algo: soy la polla. Sé que lo sabíais ya, que no aporto nada nuevo, pero es que es así. Por favor, un momento de atención a algo publicado por "moi" el día anterior a la gran final de la copa del mundo de fútbol que, como todos sabéis, jugaron España y "los que iban a disfrutar de una felación pero luego no", aka, Holanda. Copio y pego:

"Así que, Robben, Schneider... ya sabéis: patada que te crió y juego sucio si hace falta. Si pasa algo que pase sólo el balón, ni Xavi Alonso ni puñetas. Al suelo y aquí to el mundo es güeno. Que, joder, hay mucho en juego".

Ea. Toma castaña. ¿Qué conclusión sacamos de todo esto? QUE HOLANDA LEE MI BLOG. Y punto. ¿Quién se llevó patadita arrikitaun en el pechito? ¡¡¡Xavi Alonso!!! Uf, a veces ni yo me creo que pueda ser tan grande.

Pero bueno, después de este baño en las mieles hacia mí mismo o automieles, voy con lo de hoy: el perro chungo.

Los que me conocen saben que no soy muy amante de los perros. Los que alguna vez se han pasado por este blog también lo saben, porque lo he manifestado en más de una entrada. Pero fíjate tú que de repente he encontrado a un perro que me gusta y que me llevaría a casa: el perro chungo. Decir chungo es quedarse corto, porque este perro es más chungo que Chuck Norris con un forúnculo. Señores, QUIERO A ESTE PERRO. Quiero tenerlo, darle Dog Chow todos los días, cepillarle su pelo de seda, dejarle que me lama, que se suba a mi regazo, porque, amigos, este perro es un perro de verdad. Basta ya de tanta gilipollez de "el perro es el mejor amigo del hombre". A la mierda ya. Este perro ha nacido para colocar los puntos sobre las íes, para dejar las cosas claras y el chocolate espeso, para gritar al mundo: "Los perros tenemos algo que decir", para poner a los canes en su lugar, malditos falsos hipócritas que sólo me seguís porque tengo la comida, impostores, cabrones, guarros...

Este perro ha cogido una escopeta y le ha pegado un tiro a su dueño. ¿Son eso cojones o no son eso cojones? Y además ha pensado: "Ya que humillo al cabronazo este, vamos a hacer las cosas bien", y le ha pegado un tiro EN SU CULO. No en el hombro, que habría quedado muy heroico y de película; no en la pierna, que habría quedado muy bélico; incluso, si me apuras, en la cara, para que le quedara una herida hercúlea y masculina -hasta que hubiera explicado quién le había pegado el tiro, claro-, no. EN EL CULO. Ahí, para que te jodas. Para que la frase "Mi perro me pegó un tiro en el culo" no sea el comienzo de un chiste, sino una realidad palpable. Y diréis: "¡Qué ensañamiento más gratuito hacia el pobre dueño!". Pues no, porque el tío era cazador y los cazadores no me gustan. Al parecer, este hombre, cuyo nombre no ha sido dado a los medios de comunicación pero al que vamos a llamar Rodriguito, había estado cazando en unos bosques de Nueva Zelanda, y, mientras se acomodaba en el asiento de su coche para largarse de vuelta a casa, su lindo can saltó sobre el rifle, más concretamente sobre el gatillo, y tiro en el culo que te crió. ¿Cómo se estaba sentando Rodriguito para que el tiro le diera en el culo? ¿Cómo se coloca ese hombre cuando se sube a un coche? Esto no he podido confirmarlo, pero al parecer, mientras "apretaba" el gatillo, el perro exclamó: "¡¡¡¡Elendil!!!!!", y es que al parecer al chucho le gustó mucho El señor de los anillos; habría peferido un arma blanca para quedar más como Vigo Mortensen, pero no tenía ninguna a mano y tuvo que conformarse con la escopeta, que queda menos de la Tierra Media pero es igual de efectiva -u más-.

Así que ya sabéis, extraños amantes de los perros que dejáis que coman de vuestros platos y que os embadurnen de saliva por todo lo que viene siendo la cara: no les déis la espalda, que ha comenzado... LA ERA DEL CAN.

He dicho.

La rarita de Pennsylvania

2010-07-11T10:56:00.005+02:00

"Hola, soy rarita".

Todos tenemos un vecino rarito. No me refiero a los vecinos que hacen mucho ruido y a los cuales deseamos fervientemente asesinar y arrancarles los testículos -si es que los tienen, porque a una mujer no se le pueden arrancar los testículos y no se me ocurre ahora mismo nada equiparable en una mujer a arrancarle los testículos a un hombre y ¿cuántas veces he dicho ya la palabra testículos? Os vais a creer que es que me gusta decir testículos, y no- para que sirvan de alimento a ese perro que tanto ladra y al que también con gusto le arrancarías los testículos, porque maldito perro del demonio que no para de ladrar -¿es que los perros no sufren NUNCA afonías?- y maldita la hora en que ese maldito vecino -al cual arrancarías los testículos- se compró ese maldito perro.

No, no me refiero a este tipo de vecinos. Me refiero a los raritos de "Oye, tú te drogas, ¿verdad?". O te drogabas, y te has quedado así. Porque no es normal que seas tan rarito, que hables tan rarito y que tengas esa cara de rarito que ni en "¿Dónde está Wally?" se tarda más de diez segundos en localizarte con esa cara de rarito que tienes.

Pues a esos me refiero. El caso es que, claro, estos joden, no como los otros, los ruidosos, pero joden también. Porque, yo qué sé, se crea ahí una sensación incómoda cuando te cruzas con ellos, así en plan: "¿Le saludo o que le den porculo?". No sé. Digamos que puestos a preferir, preferirías no tener un vecino rarito, ¿verdad? Pero vamos, que la cosa no va más allá de pensar este tipo de estupideces y de desear que el pasillo de tu bloque tenga dos aceras como la calle para poder cambiarte como lo haces cuando te cruzas con el gilipollas que estaba en tu clase y al cual no tienes ni putas ganas de preguntarle cómo le va la vida -no soy antipático, soy sincero conmigo mismo, perdona-.

Pero en Pennsylvania tienen una vecina rarita que ya ha pasado todos los límites de la "raritez". La hija de la gran puta se dedica a embalsamar los cuerpos de sus familiares muertos y dejarlos decorando la casa para no sentirse sola. Lleva una década con el cuerpo de su marido, al que desenterró unos días después del entierro, vistió con un traje y corbata y lo sentó como si nada en el sofá. Y así diez años. Pero es que luego se le ha muerto la hermana gemela y ha hecho lo mismo. Por lo visto no cabe en el sofá, o no sé si es que se llevaba mal con el marido de la otra en vida o algo y como esta vieja es tan rarita, vete tú a saber -habrá pensado: "En el sofá no, que se pelean"-, y la ha puesto en el cuarto de invitados.

Y, claro, los vecinos están acojonados con la vieja. La policía ha investigado el caso y al parecer puede tener los cuerpos en casa siempre que cree una especie de mausoleo o algo parecido. O sea, rarita pero formal, señora, que hay unos cánones.

He estado investigando personalmente el caso y parece ser que la vieja anda loca por que se le muera algún conocido más, hasta el punto de que el otro día le preguntó al cartero si preveía que iba a morir relativamente pronto, ya que le faltaba sólo un muerto para jugar un parchís.

Albricias, pequeños. Hoy habéis conocido a la rarita de Pennsylvania.

El "retonno" y las actrices "ponno"

2010-07-10T09:52:00.002+02:00

¡¡¡Ánimo, muchachos!!!

Sí, amigos/as, estáis de enhorabuena, lo sé. Ahora que ha llegado el calor, ahora que sólo queda esperar a esa fecha mágica en que uno coge los bártulos y se va de vacaciones, ahora que la televisión empieza a echar mierd... perdón, CONTINÚA echando más mierda, ahora que las hojas de vuestros libros/novelas se caen a pedacitos por las elevadísimas temperaturas o los chips o lo que puñetas lleven los ebooks producen cortocircuitos... ¡¡MI BLOG HA VUELTO!! Y, como se puede observar, con los mismos aires de grandeza injustificados que antaño lo adornaran y le hicieran perder seguidores como la espuma de una cervecita fresquita tras dos horas sin ser tocada. Pero la culpa no es mía. La culpa es vuestra, que sóis desleales y un poco idiotas. "¡¡Pero bueno!!", diréis. "¡¡Esto es lo último!! ¡¡Yo no entro a un blog para que me insulten!!". Y tenéis razón, tenéis razón, pero esto era parte de un plan urdido por mi astuto ser: os he ofendido para que, a continuación, podáis ser testigos de la nueva humildad que me va a acompañar en esta nueva travesía que hoy comienza; no se me caen los anillos al pediros PERDÓN, MUY HUMILDEMENTE, ante mi enorme agravio. Joder, que ya tenéis bastante con ser idiotas como para que encima yo os lo restriegue por la cara.

En fin, pasemos a otro asunto, que no quiero seguir incidiendo en mi enorme humildad recién adquirida -luego lo tachan a uno de ególatra-. Hoy vengo dispuesto a abrir a lo grande, como a mí me gusta, con una de esas noticias que revuelven el espíritu y el ánimo sobremanera hasta llegar a encontrar un sentido al hecho de haber conseguido despegar la piel de las sábanas -sí, tanto calor hace en Sevilla- y comenzar un nuevo día.

Señores, pulpos aparte... ¡¡¡VIVA HOLANDA!!! "¡¡Apátrida cabrón!!", exclamaréis, ante mi no espontáneo y premeditado entusiasmo hacia nuestro contrincante en la final que mañana se celebra por todo lo alto, con Shakira incluida. Esperad, esperad, insensatos, que por la boca muere el pez y luego os arrepentiréis de no haberme apoyado en mi idolatría hacia los naranjitos. A ver, ni Pedrito, ni Xavi, ni Villa (maravilla) ni hostias. Estos sudarán la camiseta (literal y metafóricamente) todo lo que vosotros queráis, pero yo esta vez voy con Holanda, qué queréis que os diga. El porqué es bien sencillo: HOLANDA RULES. Ea. Y no hay más que hablar. Antes de que digáis: "Pero, pero, pero..." os voy a decir sólo una palabra: FE-LA-CIÓN. ¡Ahahá! Ya, por lo pronto, seguro que habéis dejado de decir "pero". ¿¿¿¿A que sí???? ¿A que cuando oyes "felación" tu cerebro se detiene en plan ¡¡¡stop!!! y te dice: "Calla, insensato, que esto puede ser interesante".

La santa que hoy nos ocupa se llama Bobbi Eden, actriz porno holandesa que ha prometido una felación a todos sus seguidores de Twitter si Holanda consigue ganar la final. Sólo os voy a dar un dato: antes de la promesa tenía cinco mil seguidores. Horas después de su compromiso tenía setenta y dos mil. Eso es subir como la espuma y lo demás son tonterías. Y, amigos/as, qué queréis que os diga, mi orgullo patrio tiene un límite. Así que nada, al carajo España, al carajo "La roja" y al carajo el pulpo. Yo voy con Holanda y con Twitter a muerte. Porque es que además, ante tamaña avalancha de seguidores, Bobbi se ha visto obligada a pedir ayuda a sus amiguitas, que amablemente han accedido, y ahí están todas calentando en la banda para ejercer tras el pitido final. Así que, Robben, Schneider... ya sabéis: patada que te crió y juego sucio si hace falta. Si pasa algo que pase sólo el balón, ni Xavi Alonso ni puñetas. Al suelo y aquí to el mundo es güeno. Que, joder, hay mucho en juego.

Bueno, esto es todo por hoy. Este ha sido mi "retonno". En los próximos días, más.

Pero no quiero marcharme sin hacer una última reflexión...

Amigos, amigas... es hora de darse cuenta de algo muy importante. En los momentos malos... en los momentos buenos... cuando hace sol... cuando llueve... en la sequía y la desesperación... el porno SIEMPRE está ahí. Como diría Oliver Hatton, el porno es tu amigo. No lo rechaces. Él no lo haría -ni lo hace, de hecho; sólo tienes que poner el Pornhub para comprobarlo-.

QUE DIOS BENDIGA AL PORNO.

Ni en tiempos de La Veneno

2010-02-20T09:04:00.004+01:00

Hace poco conté los resultados de mi exhaustiva investigación acerca de un personaje siniestro y sus películas, el señor Walt Disney. Pues bien, hoy vengo a darle una vuelta de tuerca más a un asunto que ya empieza a preocuparme en serio; y no en vano, ya que estos señores de Disney tienen en sus manos más poder del que pensamos, puesto que pueden influenciar con sus imágenes, sus mensajes directos y sus mensajes subliminales, a generaciones venideras que, visto lo visto, estoy seguro de que van a ser MUY buenas. Nada más tenemos que contemplar a los cientos de canis que adornan nuestras calles y a lustrosos grupos musicales como Los Rebujitos, de los cuales tengo en mente hablar en próximos días, maestros de la música y el buen gusto donde los haya, para adquirir este convencimiento y este optimismo que me desborda. Pues bien, como digo, lo de Walt Disney empieza ya a ser siniestro. Estos señores traman algo, lo sé, lo intuyo, lo presiento, lo olfatea todo mi ser, porque hacen cosas que no son normales.

Bien es cierto que hemos vivido casos tan misteriosos como el asombroso cambio de personalidad Clark Kent - Superman sin ni siquiera poner en duda la establecida sentencia de que un hombre adulto de físico portentoso puede cambiar como la noche y el día por el simple hecho de portar unas bellas gafas de pasta. Ahora soy Clark, ahora Superman; ahora Clark, ahora Superman; Clark, Superman, Superman, Superman... ¡¡¡Clark!!! ¿Aaaah? ¡Magia! Sólo con levantarse o dejar descansar las gafas sobre su bella nariz. Y ya está, y no lo hemos discutido. Lo hemos aceptado como algo impepinable, objetivo y sin dobleces. Señores, pues no. Esto ya de por sí era grave y hemos seguido tan tranquilos en nuestros sillones sin arrojarnos a las calles a manifestarnos por tan estrambótica teoría. Un bigote postizo. Sólo pedía un bigote postizo, me cago en la leche en bote. Así mi sed de intentar comprender se habría calmado de alguna manera. No digo que ya el bigote sea la panacea y que si el lechero se deja bigote ya no le vaya a reconocer, pero algo es algo. Un bigote cambia mínimamente la expresión de la cara. Pero ¿unas gafas?

Pues bien. Si Jerry Siegel, creador de Superman, ya fue lo suficientemente lejos como para crear este sospechoso nosequé que algo debe esconder, Walt Disney -Dios, qué manía le estoy cogiendo- ha instaurado otra gota de oscuridad en nuestros cerebros que me hemos asumido como cotidiana y sobre la que, pienso, no hemos reflexionado lo suficiente. Es hora de actuar, amigos lectores que os reunís en masa para leer mi blog y dejar los cientos de comentarios que se pueden apreciar en cada entrada.

Ahora resulta que ponemos un lacito, un vestidito y unos zapatos a Mickey y habemus Minnie. Ea. Y todos tan contentos. ¡Amigos, esto no puede ser! ¿Dónde vamos a llegar? ¿Qué pretenden estos señores? O sea, que cogemos a... yo qué sé, a Rajoy mismo, le ponemos un tanguita y unos tacones ¿y ya es una tía buena? No. Pues vienen estos señores de Disney, que, INSISTO, algo traman, porque si sumamos la entrada de los guiones de sus películas a esta de hoy ya se intuye cierto tufillo a complot, cogen a un ratón al que llaman Mickey, lo visten de mujer y, ala, alegría. A vivir en pecado. Illo, esto no es así. Pero ¿en manos de quiénes estamos poniendo a nuestros pequeños? ¿Qué quieren hacer con ellos? ¿Adónde lleva todo esto?

Esto es muy serio, amigos. Muy serio. Desde aquí pido algún tipo de censura para estos maquiavélicos dibujantes que han sobrepasado la raya hace tiempo ya y que, no satisfechos con introducirnos subliminalmente a un viejete algo... entusiasta (Gepetto) (bueno, Luis María Ansón también) , a una chica un poco alegre (la bella durmiente), y a una más que probable cocainómana (Blancanieves), ahora quieren revolver nuestro orden establecido con este mar de lujuria y transformismo sin precedentes en la historia de los dibujos animados.

Desenchufad el congelador, por favor. No más daño.

Martinet y lo necesario del onanismo en determinadas ocasiones que no quiero relatar en estos momentos pero que tal vez algún día desvele

2010-02-19T12:28:00.003+01:00

Hay gente que se aburre. Y normalmente los pedantillos se suelen aburrir mucho, para qué negarlo. Se ve que eso de sentarse en sus vetustas chimeneas con su copa de añejo vino (toma, toma) no les sacia el ansia de existir y un deseo de posteridad inunda sus miserables seres hasta el punto de tomar la determinación de dar porculo a generaciones venideras.

André Martinet, lingüista francés, se ve que estaba una tarde un poco aburrido y dijo: "Voy a dar un poco de porculo, aprovechando que soy lingüista", y, ala, teoría ridícula al canto. Y ahora, cincuenta años después, con toa la gracia y el salero del hombre, me tengo yo que estudiar la puñetera doble articulación del lenguaje porque sí, porque a él le dio la gana. Porque a ver: ¿de qué cojones sirve esta teoría del demonio? Que cuando uno habla, emite unidades con una doble articulación; la primera, formada de palabras dotadas de forma y significado, y la segunda, formada de unidades más pequeñas que no poseen significado propio pero que conforman aquellas de la primera articulación y que, si son cambiadas, pueden alterar el significado global del mensaje. Y digo yo, Martinet: ¿no te podías haber distraído de otra forma, guapetón? Cuando uno está un poco así aburrido, oye, hay muchas cosas que uno puede hacer sin que ello implique agobiar al mundo con teorías absurdas que no sirven de nada. Porque, repito, por favor, que alguien me conteste... ¿PARA QUÉ LECHES MIGADAS SIRVE ESTO? Oh, sí, yo estoy hablando del calor que hace en Sevilla -aunque no ahora precisamente- con mi vecino y estoy pensando: "Qué curiosa la doble articulación del lenguaje que se está produciendo en este momento tan simpático de amena charla con este individuo que por circunstancias de la vida se ha convertido en mi amable vecino y con el que NUNCA me peleo en las reuniones de comunidad y JAMÁS voy a tener ningún conflicto de ningún tipo". ¡¡¡A la mierda ya, hombre!!!

Luego está lo de las relaciones sintagmáticas y paradigmáticas, que eso es ya la polla. Lexemas que ocurren en secuencias y lexemas que ocurren en ejes sucesorios. Ea. Y a casa por Navidad tan a gustito. ME CAGO EN VUESTRA PUÑETERA CALAVERA, LINGÜISTAS DEL DEMONIO. Mira que soy de letras, pero los de los numeritos al menos hacen cosas prácticas, joé. Que sumar, restar y dividir sirve para algo; que con las tonterías de los numeritos han conseguido hasta hacer el Fifa 2008. Pero hostia puta, esto de las relaciones sintagmáticas y paradigmáticas ¿qué va a traer de positivo a nuestras vidas?

Estoy muy enfadao, muy enfadao.

Hay gente que necesita follar más.

El arte de hacerse mayor y otras escalofriantes historias sobre el vino

2010-02-17T09:13:00.005+01:00

Estas Navidades me asusté un poco. De repente me di cuenta de que me estaba haciendo mayor. Para mi horror y consternación, descubrí que me estaba empezando a gustar... ¡¡¡el vino!!! Nunca me entró esa bebida que siempre consideré de viejos -¿a quién demonios le puede gustar beber algo caliente?- si no era con caserita de limón o pedacitos de fruta flotando. Pues sí, algo raro ocurrió, porque empecé a sentir satisfacción al degustar el honroso zumo de Baco. "¿Qué va a ser lo próximo, Carlos?", pensé. "¿Mirar con lascivia el dominó que una vez alguien te regaló?". Luché, peleé, me resistí con todas mis fuerzas, pero algo estaba cambiando dentro mi ser. Y lo peor de todo es que ya no me sabía a lo mismo la cerveza -¡¡¡¡y eso sí que no!!!!!-, esa bebida tan masculina y tan propicia y susceptible de ser consumida en comuna mientras uno se rasca la entrepierna que siempre me engatusó. "Estoy haciéndome mayor"; esa fue mi conclusión. Joder, si hasta me ponía a ver películas con mi copita de vino. Ahora, eso sí, me sentía más selecto... Olfateaba la copita mientras la agitaba suave y sutilmente y me imaginaba a mí mismo en una cata; un joven repeinado con pajarita se me acercaba y me preguntaba: "¿Es de su agrado, Monsieur Corsò?". ¡Oh, sí, las mieles de la elegancia canturreaban en mis orejinas al dejar pasar suavemente a través de mi garganta el rojizo líquido!

Hasta que volvió la Liga de Fútbol tras el parón navideño.

Ahí ya se fue todo al carajo. Ni vino ni hostias; una buena cerveza fresquita mientras ves cómo le meten goles al Sevilla -porque le han metío un puñao desde entonces-, qué cojones. Poco a poco todo fue volviendo a la normalidad, todo encajó de nuevo en su sitio. Hasta el punto de que el otro día, por circunstancias que no voy a mencionar, volví a tomar vino y no me gustó. ¡Cuán macho volví a sentirme de nuevo imaginando esa espumita blanca adornando mi bigote!

Es curiso cómo cambia la perspectiva cuando vuelves al redil. Ahora considero de nuevo a los bebedores de vino selectas rositas de pitiminí. Que más de un amigo que tengo al que le gusta le vino me dirá: "¿Me estás llamando mariquita?". Mariquita no, hombre. Nenaza, si acaso.

Id por el buen camino, hijos. Bebed Cruzcampo.

Ya se podían estirar y pagarme algo por publicidad...

Si tomas filipinos, ya verás

2010-02-15T10:26:00.004+01:00

Muchas veces andamos por la calle y vemos reacciones desmedidas en ciertas personas, y muchas de ellas sentimos la necesidad de acercarnos a estas personas, sean conocidas o no, y decirles: "Illo, te relajas". Porque sí, porque no es equiparable el hecho en sí que provoca la reacción con lo exagerado de la reacción misma. Es entonces cuando pensamos cosas tan típicas o tópicas como: "Este chiquillo vio demasiada televisión", "Dios, cuánto daño hizo la Bruja Avería. ¡Cuánto daño!" o "No deberían haberle puesto tanta Nocilla en la rebanada; se veía venir, se veía venir".

Pues bien, los filipinos -y no hablo de esas galletitas tan buenas que entran solas- han comido demasiada nocilla -o demasiados filipinos, y ahora sí hablo de esas galletitas tan buenas que entran solas- o algo raro les ha pasado a estas criaturicas, porque se han vuelto un poco locos. Si os digo que han tenido que retirar de los karaokes de Filipinas la canción My Way de Frank Sinatra, muchos de vosotros pensaréis que estoy loco o estoy de coña. Pero no. Los locos son los filipinos de Filipinas de toda la vida, que parece ser que se indignan mucho si alguien canta mal esta canción. Vamos, se indignan tanto que en vez de decirle al cantante aficionado de turno: "¡Illo, cantas peor que una cucaracha con aparato!", lo matan directamente. Ea. Se han conocido motivos horrendos para privar de la vida a personas, léase, motivos políticos, religiosos... Pero que se mate a alguien por no cantar bien una canión de Sinatra... Este hecho me ha dado una gran idea: le he comprado un billetito, generosidad de la casa, de avión con una semana de estancia, todo pagado, a David Bustamante, para que disfrute de Filipinas, junto con una nota de concordia y amistad que le aconseja que no olvide disfrutar de los maravillosos karaokes que aquel lugar tan bello posee.

Pero bueno, que me desvío. No es broma la cosa: hasta doce asesinatos se han producido en la última década por interpretar malamente esta canción. Que uno dice: "Están locos, estos filipinos", al más puro estilo Obélix. Pero coño, si uno lo mira bien mirado... esto es amor por la música y sudar la camiseta y lo demás son tonterías. Joder, a mí me parece muy bien en realidad. Que no hay cosa que me joda más que entrar en un karaoke y ver a un pardo cantando mal Entre dos tierras. ¿O no me he visto a mí mismo pensando más de una vez "A ese le cortaba yo las pelotas" por haber escuchado a un mendrugo haciendo mal el "Uuoooh uooooh Uoooooooh" de Maldito duente? Pues sí, pues sí, lo que pasa es que me contengo, pero porque no soy filipino, que si lo fuera ya me habría llevado a más de uno por delante y aquí paz y después gloria.

Amigos filipinos, tenéis todo mi apoyo, qué cojones. Aquí hacemos una alianza filipino-española y nos cargamos a todos los arrítmicos, desentonadores -¿desenqué?-, y bomberos del país y lo petamos. Verás como nadie se toma nunca más a cachondeo un karaoke, coño. Que por cierto y al hilo de esto que estoy contando: ¿existe un lugar más abominable que un karaoke? ¿Por qué yo, ser humano normal y corriente de los de toda la vida, tengo que haber presenciado el lastimero momento de ver a dos hurracas cantar el Te estoy amando locamente y no tengo derecho actualmente a algún tipo de pensión post-traumática o algo parecido? ¡¡¡Tengo mis derechos!!!

Bueno, va, dejo el tema de los filipinos por hoy, no sin antes decir que la realidad de todo esto y lo que realmente importa de verdad es que me gustan más los Kit-kat. ¡¡¡Esas barritas de chocolate merecen más fama de la que actualmente tienen!!!

La gran mentira de Chanquete

2010-02-11T12:29:00.004+01:00

Yo, amante de la acracia (y el porno) donde los haya, vengo hoy sumido en una profunda tristeza y desasosiego. Hoy me he dado cuenta de lo tremendamente utópico de mi planteamiento supresor de toda forma de autoridad y dominación. Alguien dirá: "¿A los casi treinta y dos años te has dado cuenta de eso?", y yo respondo: "Pues no, pues no", pero, claro, también sé que me voy a morir algún día y ando tan feliz por ahí, pero lo mismo cuando me paro a pensarlo me deprimo (menos cuando pongo la tele y sale Bustamante; en ese momento la muerte no es un destino tan cruel). El caso es que he hecho mi enésima visita al supermercado en estos dos días (dónde quedó el practicismo de comprar todo a la vez, Carlos. ¿Dónde?) y ya se me han hinchado un poco los huevos o los cojones, para ser más fino. Y es que no habrá democracia real mientras existan los viejos. Oh, sí, qué bestia soy, sí, sí; "Eres un animal", dirán algunos, pero en el fondo, muy en el fondo, sabéis que tengo razón. Los viejos son unos mendrugos. Lo siento, pero los llevaría a una isla aparte para que rularan por ahí e hicieran sus cositas, junto con David Bustamante, eso sí. Sé que dentro de un rato lo mismo releo mi entrada y digo: "Hay que ver lo hijo de puta de puedo llegar a ser a veces", soy consciente, pero es que los viejos se creen los reyes del mundo, y el supermercado es uno de sus territorios favoritos para desplegar la autoridad que la vida y los años les han ido quitando poco a poco. Coño, para algo está la DGT, cojones: estrechamiento de camino; ¿quién pasa? El que haya llegado primero. Menos si uno de los dos es un viejo, claro. Entonces da igual que te tenga que arrollar (que luego no te arrolla, sólo te molesta, por el desequilibrio obvio de fuerzas), y hasta que se tenga que cagar en tu puta madre (bendita ella), él pasa por sus cojones y porque sí. Malditos viejos del demonio, el suelo no es vuestro. Existe una cosa que se llama vivir en comunidad y en concordia, y no podéis ir andando por ahí obviando las leyes lógicas de la física que indican que en medio metro cuadrado no caben dos personas, hostia puta del demonio. Y si uno os saca dos metros de ventaja en el terreno, no corráis para poneros primeros porque sí, porque os ha dado la gana, que luego os entra fatiguita y os quejáis del lumbago.

Es por ello que abogo por la creación de Viejochocholandia, un terreno especialmente creado y habilitado para el desarrollo de esta semifauna oligárquica del demonio, y en el cual, en pos de una felicidad y cordialidad mutuas, podrían echarse cojones los unos a los otros en vez de andar pensando que porque exceda la setentena ya se tiene derecho A TODO.

Ahora, eso sí, cuando yo tenga setenta años que nadie venga a tocarme los cojones, que yo me muevo por donde quiero y paso por donde quiero y punto, ¿en? Os aviso. Mariconas.

Esto se llama "hacer amigos".

¡¡¡Las manos quietas!!!

2010-02-10T13:11:00.004+01:00

"¡¡¡No toques eso, que lo rompes!!!" "Todo lo que toco, lo rompo". Sí, señor, todos odiamos a los manazas. Todos. Da igual que luego nosotros mismos seamos uno de ellos; vemos a un semejante y lo odiamos. Porque sí, porque dan coraje; un tipo o una tipa que toque lo que toque lo rompe da tela de coraje, eso es asín. Pues bien. Si encima no rompen algo físico, sino algo... espiritual, más todavía. Entonces ya no es que dé coraje, es que dan ganas de detenerlo y encerrarlo en Alcatraz para darle de comer sólo Tranchetes, que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Eso es lo que me pasa a mí con los dos seres que traigo hoy. Han cogido dos canciones y me las han roto. Da igual ya dónde las escuche, en qué momento y bajo qué circunstancia. SIEMPRE me van a recordar a ellos, porque ELLOS las han versionado -bueno, dile versionar, dile maltratar- y han dejado su impronta, su huella, su sello. Y no los puedo olvidar. Me gustaría poder autoproducirme amnesia, amnesia selectiva que me hiciera olvidar estas aberraciones, pero he de encarar y aceptar la realidad: no pué sé. Así que nada, ser lleno de odio y de rencor como soy, vengo a perjudicaros, y bajo la famosa y extendida filosofía de "si me hundo yo, os hundís todos", quiero que compartáis conmigo mi dolor, mi pesar. Ahora, aquí, en este día lluvioso del invierno de dos mil diez, recuerdo mi vida antes de haber visto estos dos vídeos... y una lágrima cae (en la arena), porque sé que aquel punto de inflexión que nació el día que yo, inocente cual mariposilla silvestre, los contemplé ha marcado un antes y un después que me acompañará hasta el fin de mis días.

Veamos, pues, los vídeos.

Vídeo number one

Bueno, bueno, tampoco os quejéis, que por lo menos este vídeo os sirve para aprender inglés. Para aprender cómo NO SE DEBE hablar, claro. Cuidaíto con el Príncipe Gitano, que este monta una academia y lo peta, ¿en? Que se agarren los de Click que este les arruina el negocio en 0'2. Ni Obama comiendo chipirones pronuncia mejor. Elvis, estés donde estés, sé que estás orgulloso.

Video number two

Creedme que siento haberos hecho ver esto, pero es que, joder, voy por la calle y suena la Amy en un coche o donde sea y me descojono. No puedo, no puedo. Me viene a la cabeza este/a diciendo "Nooo, nooo, nooo" y no puedo, es superior a mí. El caso es que tampoco la veo tan diferente a la Amy Winehouse de verdad, qué quieres, pero tiene un nosequé que la hace un pelín más repulsiva todavía. En fin. Amigo lector, esto va exclusivamente dirigido a ti: si algún día te entra un calentón indebido y debes bajarlo COMO SEA, visualiza el vídeo y... ¡¡¡voilà!!! Libre de pecar carnalmente por ocho meses.

Lo siento. Creedme que lo siento.

El gatito de los cojones

2010-02-05T12:50:00.003+01:00

Todos vemos uno y, sobre todo si es chiquitio, le decimos: "Mininooo, mininooooo, bssssssssssss, bssssssssss", y, si el minino en cuestión se nos acerca -cosa que dudo, porque los gatos son unos antipáticos cabrones por norma general-, hasta se nos suele escuchar un: "Ay, qué lindo". Sí, ay qué lindo porque son gatos normales, gatos de miau, miau y de me meo en la tierrecita. Pero si se te acerca Óscar, Osquítar, corre, amigo. Corre. Aunque me parece que si Óscar se te acerca, lo tienes chungo, por mucho que corras.

Resulta que el gato de los cojones este es muy mono él y predice la muerte. Vive en una residencia de ancianos, en Sidney, Australia, y unos días antes de que un viejete la vaya a palmar, el minino simpático se pone a dormir en su cama. Anda, ahora pega ojo si tienes huevos. Ni con un "vaish, vaish" ni tirándole un pedruscón se va el puto gato del pie de tu cama por lo visto. Que digo yo que te darán ganas de decirle: "Oye, ¿y tú no te puedes haber equivocao, maldito mamón?". Pues no. El bicho este al parecer no se equivoca nunca. Vamos, hasta resulta que todo el personal médico estaba convencido de que un viejete iba a espichar y el gato se negó en redondo a dormir en su cama y se quería ir a la de un viejo de al lao. Que el viejo aparentemente sano le diría: "Nooooo, mira, te has equivocao, mira, resulta que sí fallas, ea, ahora qué, Osquítar. ¿En? ¿Ahora qué?". Y no había acabado de decir "Ahora qué" y ya había pasado a mejor vida el abuelete. Que no se equivoca el muy hijo puta del gato.

Bueno, pues eso. Que en Australia le han cogido un miedo al bichaco este que lo flipas, y el médico que lo ha entrenado desde pequeñito como gato para terapias -a ver qué cojones quiere decir eso y en qué consiste la labor del gato, aparte de ser un portador de malas noticias, por lo que se ve- ha escrito un libro "para dar una imagen más amable de Óscar". Mira, doctor, tú eres UN FLIPADO DE LA VIDA. A ver cómo cojones vas a dar una imagen amable de un gato que se queda a dormir en el pie de tu cama porque te vas a morir. Lo que no puede ser, no puede ser. A mí me parece muy bien que tú te quieras sacar la pasta gansa vendiendo el librito sobre tu adorable Óscar, pero no te me acerques; ni tú ni tu gatito del demonio, porque te juro que le echo arsénico en el Whiskas, y yo me moriré, pero me lo llevo a las tinieblas, ¿estamos? ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Un Frankenstein? ¿Tú no te puedes dedicar a curar amígdalas como to dios? Noooooo. Tú tenías que coger un michín y transformarlo en una máquina de la muerte, ¿no? A barrer las calles te ponía yo, a ti y a tu gato.

¿Ves? Si es que a mí nunca me gustó el nombre Óscar por algo.

Desenmascarando hipocresía

2010-02-04T11:00:00.004+01:00

Hoy vengo con dos cosas que me tienen indignado, dos cosas que me hacen pillarme uno de esos cabreos que me pillo yo solo y que luego con el rato se me pasan y digo: "Hay que ver, qué disgusto me he llevao", pero nada, se quedan sólo en eso, en un disgusto que lo máximo que produce es que escriba en mi querido blog que todos, lo sé, adoráis -cuando digo todos me refiero a vosotros dos y a ti que has entrado aquí por casualidad y que no sabes ni qué puñetas es esto; bienvenido, pues (no te vayas, porfavorporfavorporfavorporfiporfi).

La primera de las dos cosas que hoy me indignan es... uf, no sé cómo definirla. A ver, digamos que es el destrustor -que habría dicho "lamasgrande"- número uno de autoestimas humanas. Da igual que ese día te sientas el más guapo del mundo, que te mires al espejo y te digas: "Eres el terror de las nenas" -el terror en sentido positivo, claro, porque si no, ni autoestima ni puñetas-, que sea el típico momento en que piensas: "Si me pudiera desdoblar, me autocopulaba", o el más fino: "Me gustaría llegarme a la mejilla para darme un besito". Da igual que creas que te pueden poner la raíz cuadrada más larga del mundo que ese día la resuelves en 0'2. Da igual, da igual. Llega un abrefácil de los cojones y te arruina la fiesta. Hijos de la gran puta. Ayer me ocurrió con uno de una pizza congelada -sí, como sano-. No es que ayer yo pensara de mí mismo una de estas cosas que he mencionado, pero bueno, digamos que me caía bien, y llegó el puto abrefácil este y me hizo sentirme el tío más estúpido del mundo. Porque, a ver. El proceso es el siguiente. Tú coges el plastiquito con tus bellos deditos, y empiezas a empujar en la dirección que te dice la flecha -a los tres segundos la flecha ya te cae como el culo-. Y nada. Aquello no tira ni parriba ni pabajo. El momento crítico es cuando sacas la lengua. Si sacas la lengua estás empezando un poco a asumir tu derrota. Pero bueno, como nadie te ve... nadie tiene que enterarse -¡¡¡Mi lengua es mía y hago con ella lo que quiero!!!-. Te paras. Piensas: "Voy a abrirlo con las tijeras", pero entonces vuelves a ver ahí escrito, con letra roja: "Abrefácil". Y dices: "Sí, ¿no? De mí te vas a reír, que tengo más cojones que el caballo del espartero -o eso piensas tú, claro-". Y ala, lengua pafuera otra vez y ahora lo intentas, pero mosqueao de verdad. Como diciendo: "Antes pensabas que estaba mosqueao, pero no, sólo estaba molesto; ahora sí que estoy mosqueao así en plan puedo abrir un abrefácil y lo que se me ponga por delante". Y a todo esto, miras la tijera que descansa placentera a tu lado, y te mira con cara de "déjalo ya, hombre", y te dice: "SABES que vas a acabar necesitándome", y a ti te da más coraje todavía, porque puta tijera del demonio, qué se ha creído ella. Y entonces lo ves. Lo ves claramente. La tijera y el abrefácil son amigos y se han aliado para hundirte en la miseria, y puede que la pizza también esté metida en el ajo, porque ahí está ella, dentro del plastiquito, riéndose a lo Cruella de Vil: "JAJAJAJAJAJAJA, siempre verás mi quesito en laminitas congeladas, y no en esa masa espesita que tanto te gusta, obsceno". Al final, por supuesto, te rindes, coges la tijera, la jincas en el plástico como si estuvieras asesinando al que inventó el abrefácil, sujetas la pizza, la miras unos segundos antes de meterla en el horno, le dices: "¿Ahora quién se ríe, ESTÚPIDA? -el estúpida lo vocalizas mucho, hasta incluso escupes un poquito al pronunciar la "t"-, y la introduces para comértela luego. Pero ya no es lo mismo. Ya tienes el orgullo herido. Ya no estás como cuando te levantaste esa mañana. Malditos abrefáciles del demonio...

La segunda cosa que me tiene indignado son los párpados. Sí, porque hoy me he dado cuenta de lo finos que son. A ver, yo estoy con los ojos cerrados, le doy al botoncito del despertador, se enciende la luz de este, y yo LA NOTO Y LA VEO con los ojos cerrados. Pero bueno, ¿esto qué es? ¿Entonces para qué coño quiero yo los párpados, si los cierro y sigo viendo la luz? Ahora me dirán: "Es que tienen una función limpiadora, porque el sistema lacrimal bla bla bla bla". Ea, pues pa eso que me hubieran puesto un limpiaparabrisas, pero yo cierro los párpados y quiero ver OSCURIDAD ABSOLUTA. Pero no, si tengo la persiana subida hasta arriba y quiero dormir, ¿de qué me sirven los párpados? DE NADA. Además, si los hubieran hecho bien hechos y como es debido, podríamos haber hecho magia con nuestros ojos: "Ahora es de día, ahora es de noche; de día, de noche, de día, de noche, día, noche, día, noche...". MAGIA PURA, y nos habríamos ahorrado figuras tan lamentables como David Copperfield o Anthony Blake. Que por cierto a este último no puedo ni verlo, así que ya escribiré un día en mi blog sobre él, que se lo ha ganao.

Bueno, y no me enrollo más. Ya lo sabéis, amigos: cuidaíto con los abrefácil y con los párpados, que van de amiguitos, de "Ay, ay, úsame, úsame", y luego son unos traidores y unos miserables.

El cerebro se tiene para algo

2010-02-01T09:50:00.005+01:00

A veces tengo la sensación de que el hombre malgasta el cerebro para inventar chorradas. Que si un palito para la fregona, que si otro para chupar un caramelo, que si un aparato gracias al cual puedes hablar sentado en tu casa con uno que está en Perú -¡qué machos son en Perú! (No, no me he vuelto loco; lo de Perú tiene su explicación y seréis iluminados con ella en breve)-, que si una cosa a la que me conecto y tengo un mundo a mi alcance... Chorradas. Ya era hora de que el ser humano inventara algo útil, algo por lo que sentirnos orgullosos de nuestro avance desde aquellos remotos tiempos en que dormíamos en cavernas y andábamos a cuatro patas mientras comíamos mamut. Por fin alguien ha tenido un poco de sensatez y ha dicho: "A ver, yo tengo un cerebro para algo, ¿no? Pues lo voy a utilizar". Que sí, que eso de fregar sin agacharse está muy bien, no digo que no, y precisamente menos yo, que me tiro cinco minutos de pie y ya me duele la espalda -¿Perro? ¿Quién es perro? Exijo respeto-. Pero, cojones, un poco de cordura, que es bueno pero no necesario del todo.

Por fin, por fin, por fin hemos usado nuestra masa gris con un fin útil. Por fin tenemos porno en 3-D, coño. Tanto Avatar y tanta polla -nunca mejor dicho lo de polla-, y ¿a quién se le había ocurrido que esas gafitas podían servir para algo más que para ver bichos azules? A NADIE. Bueno, a nadie no. Porque si bien los peruanos son los más machos del planeta -tranquilos, tranquilos, ahora sabréis por qué-, nadie me negará que si hay un tío calentito -por no decir salido- ese es un italiano. Sí, compañeros, la genial idea de regalarnos tetas y culos en relieve ha sido de un señor de la bota, de un comepizzas, de un italiano. ¡¡¡DIOS BENDIGA A ITALIA!!!! Y a San Tinto Brass, que ya encima para rematar la faena tiene nombre de vino, cojones, que no se puede ser más grande en este puto mundo: porno y alcohol. Ea. Supera eso, Mortadelo. En fin. Ya sería hora de que los españoles fuéramos poniéndonos las pilas, que este tipo de cosas marcan un hito, un antes y un después. Que ahora los italianos siempre van a poder decir: "Vosotros ganasteis la Eurocopa, pero nosotros hicimos el porno en 3-D". Y ahí nos callan. Y ya ni codazo de Tassotti a Luis Enrique ni queso parmesano con moho ni la puta madre que los parió, porque ellos tienen el poder, porque si resulta que estás en tu casita y te llevas las manos a la cara para que un líquido viscoso no te salpique va a ser sola y exclusivamente gracias a ellos. Y punto.

Un poco de practicismo, por favor. Brass ha declarado que se va a poner manos a la obra y que la película estará disponible en cuanto haya escrito el guión... O sea, que esto está YA aquí. Porque, a ver, en escribir el guión de una porno se tarda... mmmm... se tarda... Pero ¿las porno tienen guión? Sí, cojones, que por algo le doy yo al FWD del mando cuando hablan y están vestiditas. Eso tiene que ser por el guión, sí. Fallo mío, fallo mío.

Lo gracioso del asunto es que la noticia venía redireccionada desde El Correo Digital. Correo el que van a provocar las pelis estas en 3-D.

Y a todo esto... ¡qué machos que son en Perú, hostia puta! Sí, sí. A ver, si los italianos tienen al genio que ha ideado las porno en 3-D, los peruanos han dado a luz a un semidios de la masculinidad. Resulta que una mujer peruana ha parido a un niño con dos pitos. Joder, niño. Las virguerías que vas a hacer de mayor. Niño, que vas a tener los dos brazos igual de fuertes, que eso no lo puede decir nadie, y menos Rafa Nadal. Tú sí que vas a poder hacer dibujitos en 3-D con tu pipí, angelito. Uf. Qué machos son en Perú.

Ala. Hasta pronto, insensatos.

Ingrato país

2010-01-25T11:46:00.004+01:00

Hoy me visto de humildad todo yo para recibir en mi blog a una figura mundial de la música con mayúsculas, a un ente que fue más allá de los acordes y revistió la escenografía de glamour y estilismo, de elegancia pulcra y exquisita donde las haya, de elevadas melodías cargadas de mensaje, de arte hecho cuerdas, de... No sé, de muchas cosas; es que me quedo sin palabras para hablar de este hombre, que ahora será hombre pero entonces era adolescente.

No en vano fue un gran canal, el mejor canal diría yo de los que adornan la parrilla televisiva de hoy y de todos los tiempos, el que le vio nacer y le dio cobertura en aquellos tiempos en que Oliver Hatton nos deleitaba y nos embelesaba con sus fintas y sus carreras en aquellos campos de verde césped tan largos que un contragolpe te daba para contar toda tu comunión, desde el momento en que te habías puesto la pajarita y el traje de marinerito hasta la última coca-cola de tan señalado día-que luego tenías que conducir-. Telajinco, o Tele Cinco para los puristas, cuna de grandes sabios actuales como Belén Esteban o Jorge Javier Vázquez -¡¡Eeeeh, que este ha ganao un Ondas!!-. Sí, amigos, antes de que llegara Belén y sus melones hubo un hueco en este canal para el estilo, no sólo de las Mama Ciccio y de Jesús Gil, sino también de mi amado protagonista del día de hoy.

No estoy hablando de otro que de Azuquita -paradójicamente, este ingrato luego haría una campaña veraniega pro-programación de tve 1-, ese espigado chavalote que siempre te producía la misma reacción; lo veías y decías: "¡¡¡Jiá!!!". ¡Qué grande! Esta sí, esta no, esta me gusta me la como yo.

Pero antes de proseguir, por favor, veámoslo en acción.

Bien. Estoy muy enfadado con España. Estoy enfadado con España porque no ha sabido entender la relevancia de este personaje. Lo primero que me ha sorprendido es que si tecleas Azuquita en el Google, sale menos mencionado que yo. ¡¡¡Y eso sí que no!!! Al menos su Facebook o algo podría salir, digo yo. ¡Qué país más ingrato! ¡Qué poca consideración hacia una de las figuras musicales más importantes que ha parido -o eructado- nuestra nación! Habrá quien diga: "¡Qué exagerao!". Y yo respondo: "Me cago en tus muertos", porque sí, porque lo que no tenéis en cuenta es la de personajes que han bebido a la postre de Azuquita. Personajes que hoy día no serían lo mismo de no haberles abierto el camino mi chaval.

Para empezar, si te lo estás preguntando... Sí, es el primo de Sergio Ramos. Ese parecido no es casual. De hecho hay momentos en la actuación en que cualquiera diría que va a rematar un córner. Eso se lleva en la sangre. ¿O no os acordáis de cómo hacía la tijera en el anuncio de la primera?

Para continuar, ¿quién le ha copiado el estilismo vistiendo? Pues sí. Julián Muñoz. ¿Pensábais que era casualidad que el ex alcalde de Marbella se pusiera los pantalones de collarín? PUES NO. Era porque se lo vio a Azuquita y dijo: "Yo quiero ser COMO ÉL", y ala, a vestirse igual.

Pero no acaba aquí la cosa. Si le quitáis el sonido al video y lo véis en plan mudo... ¿a quién os recuerda? ¿No? ¿No sale? ¿Y si al mismo tiempo oís una voz que dice: "Uno que viene y dissssse.... Jaaarrlllll.... No puedo, no puedo". ¡¡Sí señor!! Si Julián le copió los pantalones, Chiquito le cogió la coreografía.

No, no, no intentéis consolarme. Lo que España ha hecho con este hombre no tiene perdón. No sé qué ha sido de él, no sé dónde anda, qué proyectos tiene, si tiene proyectos... Sólo sé que me marcó, que no le olvido y que quiero que vuelva.

Por un mundo con Azuquita y sin Abraham Mateo. Por un mundo mejor.

¡¡¡VIVA AZUQUITA!!! (Y si es en el café, mejor).

Talk dirty, baby

2010-01-23T08:26:00.005+01:00

Más de una vez he hablado en este mi blog de los tacos, de mi pasión y mi amor por ellos. Hoy he decidido ir más allá en mi dilección hacia estas maravillosas palabras que nacieron un día para embellecer y exornar nuestro ya de por sí vasto -que no basto- lenguaje cotidiano. Y es que me propongo llevar a cabo un meticuloso estudio para demostrar la necesidad imperiosa de aquellos e incidir una vez más en la tamaña aberración que supone prescindir de tan lozanos instrumentos dialécticos en pos de perpetraciones tales como jopelín o... Lo siento, no puedo seguir citando estas "palabras" sin que un increíble malestar inunde mi ser.

Pero procedamos sin más dilación. Mi objeto en el día de hoy es, como he comentado anteriormente, DEMOSTRAR EMPÍRICAMENTE que el taco es necesario en nuestra vida diaria y que momentos de gran brillantez o relevancia histórica no habrían podido tener lugar, o de haberlo tenido no habrían adquirido el mismo perfil, sin la presencia de tan armonioso intrumento. Nos vamos a situar en un lugar que nunca existió, en un tiempo hipotético que jamás fue... Un mundo... SIN TACOS -qué escalofrío acaba de entrarme-. Sí, señor, vamos a imaginar qué sería de nosotros si el taco jamás hubiese nacido. Espeluznante...

¿Cuál es la actividad social por excelencia del ser humano, aquella que lo une y lo concatena a otros individuos de manera natural y espontánea? Sí, bueno, el sexo, pero yo ahora me estaba refiriendo al fútbol -fúrgol, para los avezados- . Amigo lector, ¿qué sería del fútbol sin el taco? Imaginemos un partido en juego, por ejemplo, en el que usted, sí, usted, es seguidor hincha exaltado del equipo local. En medio de la lid, el señor colegiado penaliza una acción mediante la conocida falta con la que usted, por supuesto, no está de acuerdo. ¿Qué habría tenido que decir en tal situación si no hubiese tenido a mano el maravilloso recurso del taco? Veamos:

EXALTADO: ¡¡¡Árbitro!!! ¡¡¡Ser humano carente de la heterosexualidad que se le presupone a un individuo dotado de genital masculino como de hecho y a la postre posee!!!!

Apabullante. Todo esto para decir: "¡¡Árbitro, maricona!!". Demostración empírica número uno, pues, completada. Economía del lenguaje se llama eso.

Pero prosigamos. Hablemos, ahora sí -pillines-, del sexo. Existen por ahí individuos e individuas que disfrutan durante el acto sexual de lo que en inglés se denomina dirty talk y en castellano hablar sucio. Ni que decir tiene que el porno -¡¡¡VIVA EL PORNO!!!- se nutre ampliamente de este recurso, por supuesto. Pero... ¿qué habría sido del dirty talk sin el taco? Situémonos: hombre y mujer que se conocen y entre los que existe cierta o incluso mucha complicidad deciden que quieren llevar a cabo una relación sexual en la cual desean experimentar con el lenguaje sucio.

GUARRETE: ¡¡¡Oh, sí!!! ¡Cómo me gusta que me hagas eso, mujer negociadora del sexo que recibe dinero a cambio de la tarea en sí y que, es más, practica el comunmente conocido como y denominado "oficio más antiguo del mundo"!

Todas estas palabras para decir: "¡¡Oh, sí, putilla!". O, por supuesto, de haber sido el caso opuesto: "¡¡Oh, sí, putillo!!". ¿No es lamentable? ¿No es lamentable, pues, un mundo sin tacos?.

Creo que a estas alturas ha quedado suficientemente demostrada la necesidad de estos instrumentos en el habla diaria. Pero, por si acaso existe aún algún excéptico de esos que dicen ostras y cosas como esas, ahí va un ejemplo histórico, un momento relevante en la historia de nuestra nación que habría dado un giro de ciento ochenta grados de no haber sido por la presencia del taco.

¿A alguien le suena esta frase?

"¡¡¡¡¡SE SIENTEN, COÑO!!!!!!!!"

En efecto, amigos. ¿Qué habría sido del intento de golpe de Estado del coronel Tejero el veintitrés de febrero de mil novecientos ochenta y uno sin su coño ahí bien puesto? ¿Qué habría dicho esta criatura? ¿Algo así como "¡¡¡SE SIENTEN, POR EL ÓRGANO GENITAL DE LA MUJER ESPAÑOLA DE PRO!!!"? Nooooo, no habría sido lo mismo. A día de hoy no nos reiríamos tanto.

Una vez más, me voy alegre y satisfecho. Dios bendiga al taco.

Y al porno, claro.

Miss Manolo 2010

2010-01-22T14:40:00.003+01:00

A tu mujer conviene no tenerla enfadada nunca. Pero si encima tu mujer es Alexandra Espinosa-Amaya, no le toques demasiado los cojones -y nunca mejor dicho-, porque puedes salir calentito. Esta mujer con nombre de protagonista de culebrón venezolano resulta que tiene muy mal genio. Bueno, una cosa es tener mal genio y otra tener más mala leche que Fernando Fernán Gómez en una firma de libros. Vaya, al menos el bueno de Fernán Gómez se limitaba a mandarte a la mierda -con una voz muy profunda, eso sí, pero sólo eso-, que esta te coge y te da de hostias hasta el cielo de la boca.

Me explico. Resulta que Alexandra Espinosa-Amaya, a la que, para acortar, vamos a llamar Manolo, estaba celebrando su cumpleaños -cumplía veinticuatro años la criaturica- y decidió entrar en un pub de estos de Legendario de garrafa y estas cosas. La noticia no especifica qué ocurrió exactamente, ya que lo único que afirma -y cito textualmente- es que Manolo y su hermana -Rodrigo- "se mostraron hostiles y problemáticas en la entrada de un pub nocturno". Resulta que Andrew Brennan -El calentito-, sargento de la policía de Orlando -toma ya-, andaba por allí y se acercó a Manolo y a Rodrigo para pedirles que se retiraran, y le sentó mal, le sentó mal a la chiquilla que el Andrew este le llamara la atención el día de su cumpleaños. Vamos, le sentó tan mal que le dio una paliza buena al pobre hombre -eso es un sargento de la policía y lo demás son tonterías-.

El caso es que si ya de por sí la historia es un poco surrealista, más surrealista todavía es el castigo que se ha llevado por lanzar sopapos a quien no debe. Bueno, parte del castigo, en realidad. Porque a ver, por lo visto Manolo debe permanecer dos años en libertad condicional, presentar una carta de disculpas y realizar cincuenta horas de trabajo comunitario -que digo yo que consistirá en asustar a los canis para que no molesten a los vecinos, que esta cuando grita y te señala con el puño, impone la jodía-. Hasta ahí bien. Pero es que además ha tenido que llevar un cartel, al estilo Ester Prynne en La letra escarlata -pero más grande el cartel y ella más bestiaja-, que cubría todo lo que viene siendo su tronco, y que rezaba: "Yo le pegué a un oficial de policía. Hice mal. Pido disculpas". Y ala, a pasearse por la calle con el cartelito. Manolo no anda muy contento con la medida -este puto juez insensato no sabe dónde se está metiendo-, y ya ha declarado: "Es humillante y no me enseña nada. Pero si hace feliz al oficial Brennan y le hace sentir mejor, está bien, lo haré". Aunque claro, ahí le cerraron el micro y no se oyó el resto de la frase, pero yo he realizado mis pesquisas y he logrado averiguar, a través de un testigo directo DE TODA CONFIANZA -que además jugaba conmigo de pequeño aunque nadie le veía, pero yo sí le veía y era mi amigo. ¡¡¡¡Era mi amigo!!!!!-, que, después de esto, añadió: "Ahora, se va cagar el hijo la gran puta cuando me quite el cartelito este de los cojones". Acto seguido escupió un gargajo verde al suelo y abrió un botellín de Cruzcampo con los dientes.

El que me tiene más preocupao es mi Andrew. Este pobrecico no levanta cabeza. Claro, ser oficial de policía y que te zumbe una muchachita de veinticuatro años no se lleva muy bien. Parece ser que ya hasta la hija pequeña de seis años le echa cojones. Vamos, sin ir más lejos, el otro día salieron Los Lunnis, Andrew le dijo a la pequeña: "A la cama, niña", y ella le miró y respondió: "¿A que te hostio?", y le intimidó, le intimidó. Vamos, hasta tal punto que por una vez en su vida pudo ver cómo acababa Buenafuente la criatura esta. Hay gente que afirma que Andrew no quiere ya ni acercarse al cole de su hija, porque, según ha declarado el propio oficial, "Esas niñas me miran mal; algo traman, algo traman". El colegio es de monjas, por cierto. Así que, salvo fornicar como locas cuando acaben la edad escolar, no creo que planeen mucho más estas chicas.

En fin. Todo feminidad, mi querida Alexandra Espinosa-Amaya de las Virtudes González Amadea de las Nieves Tropicales.

Batallas perdidas

2010-01-21T08:03:00.005+01:00

Los estereotipos existen. Esto es así, y por mucho que se luche contra ellos, ahí están y seguirán estando. Pero no hablo de existir en plan Teruel, que se sabe que está pero no se ve. Hablo de existir en plan EXISTE Y VERSE, SE VE. A ver, por ejemplo; si yo digo: "Estereotipo del pijo", ¿quién no piensa en un estudiante de derecho?". O: "Estereotipo de la gilipollez humana"... David Bustamante. "Estereotipo del mal gusto"; un tontuno. En fin, qué queréis que os diga, eso está ahí, corre por las calles como la sangre por las venas, no se puede evitar, y luchar contra ello es una batalla perdida.

Pues bien, hay un grupo de insensatos que quieren conseguir lo imposible. En esta vida uno tiene que ser consciente de sus limitaciones; el ser humano no es un todopoderoso, tiene barreras, límites, ya sean psicológicos o físicos. O sea, yo no veo una barra a ocho metros de altura y digo: "Voy a saltarla", porque no; sé que no voy a poder, porque no tengo esa capacidad de salto. Si estuviera a siete metros y medio ya habría sido distinto, pero a ocho, no. O no cojo a un amigo y le digo: "Quillo, quillo, vamos a invadir EEUU con tres palillos de dientes". No, porque ellos tienen kazas y bombas inteligentes y cosas de estas y nos barren en 0'2. Bueno, a mi amigo lo barren, a mí se lo pensarían bien antes.

¿Y todo esto de la capacidad humana y tal y tal por qué lo digo? Pues porque resulta que hay un grupo de insensatos que se han empeñado en demostrar que los alumnos de informática no son frikis. A ver, chicos, si yo adoro vuestra iniciativa, si dice mucho de vosotros, si eso de luchar por las causas perdidas no deja de tener su punto de romanticismo, pero... Joder, que es un caso perdido. Estos Quijotes del siglo XXI resulta que son alumnos de publicidad de la UMU (Universidad de Murcia), y quieren hacer una campaña publicitaria al respecto. Lo primero que he pensado es que era algún tipo de broma o que alguna estudiante de publicidad tenía un novio en informática y quería defenderle a toda costa llegando a lo utópico, pero no. Resulta que dos de estas insensatas estudiaban informática pero se cambiaron a publicidad. ¿¿¿Y ESO POR QUÉ??? ¿¿¿COINCIDENCIA???? ¿¿¿MISTERIO???? ¿¿¿¿¿REALIDAD???? Aaaaaaaah, si os habéis cambiado de carrera por algo será, ¿¿¿¿¿¿¿¿no??????????

Bien, chicos, ¡¡¡ánimo!!! Esto, por supuesto, ha emocionado a los alumnos de Informática, que por un momento han soltado los mandos de sus consolas para secarse las lagrimillas. La noticia ha corrido como la pólvora, hasta tal punto que el Vicedecano de Calidad de la Facultad de Informática, Juan Antonio Sánchez Laguna -en menuda laguna te has metido, amigo- ha declarado: "La campaña mostrará que los alumnos de esta Facultad forman grupos musicales, practican deportes...". A ver, Juan Antonio, que jugar en la Play al Fifa y al Guitar Hero no es hacer música y practicar deporte. A ver si no confundimos los churros con merinas.

Bueno, yo iría más lejos que una simple campaña publicitaria. Es más, animaría a más grupos a rebelarse en contra de lo establecido y decidido por parte de nosotros, los marginadores sociales llenos de prejuicios. Por eso quiero aprovechar esta plataforma que es mi brillante blog leído por masas de dos o tres personas -y estoy tirando por lo alto- para convocar manifestaciones en pro de la apertura de mentes y conciencias, para exterminar y terminar de una vez con lo preestablecido. Estudiantes de derecho del mundo, salid de las tiendas Loewe y arrojáos a las calles con pancartas -el polo Lacoste no os lo quitéis, ¡¡¡¿en?!!!!- y gritad eslóganes -¿esqué? Eslóganes- como... mmmmm... "¡¡¡SE NOTA, SE SIENTE, O SEA, EL COCODRILO NO ESTÁ SIEMPRE, ¿SABESSS?!!!!". Informáticos, seguid el ejemplo de los pij... de los estudiantes de derecho, suspended la partida de rol por unos minutos y corred también a las calles a luchar por vuestros derechos. ¡¡¡¡POR UNA ESPAÑA LIBRE Y LIBERADA DE PREJUICIOS!!!!

Qué bonito, hostia.

La maldita empatía y los malditos empollones

2010-01-20T08:44:00.006+01:00

Hoy vengo con entrada doble. Cómo crece mi blog...

Capítulo 1: La maldita empatía

Como uno no quiere ser antipático, paso a rellenar el formulario este que mi querida Aida ha tenido a bien "pasarme" para que siga una cadena -¡¡¿quién ha dicho friki?!!-. Yo, ser antipático y antitodo donde los haya, he decidido hacer una excepción para no quedar como un desagradecido y añadir, así, uno más a mi lista de defectos, entre los que se encuentran varios de los pecados capitales, léase, soberbia, avaricia, ira, lujuria -por supuesto-, envidia no porque qué demonios voy a envidiar yo del populacho, etc. Pues bien, al parecer esto es un juego en el que hay un cuestionario con unas preguntas MUY ORIGINALES y que NUNCA JAMÁS antes otro cuestionario hizo a ser humano viviente o no viviente -o sea, los conocidos popularmente como zombis-, preguntas que tú contestas y a su vez pasas a otros blogs y te llevas una coronita muy mona que BAJO NINGÚN CONCEPTO VOY A PONER EN MI BLOG (lo siento, Aida, que me caigas bien no quiere decir que yo llegue a estos niveles, jovencita). Como comprenderéis, de ponerla me convertiría en la reina de los blogs, y eso sí que no.

1. Dar las gracias a quien me lo ha otorgado: "¿Quien me lo ha otorgado?". Pero ¿esto qué es? ¿El anillo único? ¿Soy el portador ahora? MALDITO FRIKI DEL DEMONIO, nadie dice OTORGAR en el habla común -y no me estoy refiriendo a la Tierra Media, sino a la calle con farolas-. Esto ya se está convirtiendo en un poco sectario... Aida, cariño, muchas gracias por acordarte de un ser como yo, la próxima vez regálame algo material y caro.

2. Nombrar a un autor que te encante: Pérez Reverte.

3. Nombrar un autor que destaques: ¿Pero no me has preguntado ya arriba uno que me encante? ¿Esto qué es? Una lista de preguntas con termómetro? ¿La próxima cuál va a ser: un autor que no me encante ni destaque pero que me caiga simpático? ¡¡¡¡MALDITO TEST DEL DEMONIO!!!! Destacar, destaco varios: Ruiz Zafón, Mario Puzo, Yann Martel... ¿No me vas a preguntar por algo más personal, que yo me sienta un poco estrella del rock? Yo qué sé, qué pienso de las drogas, del sexo duro...

4. Un libro que te encante: Vida de Pi (EJEM, EJEM; hay cierta persona que debería habérselo leído ya).

5. Qué te emociona siempre: Mi chupa de cuero.

6. Algo que odias: La respuesta a esta pregunta es demasiado obvia: David Bisbal, David Bustamante (curioso, los dos se llaman David).

7. Pasarlo a siete blogs: Siento no poder cumplimentar este apartado, pero no conozco siete blogs. Pero esto también se podía anticipar, ya que soy una persona que no suelo prestar atención a lo de los demás, sólo me centro en mí mismo; mis amigos saben perfectamente que no deben contarme sus problemas porque no les escucho. Así que si no escucho los problemas de mis amigos, enseguida me voy a poner yo a leer sus blogs. Pero ¿qué os habéis creído? ¿Que estoy aquí para perder el tiempo? Anda, ome. Sólo podría pasárselo otra vez a Aida -lo cual no tendría mucho sentido, para qué nos vamos a engañar- y a mi amigo Francisco, el cual directamente vendría a mi casa a asesinarme, y no me apetece que me asesinen, la verdad. Así que, por no quedar de marginado y como que no tengo amigos, LO SIENTO MUCHO, QUERIDO HUGO, pero te paso la patata caliente. Aunque tampoco sé si me lees, pero bueno, espero que tarde o temprano veas esto. Lo siento, tío. Siento hacerte esta putada. Ahora, eso sí, pon la coronita -y no me refiero a la cerveza, ladrón-.

Bueno, va, ya está, lo he hecho, he rellenado el formulario. Y no lo he hecho porque quería, sino como gesto de agradecimiento hacia Aida, la chica de la guitarra y los calcetines, y... Joder, no sé, pero tener este pequeño detalle que tan poco me cuesta por simpatía hacia una persona me ha hecho sentirme mejor conmigo mismo, como si hubiera hecho por una vez en mi vida una buena obra. ¿Querrá esto decir, por ende, que hacer el bien te da paz interior, te hace sentirte limpio y puro? ¿Será este un punto de inflexión en mi vida, la línea de salida hacia un yo más amable y generoso, más solidario y cariñoso con mis amigos? ¿Será este el nacimiento de un nuevo Carlos?

¿En?

...

Creo que no.

Muchas gracias por acordarte de mí, guapa. ¡¡Muak!!

Capítulo 2: Los malditos empollones

Esta segunda parte va a ser breve -o lo pretendo-. Es, en realidad, una apostilla a la entrada de ayer. Resulta que hoy ha salido en la radio la portavoz de no sé qué comité de alumnos que no copian -ave maría purísima- y estudian mucho, diciendo que la nueva normativa es una injusticia hacia ellos, que no copian -ave maría purísima- y estudian mucho, y esta nueva forma de actuar iguala las cosas entre los que hacen trampa y ellos, que no copian -ave maría purísima- y estudian mucho. A ver, maldita trepa del demonio, ¿¿¿qué más te da??? ¿¿Estás en un concurso oposición, que si tu compañero aprueba te quita el puesto a ti?? No, ¿¿¿no??? O sea, que tu amigo copión apruebe NO EXCLUYE tu capacidad de aprobar y de sacar hasta un sobresaliente, porque las notas de la universidad NO SON EXCLUYENTES. No hay cosa que más odiara en mis años de estudiante que el típico mamón al que le pedías los apuntes y no te los dejaba porque "él había ido a clase". Illo, sois malos, de verdad. ¿Qué queréis? ¿Acabar con una especie? ¿Exterminarnos? ¿Una limpieza de raza? A ver cuándo os enteráis de que los irresponsables subsistimos gracias a vosotros, que sin vuestra labor no podríamos disfrutar de las cafeterías, mancha de cabrones. Y si tomáis este tipo de medidas -no dejarnos los apuntes- NOS EXTINGUIMOS. ¿Es eso lo que queréis? Responded. Responded. ¿¿¿Es eso lo que queréis???

Espero no tener que repetirlo.

N. de la R: la foto de la mujer desnudita es porque no sabía qué foto poner hoy, dada la naturaleza heterogénea de la entrada. Y nunca sobra una excusa para ver un culillo.

El señor de las chuletas

2010-01-19T08:48:00.003+01:00

Hay noticias que te aplastan, que te hunden la moral, que te dejan KO y sin ganas de seguir adelante, que te impulsan a echarte en la cama y no levantarte hasta el día siguiente. Hay noticias que te hacen arrepentirte de haber abierto el periódico -o la página de internés-, que te llevan a mirar al techo -porque no es transparente, que si no mirarías al cielo-, y gritar: "¡¡¡¡¿Por qué, por qué, por qué, por qué, por qué, por qué???!!!!" -quizá un par de por qués menos habría sido más apropiado, pero es que quiero otorgar a mi discurso del dramatismo que, sin duda, merece-. "¡¡¡Los maldigo!!!! ¡¡¡Dios los maldiga en el infierno!!!!" -y decir esto sin haber visto a la Estatua de la Libertad semienterrada en la arena de una playa es MUY chungo, significa que estás very, very enfadado y/o decepcionado, no hace falta que Charlton Heston venga a deciróslo, creedme, insensatos.

Pues bien, hoy me he levantado con una sorpresa inesperada que ha llenado mi alma de hastío y ha ensombrecido mi ser -como le ocurrió a Legolas cuando sintió que venían los orcos esos grandotes corriendo a lo Ben Johnson y que a la postre resultaron ser unos inútiles porque se los cargaban como a la mantequilla-.

He leído una noticia que me ha destrozado. Sólo leer el titular se me ha caído el mundo al suelo. La Universidad de Sevilla reconoce a sus alumnos el "derecho a copiar" en los exámenes.

Claro, uno, que ha sido alumno y que ha pasado por tanto desasosiego y estrés para poder copiar decentemente, nada más leer este titular tiene una única reacción. Gritar: "¡¡¡¿AHORA, CABRONES?!!!". O sea, siete años -sí, he dicho siete, qué queréis, eso de ser buen estudiante me daba un poco de urticaria- pagando matrícula, yendo a clase RELIGIOSAMENTE -llámale clase, llámale cafetería, el caso es que iba AL EDIFICIO-, haciendo como que estudiaba -pensadlo bien, a veces hacer como que estudias es más duro que estudiar-, y, sobre todo y ante todo, ingeniándomelas para copiar debidamente en los exámenes sin que me pillaran, para que ahora, años después, una vez que sólo queda el espíritu de mí -o mi espíritu, para ser más correctos gramaticalmente hablando- vagando por los pasillos que tanto adoraba y que tanta horas de entretenimiento me otorgaron, me salgan con esto. HIJOS DE LA GRAN PUTA, esto no se hace. Una cosa es que yo naciera y creciera sin Lara Croft y que los niños de ahora disfruten de ella, y que yo, por ende, tenga esa sensación de "Dios, lo que me he perdido", y otra es esta aberración, este golpe bajo, esta traición del destino y del momento histórico en el que uno vive. Maldito comité del demonio que ha decidido tomar esta medida JUSTO AHORA, os maldigo, ojalá os llenéis de deudas pequeñas y los pelos del sobaco -o de los dos sobacos, que tendréis dos, claro- se os vuelvan serpientes. Así se os llenen los dedos de padrastros -y no hablo de hombres que se casen con vuestras madres, sino de esos pellejitos que tanto joden, por si hay alguna confusión-, y las uñas de mierdecilla.

Luego he estado reflexionando y me he calmado un poco. Porque resulta que, si un alumno es pillado copiando, el examen no se le retirará, sino que se le dejará acabar y, posteriormente, se formará un comité integrado por profesores y alumnos -los más pelotas, supongo- que decidirá si el pillado realmente copiaba o ha sido una gilipollez del profesor. Y claro, pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que hay que ver la de dinero que me habría gastado en jamones de pata negra para eludir la criba de la deliberación del comité formado exclusivamente por mí -Dios, qué importante me habría sentido-, porque dudo que en un caso de los míos hubieran necesitado demasiado tiempo de deliberación debido a la nitidez del mismo. Así que... al fin y al cabo habría tendio que disimular igual para que no me pillaran.

Muy bien, ya se me ha pasado el cabreo. Pero vosotros, que aún estáis a tiempo... copiad, insensatos -que diría Gandalf-.

Cuando no se le hace caso a Stevie Wonder...

2010-01-18T10:29:00.005+01:00

Quedarse a medias tintas es de nenazas. Esto es asín, y se aplica al ámbito que se quiera aplicar, pero se cumple. ¿De qué sirve marcarse un objetivo y luego dejarlo a la mitad? De nada. Si vas andando a un destino que está a una hora de camino, no tiene sentido darse la vuelta a los treinta minutos, ¿verdad? Las cosas se acaban o no se empiezan; ahora, hacerlas en plan "Ay, ay", pues no.

Pues con los delitos, lo mismo. O se delinque de verdad, de frente, con ganas, con ánimo resoluto, o te quedas en casa viendo programas del corazón. A mí me viene un nota por la calle y me dice: "Oye, dame to el dinero que tengas, pero se me ha olvidao la navaja en casa", y, claro, ya no es lo mismo. Ya no te tomas tan en serio al señor ladrón. ¿Por qué? PORQUE HA IDO A MEDIAS, y así no se roba, señor, así lo que haces es el ridículo más espantoso. Aunque claro, si el maleante en cuestión está muy fuerte, no necesita navaja, pero ahí ya entramos en un campo de cierta ambigüedad, porque, claro, no ha llevado navaja pero se ha pasado horas en un gimnasio, así que, de alguna manera, ha completado su tarea por otro camino más largo, pero camino al fin y al cabo. Pero bueno, esto es otra historia distinta y no quiero apartarme de mi fin principal.

En Tenerife tienen muy claro que las medias tintas no sirven ni para envolver el pescado, así que los tinerfeños sí pueden ser llamados hombres de pro, de bien, hombres que acaban sus tareas como es debido y que no se andan con jueguecitos. O sea, en Tenerife tienen dos cojones bien puestos, sí señor. Si no, que se lo digan al protagonista de mi historia de hoy -de nuevo, historia gratuita, por supuesto-, que ha sido detenido por la policía por algo que el día de mañana va a poder contar a sus nietos en modalidad-reydeespaña, es decir, lleno de orgullo y satisfacción.

Te para la policía mientras circulas en tu vehículo. Uuuuuuh, qué fuera de la ley, qué loco te puedes sentir ese día, que te han parado por exceso de velocidad, uuuuh, uuuuuuh, qué machote, qué proscrito, qué James Dean eres, uuuuuuh. Pamplinas. Mi amigo tinerfeño sí que tiene cojones. Max Power -le voy a llamar así porque la noticia no da su nombre y este tío es UN TRIUNFADOR- tiene dos cojones como una catedral, y puede contar con orgullo que un día fue detenido por conducir borracho, fumando, sin carné, sin seguro y pa más inri sin haber pasado la ITV. Diréis: "¡Qué mamón!". Sí, pues encima resulta que es manco. Anda. A ver, recapitulamos: manco, borracho, fumando, sin carné, sin seguro y sin la ITV pasada. Eso es que te detengan, cojones, y lo demás son mariconadas de nenas repipis.

No lo he podido confirmar, pero posiblemente llevaba una pistola en la guantera, un alijo de coca bajo el asiento del copiloto, una rubia secuestrada en el maletero y un disco de David Bustamante en el reproductor de música.

Señores, por favor, un poco de seriedad.

Si eres ruso, sí que sabes

2010-01-17T13:22:00.003+01:00

Hay países que ni fu ni fa. Ni te caen bien ni te caen mal, lo normal. Pero de repente ocurre algo extraordinario y la cosa cambia, para bien o para mal. Todo el que me conoce sabe que si hacemos un ránking de "países que me caen bien", China gana de calle. No voy a entrar en rollos políticos y tal y tal, que no estoy aquí para eso; hablo de la gente, del elemento humano, y China, aparte de estar llena de chinos, es la polla en este respecto, digan lo que digan -como aseguraba Raphael-. Ahora me viene un chino y me dice: "Es que la comida que coméis aquí no es la que comemos en China". Y yo respondo: "Po me da igual, killo, ROLLITO DE PRIMAVERA RULES", y ya está. Como habréis podido adivinar, los Chinos tienen ganado mi corazón por el estómago. Es que yo soy así, de estómago agradecido. A mí me vienes con un perrito caliente y ya me caes medio bien, es así.

Pero no he venido a hablar de chinos, por más que me pese. Resulta que ahora los rusos me caen la mar de bien. Los rusos de Moscú sí que saben. Y los piratas informáticos rusos ya ni te cuento. Esto es estilo y glamour, esto es una civilización avanzada y punto. A mí con españoles. A la mierda. ¡¡¡Rusos forever!!!

Y diréis: "¿Qué ha pasao, qué ha pasao?" y yo no os contestaré: "Que un borrico zajogao", al estilo Chanclas, no. Os voy a contar LA VERDAD, lo que ha pasado en Moscú para que los rusos sean ahora los niños de mis ojos.

Resulta que en Moscú hay un cacho pantallón de estos de publicidad to grandes y to impresionantes y modernos puesto en el centro de la ciudad, para el disfrute de los transeuntes y conductores que tengan a bien prestarle unos segundos de atención. Supongo que, aparte de publicidad, también pondrán resultados futbolísticos y estas cosas que ponen en las grandes pantallas de las ciudades modernas.

Sólo os voy a decir una cosa y a ver si adivináis qué era: la pantalla de repente, por la acción de un -adorable- pirata informático emitió algo que provocó un atasco monumental, ya que los conductores, sin ningún tipo de aprecio y consideración a la circulación vial, decidieron parar allí donde estaban para contemplar las imágenes que se les ofrecía.

POR SUPUESTO que era porno, a ver qué os creéis. ¿Qué pensáis si no que va a provocar, por un lado, un atasco monumental en una capital como Moscú y, por otro, toda mi simpatía? EL PORNO, claro que sí. Ome ya. Y los rusos ahí, con dos cojones, parando enmedio de la carretera o donde hostias haga falta para disfrutar de unos segundos de porno gratis. ESTO ES UN PUEBLO UNIDO, a ver si os enteráis ya, patriotillas de turno, nacionales de los güevos; EL PORNO UNE. ¡¡Viva el porno como símbolo nacional!! ¡¡¡¡Vivan las actrices porno!!!!

En fin, ya he llamao a los de Yumbotron para ver si podemos arreglar lo de poner una pantallita de esas aquí en Sevilla. Le he dicho al presidente de la compañía: "Tranquilo, Yumbotron, tú pon la pantalla que yo me ocupo del porno". Claro, hombre, que tengo internet y hago un empalme de esos... Bueno, claro, hago dos, que estamos hablando de porno...

Dios, qué soez. Tanto tiempo sin escribir para venir con estas...

La gran verdad de Walt

2010-01-09T10:10:00.004+01:00

Todos hemos crecido con ellos. Todos hemos disfrutado durante nuestra infancia con sus aventuras y con sus andanzas. Pero... ¿qué se esconde detrás de los grandes clásicos de Walt Disney? ¿Son tan inocentes como parecen? ¿Hay algún tipo de mensaje oculto o de doblez en las distintas historias que este tipo tan raro que luego se quiso congelar junto a los langostinos para Noche Buena ideó? No te muevas del asiento y lee el siguiente reportaje que he elaborado cuidadosa y meticulosamente, porque vas a descubrir cosas que jamás te habrías imaginado.

Empecemos, pues, sin más dilación.

Capítulo 1: Blancanieves y los siete... ¿enanitos?

La historia oficial que narraba este perverso cuento aparentaba ser de una inocencia pura y cándida que no ofrecía dobleces. Pero... ¿era realmente así? Analicemos un poco: una joven buenorra que va a ser eminentemente asesinada por su madrastra. Empezamos bien. Violencia. Un cazador asalariado que es contratado para matarla... y le da el chivatazo. Corrupción. Aparte que el cazador andaría un poco salidillo, porque si no, no se explica. Pero para salido el príncipe. Aunque no adelantemos acontecimientos. Siete enanitos un poco sospechosos. Siete enanitos que dejan sola a Blancanieves -que, por cierto, eso de Blancanives suena a COCAÍNA- durante el día y sólo la acompañan por la noche. Mmmmmmmmm... ¿no es raro? ¿Por qué sólo por la noche? ¿A qué hora emiten las películas porno? Claro, cuando se ponen tiernos, a por Blancanieves, ¿no? Pero para hijo de puta de verdad, el príncipe. Atención. Blancanieves supuestamente muere envenenada, y llega el puto enfermo este... ¡¡¡y quiere quedarse el cuerpo porque se ha enamorado de ella!!! A ver, pedazo de animal, ESO SE LLAMA NECROFILIA. Que luego al hijo de puta suertudo le sale bien la jugada, porque la otra escupe el cachito de manzana y revive. Anda que no eres coñona, criatura. La que has liado con un trocito de manzana.

Capítulo 2: Pinocho y su... ¿nariz? que crece

Vamos a ver, que esto es muy fuerte. Un viejo solitario que vive solo y se fabrica un monigote al que algo con forma fálica le crece cuando miente. Porque a mí no me jodas, una nariz tiene forma de nariz, pero lo que este puto viejo del demonio le puso a Pinocho era un pito en la cara. ESO NO ES UNA NARIZ, amigo, eso tiene forma de chola. Y claro, luego viene lo fácil: "Ay, Pinocho, no mientas, no mientas, que te crece, que te crece", y en realidad ESTÁS DESEANDO que el puto muñeco del demonio falte a la verdad, anciano enfermo. Este seguro que era colega del príncipe de Blancanieves.

Capítulo 3: La bella... ¿durmiente?

Sí, durmiente. Esta lo que era es una golfilla. ¿Lista ella? Noooooooooooooooooooooooooooo. ¡¡¡Qué va!!!! "¡Ay, estoy dormida, estoy dormida, que venga un príncipe, me dé un morreo y me despierto!". ¡Qué casualidad más grande, hombre! Tú lo que tienes es un furor uterino que lo flipas, mona.

Y me quiero detener en este último cuento inocente ya para terminar, porque al parecer la obscenidad de Walt Disney no tiene límites, incluso después de congelado, y se comenta que, en esta época de remasterizaciones, revisiones del director, remakes en 3-D y todas estas cosas que se hacen ahora, se está preparando una versión moderna de La bella durmiente que se va a llamar Jessy, la bella durmiente de Sevilla City. Sí, sí, es una revisión del clásico ambientado en tiempos modernos y contextualizada en la capital andaluza y su entorno. La bella durmiente, como reza el título, se va a llamar Jessy, va a tener medallones y joyas y rabillos en los ojos. El príncipe, que ya no va a ser príncipe sino peón de albañil, también va a tener medallones y joyas, pero no rabillos en los ojos, que, según él mismo declara -por cierto, se llamará er Jonny-, "Eso é de maricona". Bueno, he tenido acceso mediante unos contactos a esta nueva versión y he decidido transcribir una parte del cuento, la final para ser más exactos, para que veáis qué barbaridad.

(Música de Camela de fondo)

ER JONNY: "Fuaé, aquí ehtá la prinsesa, mi prinsesa, pero ehtá eterrrrrnamente dormía. Qué pena, ya no sivá podé viní a la dihco a eshá un tansing".

LA JESSY: "Méteme la puntita y me dehpierto, caniho".

ER JONNY: "Illa, illa, ¿po tú no ehtaba dormía, ía?".

LA JESSY: "Méteme la puntita y calla".

Lamentable, amigos. Lamentable.

Yo también te quiero, cari

2010-01-08T20:24:00.004+01:00

Vaya por delante que ni en coña me gusta escribir la palabra "cari", pero bueno, uno tiene que hacer lo que tiene que hacer, y si quería escribir la entrada de hoy, tenía que usar esta maldita palabra del demonio. Como alguien tiene que hacer el trabajo sucio en este blog y el único escritor-colaborador del blog soy yo -con lo que ello me otorga de dictadura y poder-, pues he tenido que mancharme las manos y escribirla, pero bueno, ya está, ya pasó, ya la escribí, ya puedo seguir adelante y contaros lo que os quiero contar.

La historia de hoy es de un sitio que me gusta: Iowa. Oh, sí, Iowa, ¡cuánto te debo llegados a este punto ya! ¡No sé cómo pagarte la manera en que surtes a mi amado blog de historias ridículas! Si algún día Iowa corre el peligro de quedarse despoblada por calquier causa, cogeré ipso facto un avión y la repoblaré inseminando a toda fémina que allí more por fea que sea si es necesario, pero Iowa tiene que seguir en pie y dando leña, porque si no a mí me da algo. Hostia, que me estoy emocionando. Nada, algo que se me ha metido en el ojo...

Dick -que si mis datos no me fallan significa "polla" en inglés- Kleis es UN FENÓMENO. Pero no un fenómeno de "Ay, qué fenómeno", no. Un fenómeno de ME CAGO EN LA HOSTIA PUTA, DICKPOLLA, TÚ SÍ QUE SABES LO QUE LES GUSTA A LAS MUJERES. Este tío resulta que está muy enamorado de su mujer -qué insensato-, y le ha querido hacer un regalo especial. ¿La ha llevado a cenar a un restaurante de lujo? No. ¿Le ha comprado una joya cara? No. ¿Le ha organizado un concierto privado de David Bustamante? No, he dicho que está muy enamorado de ella, no que quiera asesinarla de aburrimiento y de indigestión. Le ha escrito un TE QUIERO muy grande, muy grande. OOOOOOOOH, QUÉ BONITOOOOOOOOOO.

Sí, espera, que te vas a cagar.

Y nunca mejor dicho, porque se lo ha escrito con cincuenta y cinco toneladas de mierda. ¿Mierda? Sí, mierda, caca, popó, caquita. Dick, tío, eso es ser romántico y los demás somos unos putos miserables que no sabemos cómo demostrar nuestro amor.

Bien. Es momento de reflexionar. ¿Qué les pasa a los Io... Iow...? ¿Qué les pasa a estos chavales de Iowa, que hacen estas cosas tan raras? Que si me pinto la cara con rotulador para que no me reconozcan, que si "Hostia, un zombie", y guarrazo que te crió, que si "Voy a decirle a mi mujer que la quiero con caca"... A ver, si yo estoy a favor de los cafres, si no te digo que no, que a mí me encantan, de verdad, palabrita del niño Jesús, pero, cojones, es que en Iowa hay algo especial. Estos tíos esnifan pegamento o algo raro, me cago en la puta.

Bueno, va, pero es que resulta que a la mujer -no, no se llama Cunt-, Carole -¡Carole, ve hacia la luz!-, LE HA ENCANTADO EL REGALO, y ya ha dicho que, dado que el cumpleaños de Dick es en mayo, ya está pensando cómo igualarlo. Te doy una idea, Carole: hazlo más personal. Más tuyo de ti. Pero empieza desde YA. Preparación exhaustiva; objetivo mayo. Deja el pabellón bien alto, Carole. Demuéstrale a tu Dick que se puede ir más lejos. Devuélvele el regalo pero haciéndolo MÁS PERSONAL. Los vendedores de lentejas se van a poner más contentos...

Iowa al poder.

Cepillergeist

2010-01-07T10:18:00.003+01:00

Los Reyes Mágicos me han traído un cepillo de dientes eléctrico. Se posa sobre una base que se enchufa a la toma de corriente y, como un teléfono inalámbrico, se carga para que lo puedas usar sin cable ni nada y, ¡ala!, magia en tu boca: ya no tienes que mover el brazo -es por esto que tenía el brazo derecho más fuerte que el izquierdo, so mal pensados- para lucir unos dientes blancos y pulcros. Ya eres un sibarita en toda regla, amigo, ya no tienes ni que esforzarte para lavar tus dientes. Pulsas un botón y que me abaniquen, que yo me lavo los dientes sin mover un nervio.

El caso es que me tiene mosqueao el cepillito este. No sé si alguno lo utilizáis y/o habéis utilizado, pero yo ahora mismo tengo la típica dualidad bueno/malo. Es decir, no sé si esto se basa en algo científico que aconseja su uso para una mejor higiene o si es un simple pijerío de los señoritos de ático.

Porque, a ver, cómo te deja esto la boca justo después de haberlo usado no puede ser normal. No sé si alguien ha intentado alguna vez comerse el motor de una lancha -yo sí, aunque esto es una larga historia que será contada otro día-, pero es algo parecido. Ayer pulsé por primera vez el botoncito y mi primera reacción fue sacar ipso facto el aparato de mi boca, mirarlo y decirle, aun a sabiendas de que es un objeto descerebrado: "¿Por qué quieres asesinarme empezando por la boca?". Sí, señor, lo primero que sentí, más que una ayuda en la higiene, fue un intento de agresión. Lo segundo, que mis dientes no iban a aguantar tamaña embestida, porque vaya el puto motorcito si da vueltas rápido y las cerdas -lo digo con todo el perdón, pero es que se llaman así, aunque también he de decir que en este caso nunca mejor dicho, porque menudas cerdas hijas de puta que están hechas las cerdas estas de las cerdas- están, digo, durísimas. Lo tercero fue mirar con nostalgia mi pobre cepillito convencional que descansaba boca arriba sobre el vasito de enjuagar que nunca uso desde que descubrí la capacidad almacenadora de líquido de mi mano levemente flexionada. Ahí estaba el pobre, con su carita llena de cerdas de colores, ofreciéndome el cálido amor de lo tradicional, casi reprochándome sutilmente por qué le había dejado de lado, y yo mientras con el cacharro ese metido en la boca que parecía querer sacarme dónde había guardado el dinero del atraco más que limpiar mis dientes.

En fin... Espero que esto acabe en buen puerto, aunque no sé. Acepto consejos sobre si el uso de estos chismes tiene algún fundamento o si es mejor lavar con cepillo tradicional. Confío en vosotros, muchachos. Sé que no me defraudaréis. A menos que tengáis un tito que se dedique a vender cepillos eléctricos, claro, y entonces vuestro consejo se base en el interés personal y monetario. En ese caso, que os den porculo.

Mardito duende der demonio

2010-01-06T08:39:00.004+01:00

Hoy vengo dispuesto a ser muy crítico. Muy crítico con un sector bastante peculiar que nació allá por los años ochenta pero que tuvo su época de jolgorio y esplendor en la década de los noventa. Hablo de... los seguidores de Héroes del silencio. Los que me conozcan dirán: "Pero ¿tú no eras uno de esos animalicos?", y yo contesto: "En efecto, en efecto, pero ¿qué pasa? ¿Que uno no puede ser crítico consigo mismo? ¿Que una persona, por muy consciente que sea de su elevada categoría personal y espiritual, aparte de su portentosa presencia y elevado sentido del humor que alegra a todo aquel que tiene a bien compartir cualesquiera aspectos de su vida con ese mismo del que estoy hablando -o sea, YO-, no puede, a la par, saber que a pesar de sus escasísimos defectos, tenerlos los tiene? No os entiendo, vamos. ¿Qué creíais? ¿Que ser tan brillante me ciega? PARA NADA, chaval. Sé que a veces no soy lo perfecto y elevado que parezco, a ver qué os pensáis. Es más, diría que es necesario tener defectillos para equilibrar la balanza y conseguir en momentos puntuales sentirme integrado en vuestro mundo, el mundo de los cochinos plebeyos. Sé también que ahora mismo estáis pensando: "Pero bueno, yo no entro a un blog para que me insulten", y tenéis razón, tenéis razón. Es más, os pido humildemente perdón. Bastante tenéis ya con ser plebeyos como para que encima yo os lo recuerde.

Pero bueno, a lo que vamos: los seguidores de Héroes del silencio. Estaba yo ayer escuchando un disco de su ex-vocalista y ahora cantante en solitario Enrique Bunbury, cuando pensé: "Hay que ver lo que ha cambiado esta criatura". Y empecé a recordar lo que yo pensaba de él cuando era un fanático de estos que llevaban camisetas negras con fotos de la banda plasmados en el pesho. Sí, amigos, TODOS éramos iguales. Llévabamos las susodichas camisetas allá donde íbamos, y si olía el sobaquillo ya por el uso desmedido, aguantábamos dos lavadoras más para poder seguir luciéndolas (¿quién ha dicho guarro?), porque llevábamos CON ORGULLO ser seguidores de la banda ibérica más internacional que nuestros cerebros adolescentes habían conocido jamás.

Respecto al pañuelo en la cabeza de Enrique, tomábamos la postura más fácil cuando los detractores de este nos lo escupían cruelmente a la cara: lo ignorábamos. Como cuando un niño pequeño piensa: "Si no lo miro, no está pasando". Sí, señor, era tema tabú. Cuando el maño decidió dejar de llevarlo allá por el tercer disco, el del vino, nosotros optamos por correr un tupido velo y no hablar más del tema. Y si alguien nos decía: "Ay, el maricóoooooon (qué nos dolía esa palabra, Dios, ¡¡¡qué nos dolía!!!), con el pañuelitoooooo eseeeeeee, ¿andeee vaaaaaaaaaa?", nostros, ipso facto, pensábamos: "Rebota, rebota y en tu culo explota". Sí, amigos, nos dolía lo del pañuelo, pero seguíamos adelante. Cuando, años después, el propio Bunbury declaró que qué hortera era lo del pañuelo, TODOS sentimos un alivio enorme al saber que al fin se había cerrado la carpeta al lastimero asunto. Podíamos seguir viviendo.

Otro tema espinoso era el de las letras de las canciones. Estábamos todos convencidos de que eran BUENÍSIMAS. No nos enterábamos un carajo de lo que querían decir, pero, hostias, ¡qué bien sonaban! Decíamos: "¡Illo, illo, que dice prestidigitación, tío, prestidigitación!", y todos corriendo al diccionario con nuestros tiernos quince años a ver qué significaba prestidigitación. Cuando lo descubríamos, nos quedábamos igual, seguíamos sin saber de qué cojones iba la canción, pero cerrábamos el diccionario y decíamos: "¡¡Uf!! ¡¡Qué letras!!". Cuando luego y de nuevo los detractores -sí, esos malditos capullos que tanto odiábamos- nos decían aquello de: "Pero si las canciones no se sabe ni de qué van", nosotros, heridos en nuestro orgullo, espetábamos: "¡¡¡Es que son muy herméticas!!!", y nos quedábamos tranquilos. ¡¡¡Con fruslerías a nosotros, los adoradores de Bunbury!!!! ¡¡¡Anda, ome!!! Pero, seamos honestos: a ver quién tiene cojones de decirme de qué va Sirena varada.

El golpe más duro fue la separación. No ya por la separación como tal, sino por el cambio de nuestro Enrique. Claro, nosotros nos habíamos acostumbrado a verlo como el machote máximo. Lo veíamos ahí, con su vellito en el pecho, sus pantalones de lentejuelas -sí, he dicho lentejuelas-, y pensábamos: "¡¡Qué machote, cojones!!", y... en fin. No quiero describir el impacto que sufrimos al ver por primera vez sus uñas pintadas de rojo... Sus pulseritas... Su manita tonta mientras cantaba... Teníamos ganas de gritar a la pantalla: "¡¡¡¿QUIÉN ERES TÚ Y POR QUÉ TE HAS COMIDO A ENRIQUE????!!!!". Sí, porque engordó, engordó. Era como si un gay comilón se lo hubiera zampado. Creo que todos éramos unánimes al pensar que Bunbury debía volver a las drogas. Y se ve que volvió y adelgazó otra vez. Pero lo del ¡¡¡ays!!! no se le fue. Y no sólo no se le fue, sino que se le agravó, hasta que, cada vez que alguien nos decía: "Po ese es gay", nosótros agachábamos la cabeza y ni siquiera teníamos ánimo de decir: "Rebota, rebota...". Hasta que un día sacamos el orgullo patrio y el espíritu de supervivencia y gritamos a los cuatro vientos: "¡¡¡¡Y si es gay, ¿qué pasa?!!!!". Luego se echó novia, que, aunque fea, novia es, y ya volvimos a pensar que era un machote a pesar de los pesares.

N. de la R: este ataque a la hipotética homosexualidad de Bunbury sólo pretendía acentuar la pasión por la enorme masculinidad del mismo que los seguidores de Héroes sentíamos en sus inicios. El autor declara abierta y sinceramente no tener nada contra los gays. ¡¡¡Tres hurras por Máxim Huerta, coño!!!!

En fin, y nada más. Que todo esto se me vino ayer a la cabeza escuchando una canción de Enrique y tenía que soltarlo, tenía que soltarlo. ¡¡¡¡Porque llevo mucho dentro!!! ¡¡¡Mucho doló!!!! ¡¡¡Mucho doló!!!! ¡¡¡Enrique, vuelve!!!!

La butaca, session 1

2010-01-04T13:21:00.006+01:00

Hoy vengo en plan crítico de cine enteraíllo. Porque es que resulta que ayer vi una película de ciencia ficción buenísima y que me encantó. No es un género este del que yo sea muy seguidor, la verdad, no os voy a engañar. Pero lo cierto es que, por una vez y sin que sirva de precedente, me gustó la película esta, oye. Se llama La duda, y os la recomiendo encarecidamente, por mucho que cada vez que veáis el título se os venga a la cabeza ese famoso refrán de "Ante la duda, la más tetuda" (ver foto). No, no, nada que ver esta película con el refrán, groseros; aquí estamos hablando de algo serio, del séptimo arte, de una grandísima película de ciencia ficción, así que un poco de respeto, que me voy a ver obligado a expulsaros de mi blog por salidos y tetófilos.

El argumento es sencillo, pero no por ello carente de interés: la película está ambientada en los años sesenta, recién asesinado Kennedy, y nos sitúa en un colegio religioso dirigido por un párroco un poco cachondo y bonachón, pero eso sí, con las uñas muy largas, y, lo siento amigo cura, pero por mucho que defiendas que las llevas limpias durante la película, unas uñas largas en un tío entradito en los sesenta años (bueno, de cualquier edad en realidad) son un poco ASQUEROSAS, guarro. Bueno, aparte de lo de las uñas el tío es así to buena gente y simpaticón, y se porta muy bien con los alumnos y todo eso. Y luego hay una monja un poco cabrona que ha nacido para tocarle los huevos. Y ya no os cuento más que no quiero destriparos la película y quiero que la veáis. El caso es que, como es lógico, estos dos personajes chocan por su filosofía de la enseñanza: uno ve que los tiempos están cambiando y que la iglesia se tiene que modernizar y la otra piensa que la Edad Media fue el mejor invento después de la rueda.

Así que nada, lo dicho: os la recomiendo. Bajáosla y vedla, que es buena.

Y claro, uno dirá: "Coño, ¿y esto qué tiene de ciencia ficción?".

Pues que en la película sale una monja guapa.

Pasión por los bares

2009-12-31T10:09:00.004+01:00

¿Existe algo más bonito en esta vida que un bar? Bueno, vale, el mar, un amanecer, el canto de un pajarillo... Naaaaah, estoy de coña. Por supuesto, lo más bonito que hay en esta vida es un bar. Ahí, con sus tiradores sexys, sus botellitas cual sirenas... Basta, que me pierdo. Todo ser razonable admite que lo más bello de esta perra vida es un bar, sí. Pero lo aceptamos en la medida de lo conveniente y normal. Extrapolar esa pasión a situaciones en las que no pega un bar se llama alcoholismo. Que dejas a tu mujer y a tus hijos y te pasas toda la tarde en el bar... bueno, vale, tiene un pase. Que en vez de ir a trabajar te pasas la mañana en la barra... bueeeeeeeeeeeeeeeno, no pasa nada, quién no lo ha hecho alguna vez.

Entrar en un bar, sentarse en la barra y pedirse un café, todo esto con un cuchillo de quince centímetros clavado en el pecho, ya empieza a salirse de lo que entendemos como normal, normal. A ver, que es verdad que el café entra bien a todas horas, si no te digo yo que no. ¿Quién no ha desvirgado de café a cada una de las veinticuatro horas que componen el día a lo largo de su vida al menos una vez? Que si tengo un examen, que si para no dormir la siesta, que si vengo de juerga y ya tengo que empalmar (¿quién ha dicho empalmar?)... etc. En suma, toda una amplia gama de horas y situaciones en las que uno va y pone la cafetera o pide el famosísimo "manchado" con su minúsculo -minusculísimo- sobrecito de azúcar -no te vas a morir en la miseria si me das más azúcar, maldito tacaño cabrón-. Tacillín -no sabemos su nombre real-, señor de cincuenta y dos años de Michigan, Estados Unidos, es un hombre muy tranquilo y al que le gusta mucho el café, eso podemos tenerlo claro. Resulta que el buen hombre iba paseando por la calle e intentaron robarle a punta de cuchillo. Tacillín, que tiene muchos cojones, se negó a darle el dinero a su atracador, y se ve que a este el acto de insubordinación no debió sentarle muy bien, porque dijo: "Pues ahora te clavo el cuchillo", y clavó, clavó. Quince centímetros nada más y nada menos de hoja clavó Pablito. Tacillín, llegados a este punto, tenía dos opciones: perder los nervios y dejar que el pánico hiciera presa de él o tomarse las cosas con un poco de tranquilidad. Y optó por lo segundo, porque si no, no estaría en mi blog, claro. Llamó al 911, informó de lo ocurrido y entro en un bar a tomar tranquilamente un café con su cuchillito clavado mientras llegaba la asistenica. A eso se le llama "hacer tiempo", para que os enteréis, maricones, que luego os sale un padrastro de mierda y ya estáis: "Ay, qué me duele, qué me duele". Si Tacillín os viera... Una buena mili es lo que os hace falta, panda de julandrones. Los cojones de Tacillín son más gordos que los del caballo del espartero, porque encima, al parecer, le dio conversación al señor que tenía sentado al lado -"¿Ganará la liga el Madrid o el Barça? ¿Usté qué piensa u opina?"-.

Bien. Lo mejor de esta historia es el nombre del empleado del bar que ha declarado todo esto que os he contado de darle charla al cliente de al lado y tal y tal. George Mirdita. Manda cojones. Pero vamos a ver, ¿cómo puedes caminar con la cabeza alta por la calle llamándote George Mirdita? ¿Tú no has visto el capítulo ese de Los Simpson? Tío, ve al registro y ponte Max Power YA, que tu nivel de vida va a subir como la espuma. Es que me lo imagino en la cola de espera del médico, y esa POBRE RECEPCIONISTA, teniendo que decir a grito pelao, con su micro ahí, sin poder descojonarse ni un sólo segundo porque quedaría mal: "Señor Mirdita, George Mirdita, entre a consulta". Por Dios, hombre, que luego esa mujer tiene que volver a su casa y alimentar a sus hijos. Un poco de respeto por la humanidad, Mirdita. ¡¡¡Un poco de respeto!!!

Tacillín, mediante este acto de valentía y honor, ha abierto la puerta de la tranqulidad a su pobre madre, que por fin comprende un suceso acaecido allá por el año mil novecientos sesenta. Una mañana escalofriante, cuando Tacillín contaba tan sólo dos años, se presentó ante su madre, que cosía tranquilamente en el salón mientras escuchaba a Camilo Sesto en su pequeño y humilde hogar de Michigan, con la mesita del comedor incrustrada en la frente y emanando sangre a borbotones de manera dantesca, y, ante el estupor de la señora, el pequeño Tacillín dijo, en perfecto castellano -en castellano, sí, este es mi blog, ¿qué pasa?-: "Mamá, bibi". Obviamente, ni bibi ni cojones, Tacillín fue llevado a urgencias inmediatamente para que se le extrajera la mesilla de la frente. Nunca llegó la madre a comprender el porqué de un suceso como este hasta el día de hoy.

Tranquila, señora Tacillin, ya puede respirar en paz: su hijo es más chulo que un ocho y ya está.

N. de la R: Pido perdón por la foto, pero Tacillín es Tacillín y no hay que pretender cambiarle.

El terror de las nenas

2009-12-28T12:37:00.003+01:00

Hoy vengo henchido de orgullo todo yo. Hoy vengo que me salgo de la pelleja. Mi Abraham Mateo ha dado el salto. Ha salido de canal sur -¡qué gran canal!- para llegar al súmmum de la categoría y el estilo, de la grandeza hecha antena, el no va más de la exquisitez, el buen gusto y la elegancia. Todo ello mezclado con tranchetes... Mi Abraham ha llegado... a Telecinco. Eso no es moco de pavo, ¿en? Que Telecinco es un gran canal, que ahí no va cualquiera. Ojito que estos lo petan, que tienen a Belén Esteban, y ahora a Abraham. Uf, están borrachos de poder, ellos heredarán la tierra. Pero lo importante es que mi niño está empezando a gustarle a las grandes masas. Eso sí que es indicador de algo tan claro como sucinto: no siempre gusto popular fue gusto recomendable (ay, lo que aprendéis con el tito Carlos; seguro que esto no lo sabíais ya). Por favor, quiero presentaros un video tan encantador y navideño como vomitivo. Con todos vosotros, mi Abraham:

Ojito, señores, que esto empieza a ponerse serio, ¿en? Ojito, que ahora que está tan en boga eso de que el mundo se acaba en el 2012, por la película esa del demonio y la profecía Maya, a ver si no van a tener razón los cabrones estos y el único fallo es que se han equivocao de fecha... Ay, ay, ay... Mira que eso de que se junten en un mismo cuarto Abraham Mateo, Maria Teresa Campos y José Manuel Parada no puede ser bueno, ¿eh? Mira que hay una teoría por ahí que no conozco y/o me estoy inventando que reza que la combinación de tres merluzos en un área inferior al metro cuadrado provoca una implosión terrestre directamente proporcional al nivel de merlucez (bonito palabro) de los factores cuyo orden no altera el producto...

Este niño toma drogas. Cada vez lo tengo más claro, porque yo sólo le he visto espasmos como esos a la niña de El exorcista, y descarto que el demonio haya entrado en el cuerpo de esta criatura, porque yo soy el demonio y veo esa cara angelical y digo: "Hostia, este me gana con tanta pureza" y vuelo en busca de otro objetivo más fácil. Yo qué sé, Esperanza Aguirre misma. Aunque claro, luego si uno lo piensa... Una de las cosas que delataban la posesión demoníaca era el habla de una lengua no conocida por el poseído. Y en este vídeo se ve CLARAMENTE cómo Abraham domina el sudamericano a la perfección. Porque dice "feliSiddddad" y "dulSe Naviddddad" muy claramente, que lo oigo yo. Joder, a ver si va a estar poseído de verdad... Aunque bueno, si es así, no hay problema, que está ahí el Paradas que sólo con abrir la boca se lo zampa de un bocao y el niño al carajo, con demonio incorporado. Aunque luego uno no se imagina al demonio gay perdido, y yo sigo en mis trece de que este niño es gay profundo, porque esa manera de abrir los ojillos y mirar al Parada -que, en fin, tampoco descubro América si digo que el Parada es un poco... distraído... Va, me callo-... Bueno, pues eso, que muy de macho, machoman mirar al bocabuzón con esos ojillos no es.

Pero quiero incidir en eso del acento sudamericano. Este fenómeno paranormal de perder así de repente tu identidad lingüística mientras cantas o hablas es algo que últimamente se nos está dando mucho en lo que viene siendo nuestras vidas diarias. Y claro, uno dice: "Es que el niño lo ha mamao, lo ha mamao". Porque a ver; yo hago una regla de tres muy fácil: niño cursi y repipi = padres de derechas. Padres de derechas, Aznar power. Y bueno, todos conocemos ya al señor Aznar...

En fin, que todo está relacionado. Por cierto, podemos estar tranquilos. Porque si estuvieron juntos Aznar y Bush y el mundo no implosionó, ya puede reunir Telecinco a todos los cafres que quiera -si es queda todavía alguno suelto, porque yo creo que los ha fichado a todos-, que el mundo implosionar, no implosiona.

NOTA IMPORTANTE: ESTE ES MI BLOG, Y AQUÍ NO HAY NAVIDAD.

Manual de estilo

2009-12-23T20:18:00.004+01:00

No me suelen caer bien los curas, no voy a engañar a nadie, y la verdad es que el padre Apeles no contribuyó a que mejorara mi concepto de ellos en absoluto. Pero hay que reconocer que a veces tienen gracia los jodíos, fíjate tú. Estos pequeños retrógrados de vez en cuando te salen con una cosa de estas que dices: "Anda, mira, si es simpático el mamón", y ya empieza uno a darle vueltas a eso de que si no estarás siendo injusto, que lo mismo la cosa ha cambiado y se han modernizado, que esto, que lo otro. Pero claro, no tardan dos telediarios en joderla y saltar alguna de sus lindezas sobre homosexuales o sobre lo primero que se les ocurra.

Pues Tim Jones ha tenido gracia. Resulta que este párroco inglés de la iglesia anglicana de St. Lawrence ha recomendado a sus feligreses robar únicamente en grandes cadenas comerciales. Ea. Ha matizado, claro, que mejor no robar nunca, pero que si se tiene que robar, que se robe bien. Que prefiere que se robe a que se utilice la violencia o la prostitución como recurso, y como es consciente de que hay gente que pasa hambre... pues eso, que se joda El Corte Inglés. Oye, yo en eso de que se joda El Corte Inglés estoy MUY de acuerdo, que me cae muy mal también, así que este tío tan católico y tan gracioso me ha hecho reflexionar profundamente, hasta el punto de que he pensado desarrollar un manual de estilo del buen criminal. Se lo voy a mandar por correo y, si lo tiene a bien, que difunda la palabra, él que tiene más poder mediático que yo.

Un esbozo así rápido de mi manual de estilo del buen criminal tendría más o menos los siguientes trazos:

1.-Amigo de lo ajeno: si vas a plagiar una canción de algún artista novatillo que no haya tenido la genial ocurrencia de registrar su canción (registrad las canciones, insensatos, ¡¡registradlas!!), ten el detalle de mandarle un correo electrónico, que cuesta muy poco trabajo, que rece: "Oye, que te pillo la canción para intentar hacerme rico con ella. Pero que sepas que ESTÁ DE PUTA MADRE, tío. ¡¡¡Sigue componiendo, campeón, que tienes estilo!"

2.-Amigo violador: si vas a violear a una muchachita indefensa, al menos dale unos besitos en el cuello para que sienta amor y cariño. Lo mejor es que no violes, pero ya puestos a violar... un poco de delicadeza, hombre, que para algo la vas a dejar traumatizada el resto de su vida. Recuerda: violar con besitos es mejor violar.

3.-Amigo que entras en casas de otros por las noches: si vas a llevarte el dvd, el televisor, la radio... coño, te cuesta muy poco despertar un momentillo antes de irte a los dueños de la casa y decirles: "Oigan, que me llevo esto, pero quiero que sepan que tienen ustedes un gusto exquisito decorando. Muy mona la casa, muy mona".

4.-Para entender el cuarto delito hay que tener un poco mi edad -creo que los niños ya no juegan a esto hace tiempo-. Cuando éramos pequeños y jugábamos a policías y ladrones, si te pegaban "un tiro", venía un compañero, te hacía como que te quitaba algo con la mano del lugar donde habías sufrido el impacto de bala y producía un sonido parecido a "Ksh, ksh", se suponía que ya estabas curado y podías seguir correteando y pegando tiros como un puto loco. Pues bien, amigo violento-agresor, si le pegas a alguien dos guantazos por el motivo que sea y le dejas sangrando en el suelo, hazle por lo menos "ksh, ksh" antes de irte, que si no queda feo.

En fin, ya iré elaborando más detallitos de mi manual de estilo. Padre Jones, tendrás noticias mías muy pronto.

Comunicado oficial, en martes a 22 de diciembre del 2009 a las 20:37 horas

2009-12-22T20:37:00.002+01:00

Estoy HASTA LOS COJONES de Cristiano Ronaldo.

Veinte en bastos

2009-12-22T12:47:00.007+01:00

Hay lugares donde estar buena supone un peligro. Estar buena y tener un marido cabrón, claro; eso es ya una combinación explosiva de la que no te escapas si cumples estos dos requisitos. Todos hemos visto matrimonios en los cuales los cónyuges pasan el uno del otro. "¡Ay, qué penita!", o "¡El amor no existe, es todo mentira!", es lo que podemos llegar a pensar cuando vemos casos de estos. Pero claro, lo máximo a lo que llegan estos individuos con alianza al dedo es a ponerse un buen par de cuernos (un par o unos cuantos pares) o a hablarse un poco mal delante de un público entusiasmado.

La historia de hoy hay que enfocarla bien. Especial delicadeza hay que tener a la hora de citar los nombres de los protagonistas y de los lugares en los que este suceso ha ocurrido, porque, dicho de manera fina, es altamente complicado, y dicho de manera no fina o propia de mí, manda cojones.

Empecemos poquito a poco. Norte de la India, año dos mil nueve, que ya agoniza. Un individuo un poco golfo cabrón llamado Raheesu, pero al que a partir de ahora vamos a llamar Putovicioso, está jugando al poker con un amigo del que desconocemos el nombre pero al que vamos a llamar Amigodelputovicioso. Bueno, la verdad es que desconocemos su nombre, pero sí sabemos su nombre en clave -o algo así-: Feroz. Toma ya. ¡Feroz! -¿Dónde vas, cari? -Me voy a dar una vuelta con ¡¡¡Feroz!!!, ese amigo mío que está al margen de la ley y escupe al suelo cuando quiere y donde quiere. Ese tío que mea contra el viento y no se salpica y deja nenas desquiciadas de amor por él allá donde pisa. Bueno, pues eso, que parece que a Amigodelputovicioso le llaman Feroz, así que vamos a respetar el sobrenombre a partir de ahora y le vamos a llamar Pichaferoz, que queda más bonito y seguro que le hace ilusión que le llamemos así. Pues bien, Putovicioso y Pichaferoz están jugando a las cartas en Billauchpura -¿Billauch qué? Billauchpura, Billauchpura-, que al parecer es un pueblo que está en la región de Uttar. A Putovicioso parece que la mano no le va nada bien, y acaba perdiendo todo su dinero -es que Pichaferoz es mucho Pichaferoz, y además cuentan que es capaz de decir Billauchpura veinte veces seguidas sin trabarse-. Claro, uno, si es un viciosillo de los buenos, no se rinde así como así cuando el dinero se acaba, porque teniendo recursos... ¡qué cojones! El dinero es uno más, pero no el único. ¿Para qué voy a empeñar el reloj que me regaló mi padre antes de morir -y que si esto fuera Pulp Fiction habría llevado metido en su culo durante meses-, si tengo a mi mujer? Pues eso hizo Putovicioso, sí. Apostó a su mujer... y perdió. La noticia no da datos al respecto, pero está claro que la individua debería estar buena, porque claro, el otro la aceptó como apuesta. Póngase el lector, si no, en el caso contrario: usted está jugando a las cartas y su oponente le dice: "En esta partida voy con mi mujer", y resulta que la mujer es más difícil de ver que una pijota con hombreras; pues claro, uno le dice: "¿Ande va, ío?", y ahí se acaba la partida. Pero no. Pichaferoz aceptó, y, como digo, ganó la partida. Y se llevó a la mujer a su casa. Que uno dirá: "¿Y ella por qué se fue con él?". Pues al parecer por estos lares la mujer como que no, no es que goce de mucha libertad, no, así que en un principio fue llevada a rastras a Villa-Pichaferoz, pero se acabó escapando por la ventana en cuanto este fue a comprar el pan. Y lo primero que hizo la tía buena en cuestión fue denunciarlos a la pulisía, que se ha escandalizado un poco con el tema y anda buscando al dúo dinámico; sí, los anda buscando, porque ahora resulta que Putovicioso y Pichaferoz se han escapado temiendo las consecuencias y andan en paradero desconocido. Así que ya sabes: si los ves, llama a las autoridades. O échate una partidita de cartas con ellos, que se ve que les va el tema. Pero por dios, no apuestes a tu mujer. Apuéstate el perro, que echa babas, suelta pelo y se lame los huevos.

Hasta mañana, España.

Mi mono amedio y yo

2009-12-21T08:55:00.005+01:00

Que vayas andando por la calle y te venga Kung fu de repente y te haga una patada voladora tiene que joder, pero bueno, dices "Es que era Kung fu, yo qué le voy a hacer" y te vas pa casa calentito, con el orgullo herido pero con la tranquilidad de que te ha dado un ente superior y no había nada que hacer. Si es Kung fu panda, más de lo mismo, porque sí, vale, es un panda con cara de flipado de la vida, pero eso, es UN PANDA y pesa mucho más que tú, seguro. Luego el elemento edad también puede verse contrarrestado por el elemento número; o sea, tú vas tralarí tralará paseando y te viene una mancha de niñatos de Cobra Kai y te empiezan a hacer llaves y cosas de estas, y jode, jode, pero eran más los cabrones, y ahí que te justificas. Ya la cosa cambia un poco si a quien te encuentras es al niño con cara de pasmao de Karate Kid. Cambia porque es uno sólo como tú y además es muy culón, sí, pero está tela de canijo. Ahí ya... te vas a tu casa con una sensación de... "¿Le podría haber zurrao yo? Pero bueno, es que te lo ves así a la pata coja y con los brazos extendidos tal que asín...

... y en estas que salta: "WATÁAAAAAH" y te arrea una patada de esas que él da y... Oye, que con una como esas ganó dos torneos cojo, tuerto y con diarrea, que lo vi yo en Karate Kid I y Karate Kid II. Así que nada, lo mismo otra vez: había justificación para que te hayas ido con tu racioncita buena ahí.

Todo esto entra dentro de lo normal. Ahora... que quien te zurre sea una panda de monos karatekas... ufffff. Complicao, ¿en? Pero no monos de "Hostia, un orangután", no, no. Monos de macaquillos de estos chiquitillos y canijorros que se te suben por los muebles y se comen tus cacahuetes.

Esto es lo que le ha pasado a Lo Wung, chino -sí, otra maravillosa historia de chinos; ya hacía tiempo que no venían por mi blog-, de cuarenta y dos años que se encontraba tan feliz en una callecita de China haciendo una exhibición con sus monitos cuando estos, que habrían desayunado mal ese día o sabe dios qué les pasó, decidieron atacar a su entrenador y humillarle delante de las decenas de personas que allí se congregaban para ver el improvisado espectáculo. Por favor, atención a la foto del momento. Qué porte tiene el puto mono, qué elegancia en el salto. Si parece que ha congelado su movimiento en el aire para que le tiraran la foto, por el santísimo yudoka:

Aspectos a destacar de la foto: la cara de mala hostia del macaco -esto es tenerle rencor a tu entrenador y lo demás son tonterías; y, por cierto, este mono ha jugado al Bushido demasiadas horas, me parece a mí; hay que quitarle la Playstation YA-, y la de pitorreo del chavalito -muy fashion él- de la derecha en la foto, el que sostiene una mochila o un bolso o yo qué sé qué es.

Y es que sí, amigos. El pobre Lo es desde entonces blanco de las despiadadas burlas de toda China y parte del extranjero. Nada más hay que oír las declaraciones de los allí presentes: "Estaban brincando y saltando por todos sitios (los monos, claro). Era mejor que una película de Bruce Lee". Ea. Era mejor que una película de Bruce Lee. Ni preocuparse por la salud del chino ni aquí se ha caío la abuela ni ná de ná. Los putos sádicos estos ESTABAN DISFRUTANDO de la humillación de Lo y punto. Razonable, razonable.

La vida de este hombre, ni que decir tiene, se ha convertido en un despiporre desde que este triste acontecimiento ha tenido lugar. A pesar de que, según la noticia -que, quiero volver a insistir como siempre hago, es totalmente real y pueden consultarla en la página web de informativos telecinco-, Lo quiso restaurar su honor castigando a los monos duramente para que "mostraran su remordimiento por el repugnante ataque" -al parecer el castigo consistió en disminuirles el racionamiento diario de pan de gambas (vale, esto me lo he inventado, sí)-, la verdad es que toda China se toma ya al tío este por el pito de un sereno. Por lo visto, que lo he investigado yo, el otro día estaba cocinando en su casa y vio una cucaracha y, cuando se disponía a pisarla, por falta de insecticida inteligente con Insectseeker -pobre insensato, podría haberla matado con los ojos vendados y apuntando hacia el lugar que le hubiera o hubiese placido-, el insecto se colocó en posición de defensa y exclamó: "¡¡¡¡Wata yutúuuuuuu!!!!", y ya Lo se acojonó, se acojonó. Claro, es lo que tiene que te ataquen unos macacos a plena luz del día y en plena calle, que marca, marca. Ya no vuelves a ser el mismo y hasta las cucarachas te echan cojones.

Pobre Lo. Siento mucha lástima por él, que conste. Es por ello que me he solidarizado y le he hecho una llamadita de condolencia. También he aprovechado para advertirle de que quiero que me prepare un bocata de mortadela todos los días y que me lo tenga a listo a eso de las doce del mediodía o le hago la zancadilla así en plan zorruno cuando menos se lo espere... y ha accedido, ha accedido.

La piratería es delito

2009-12-18T14:42:00.002+01:00

Los cojones.

Estoy viendo Los Simpson, mientras almuerzo, como cada día. Aparece el maldito cartel que ya ha convertido en utopía el recuerdo de tiempos pasados en los que la pantalla relucía limpia como los chorros del oro. El cartel reza lo siguiente: Esta noche, dec: Darek. Miro la programación para esta noche. En antena 3, el susodicho programa; en tele cinco, Sálvame deluxe -sólo los nombres me dan ganas de vomitar; que al individuo que presenta este programa le hayan dado un ondas... bienvenidos al planeta de los simios-; en la sexta, una serie americana de la cual no opino porque no la he visto, pero ayer cuando me iba a la cama estaban echando una película... ¿de quién? Premio para el que lo adivine. De Jackie Chan.

El otro día escuché en la radio una frase que me hizo pensar, al hilo de la piratería: "La cultura hay que pagarla".

La cultura hay que pagarla. La incultura se sirve en bandeja, en el sofá de tu casa, gratis, sin codificar, sin satélites, sin llavecitas. Pero yo tengo que pagar la cultura. Yo tengo que gastarme siete euros en un cine para poder ver una versión original subtitulada, o, en su defecto, irme a un videoclub, esos pequeños establecimientos cada vez más aislados y más difíciles de encontrar, y dejarme el dinero para ver lo que en -¿cuántos canales hay ya?- ningún canal me quieren dar. Antes de ayer vi El año que mis padres se fueron de vacaciones; ayer, El señor Ibrahim y las flores del Corán. ¿Cuánto tengo que esperar para que echen una de esas dos películas en la televisión? ¿Cuántas patadas voladoras? ¿O sálvame o Jackie Chan? ¿Esas son las alternativas?

Pero el culpable soy yo; el demonizado, yo, que a falta de recursos -y de dinero también, por qué no decirlo-, me bajo las películas de Internet para poder ver algo decente.

¿No queréis piratería? Ofreced un buen producto. Dad alternativas. No vendáis tan caro lo caro y tan barato lo barato.

Un poco de justicia, por Dios. Y hablando de Dios, que DIOS BENDIGA LA PIRATERÍA.

Cronch, cronch

2009-12-17T11:59:00.006+01:00

Yo soy una persona comprensiva, abierta -VEIS DEMASIADO PORNO, lo he dicho mil veces; abierta de "admito tendencias", no de putilla. Ofú, ío, qué salidos estáis-, que no cierra puertas a opiniones varias, que le gusta dialogar... Todo esto si no hablamos de David Bustamante; ahí lo siento pero no, nada de transigencias ni la madre que me parió. Sé que a veces puedo ser demasiado crítico y puedo, en estas ocasiones, tener el aspecto del típico desquiciado intransigente malfollao, pero nooooooooooooo, yo en el fondo soy muy buenooooooooooooooo, cándido, noble -y no soy un caballo-, etc, etc. Tranquilos, las manos abajo, no es que me haya dado otro ataque de egocentrismo y me vaya a pasar toda la entrada hablando de mí, no. Es que he puesto la radio y he escuchado por enésima vez un puto anuncido del demonio que ya me está afectando personalmente. Lo de anoche, amigos, no fue un terremoto, era yo temblando de ira. Sí, porque es que hay cosas que no, que por muy abierto y por muy permisivo que tú quieras ser, pues no, no se puede y ya está. Porque ya entramos en el terreno del ataque personal y uno llega a pensar que es que hacen anuncios para tocarle a uno las narices y hacer más difícil la vida. Y por ahí sí que no paso.

Estoy hablando de un anuncio de productos El Guijo. Ufffffffffffffffffffffff. Es que ya oigo Guijo y me pongo de la mala leche, y eso, amigos de esta bendita empresa, significa que algo estáis haciendo mal, porque supongo que vuestro cometido cuando publicitáis vuestras cositas de comer es precisamente el contrario: alcanzar la empatía.

Mira que me gustan las patatas fritas, ¿en? Mira que es que entran a cualquier hora del día, da igual. Yo veo un plato de patatas fritas y a él que me lanzo. Pues ya me lo estoy pensando, fíjate. Y es que estos señores han lanzado un anuncio un poco peculiar -por no decir un poco mierda-, que es de esos que MOLESTAN. Es radiofónico, no lo he visto en la tele, pero es que como apenas veo la tele, pues no sé si estará en versión audiovisual. Creo que prefiero no verlo, la verdad, porque si la mujer que habla en dicho anuncio tiene la cara que yo me imagino, prefiero mil veces subir a la niña de la curva haciendo autoestop en el coche que a ella.

Ya de entrada, el eslógan de la marca tiene miga: Productos El Guijo, un acierto fijo. Anda que te has rebanao los sesos, campeón. Estos han comunicado vía ultratumba con Shakespeare para que les dictara la frasecita, porque tanta sutileza, brillantez y magnificencia no se alcanza si no es drogado, ¿no te jode? Ahora haced una canción; la letra podría ser algo así como: Si compras El Guijo no te corrijooooooo uooooooooh; compra El Guijo para tu hijooooooo, oh yeah!; Ya tu madre te lo dijo, ligarás con El Guijoooooooooooooooo mmmmmmmmyeah! Sería una canción memorable, sí. ¿No dan ganas de tirarme lo primero que tengáis a mano con esta letra del demonio? Pues eso me pasa a mí cuando escucho el puto anuncio y pienso en El Guijo.

Pero vamos al tema en cuestión. Resulta que de repente escuchamos a una mujer CON VOZ DE HURRACA, porque, hostias, ya podían haber cogido a una tipa con otra voz, que no es cuestión de que deseemos morir a bocados antes que escuchar otra vez el anuncio y esa voz del demonio, no, se trata de COMPRAR PATATAS FRITAS, putos descerebrados; escuchamos a esa mujer, digo, tragando patatas mientras habla -sí, sí, con la boca llena, como suena; y no está hecho en plan coña, no, es que parece que así te quieren demostrar que las patatas fritas están muy buenas. Señores del Guijo: no estáis descubriendo América; las patatas fritas le gustan A TODO EL MUNDO-, y diciendo que qué buenas están, que qué sanas y no sé que hostias más. Ya de por sí todo esto da ganas de quemar patatales sólo para arruinar al Guijo, sí, pero, como suele ocurrir en estos casos, no se iba a acabar ahí la cosa, noooooOOOoooOOOOooo. Encima la muy sádica de la hurraca con la boca llena de patatas -que debe escupir cachitos mientras habla, porque vaya manera de comer tiene la muy insaciable... Copón, ¡¡¡que estás rodando un anuncio, deja de tragar por UN SEGUNDO!!!- no para de decir durante estos veinte segundos aproximados que dura el crimen papas fritas. Ea. PAPAS, que queda más campechano y cercano. Vete a freír monas, hombre. Que si las papas fritas El Guijo esto, que si las papas fritas El Guijo lo otro... y todo ello, quiero reiterar aunque quede pesado, con voz de hurraca con la boca llena. Para comérsela a besitos, vamos.

Y yo cada día entiendo menos a los publicistas. QUE HAY QUE VENDER EL PRODUCTO, señores. Esta gente o tiene un topo que quiere hundirlos entre el equipo de márketing o vete tú a saber qué pasa en esta siniestra empresa.

Moraleja y consejo del día: a tomar porculo El Guijo, que hay muchas marcas de patatas como para tener que aguantar obscenidades como esta. Papas fritas, papas fritas... UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!

Guapos, si me queréih, irse!!!

2009-12-16T12:15:00.006+01:00

Hoy vengo dispuesto a ser muy crítico. Guapos del mundo, no tengáis amigas. Ea, hoy he ido al grano sin contemplaciones y de manera directa, así que voy a contextualizar un poco, que si no esto puede quedar un poco nazi. Aunque bueno, tampoco estoy diciendo que los guapos no tengan derecho a vivir y que haya que hacer una limpieza -y no de cutis- y quitar de enmedio a todos los guapos del planeta, no. Aunque, bien pensado... Joder, ¡¡¡¿qué me dijo mi médico?!!!! "¡¡¡No digas en alto todo lo que pienseeeeees!!!"

Reconduzcamos la situación. Todo esto ¿por qué viene? Ayer estaba yo mirando el techo y, justo cuando empezaba a caérseme la babilla como acostumbra a hacer en este tipo de situaciones, me vino algo a la cabeza: qué putada que el mejor amigo de tu novia sea guapo. Ya me ha pasado alguna vez, conste, que no hablo por hablar ni porque sí, nada de eso. Y, sí, amigos -aunque vosotros también lo sabréis, porque a quién no le ha pasado-, es UNA PUTADA.

O sea, vamos a ver. Esto te lleva directamente a elaborar una escala, un termómetro o cualquier cosa que sirva para medir, con la siguiente máxima implícita: el mejor amigo de tu novia es más buena gente cuanto más feo sea. Y, por lo tanto, más cabrón cuanto más guapo.

Situémonos: tú tienes tu novia, ole con ole, y todas esas cosas. Y ella tiene ese típico amigo que ¡mierda! nunca es gay; y mira que hay gays, ¿en? Pues NUNCA el gay es el mejor amigo de tu novia, ¿pa qué? ¿Pa que estés tranquilo? Anda, ome, si así es más divertido. Pues eso, que no sólo no es gay, sino que encima -porque tú, aunque no lo quieras reconocer delante de tus amigos, detectas cuándo un tío es guapo; la frase típica de: "Yo no sé si ese tío es guapo, yo no sé si ese tío es guapo, que no soy mariquita, ío, que no soy bujarraaaaaaaaaa" la hemos oído TODOS-, es guapísimo de la muerte y un ligón y pilla cacho cada vez que quiere, y cuando no lo pilla es porque se ha quedao en casa. Pues eso, que de todos los tíos del mundo, precismente ESE es su mejor amigo. Que te entran ganas de decirle: "Oye, galletita, ¿y no te cae mejor Luis?" -Luis en este caso, como es obvio, es su conocido feo-. Pero no puedes decírselo, claro, porque entonces se te va a ver el plumero y te van a llamar celoso y todas estas cosas que te llaman injusta y deliberadamente, cuando tú lo único que quieres es que tu novia se tape hasta el cuello y no salga de su casa a menos que vaya a ser contigo. Eso no son celos, coño; es que tú te preocupas de que no coja frío. Menos cuando te entra el calentón, claro, que sólo eres capaz de articular dos palabras: "Quítatelo, quítatelo", cual chiquillo correteando por el pasillo el día de Reyes a las seis de la mañana.

Y, claro, no hay frase que te joda más en el mundo que: "Es que yo le quiero un montón". Sus muertos. Yo le quiero un montón, yo le quiero un montón. Que tú, claro, no piensas que él quiera su amistad, qué cojones. Él se la quiere tirar, POR SUPUESTO. Lleva diez años siendo su amigo porque va a culminar un día u otro, pero culminar, culmina.

Lo curioso de este tipo de casos es cómo cambia tu visión del muchacho en cuestión una vez que rompes con tu novia. A ver, depende. Aquí hay dos variantes. Si es ella la que rompe, el hijoputa es más hijoputa todavía entonces porque piensas que ahora sí que tiene el camino libre y se la va a zumbar. Que luego no se la zumba y tu novia acaba con otro tipo, al que vamos a llamar individuo inesperado que atacó por el flanco izquierdo y que no sabía que existía pero que a ver si se le cae un andamio encima, y que este sí que es listo el muy mamón, porque ha sabido cuándo y dónde aparecer. Maldito don del oportunismo... La segunda variante es si acabas rompiendo tú. En este caso, ya con el tiempo, empiezas a darte cuenta de lo pura que era la amistad de tu novia con el que partir de entonces empieza a denominarse El pobre chaval -pobre porque lo más bonito que le has dicho en tu vida es hijolagranputaloscojones y, animalico, no se lo merecía- y de lo insensato e irracional que has sido. Ahora, sigues odiándole un poco porque él sigue pillando lo que quiere y más. Pero bueno, eso es otra historia.

Y luego están los suertudos de turno que -esto es algo que sé que ocurre, porque me lo han contado- tienen la fortuna de que el amigo de su novia sea feo. Si es feo, guay. Pero si es FEO DE COJONES ya te sientes como si hubieras explotado mil pompitas a la vez de un papel de embalar. Ahí dices: "Diosssssssssssssssssssssssssssssss, qué GUSTO, qué feo es el jodío CA-BRÓN". Ahí ya te da igual que vayan al cine juntos los miércoles para mantener su amistad, que se inviten a cenar y ¡coño! hasta que se quede a dormir en su casa si ha empezado a llover y es tarde para volver a la suya. Además, tienes el enorme cinismo de sentirte el tío más comprensivo del mundo: qué moderno soy que mi novia tiene un mimejoramigo y a mí ni me preocupa. Claro, porque es feo, soplagaitas. Entonces ella te dice: "Cari -tengo la teoría de que todo/a aquel/aquella que dice "cari" merece ser asesinado-, yo a Luis -pobre Luis- le quiero un montón; no sé qué haría si me faltara", y tú la rodeas con tus brazos, le besas la nuca, y le dices: "Tranquila, eso no va a pasar; él va a estar ahí siempre". La hostia. Si es que deberían hacerte un monumento por ser tan abierto, tan comprensivo, tan... ERES EL MEJOR NOVIO DEL MUNDO, HOSTIA. Que Luis, POR SUPUESTO, también quiere zumbarse a tu novia -porque TODO EL MUNDO quiere zumbarse a tu novia-, pero, claro, no vas a ir y decirle: "¿Ande va??", porque quedaría mal y tú te llevas muy bien con Luis. "Dios bendiga a los feos", piensas cada noche antes de echarte a dormir.

En fin, pues nada más. Que, puestos a elegir, elijo muerte en vez de wakumba (este chiste siempre me ha obsesionado, tengo que mirarme eso); o sea, que elijo novia con amigo feo, y si además de feo es gay, mejor. Y si le dan una beca ERASMUS y se va a Ulán Bator, Mongolia -momento cultural del día; de nada-, MEJOR QUE MEJOR. Es más, desde hace varios años he llegado al punto de, cada vez que conozco a una mujer nueva, preguntar si tiene un amigo; luego, si es guapo o feo, y, si es guapo, al carajo. Me doy media vuelta y me voy. ¿Es que no puedes tener AMIGAS o qué? Hombre ya. Y no sólo esto, sino que además las busco rústicas, que las de ciudad están ya muy maleadas y eso no es bueno.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA (léase esta risa como la de un loco poseído y descontrolado).

Y bueno, ya que para la entrada de hoy me he metido en el papel y he adoptado la postura de un machito machista posesivo, termino con la frase más destacada de estos seres siniestros que tratan a las novias como tesoros preciados y objetos delicados de la casa Tifus que sólo ellos deben mirar: "La culpa la tienen las madres, que las visten como putas".

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Ala, adiós.

Cuando haces ¡pop! ya no hay stop

2009-12-15T07:52:00.007+01:00

Hoy vengo a ilustraros hablando de las principales capitales de ese continente amigo llamado África. Mi blog, como puede apreciarse si uno le da un repasito rápido, tiene un altísimo contenido cultural. No me gusta la vulgaridad, no me gusta hablar de cosas fútiles, en absoluto; yo sólo busco, humildemente, iluminar a todo aquel que tiene a bien pasar por mi sencilla y modesta morada que es este rinconcito acogedor que cada día preparo con cariño y esmero. Vayamos, pues, sin más y como he adelantado en la primera sentencia de esta, mi entrada de hoy, a repasar, cual mochileros ansiosos de beber del saber cultural, las principales capitales africanas. Empecemos por... poor...

Mmmmm...

Eeeemmmmm....

...

Hoy vengo a hablar de potorros resbalosos. Sí, sí, que nadie se escandalice, que lo de hoy tiene enjundia. Antes de comenzar a relataros la escalofriante historia, quiero advertiros de que este que está aquí ha tenido que vérselas ya con acontecimientos impactantes que le hacen a uno pensar que nada a estas alturas puede sorprenderle, como ya he afirmado en alguna ocasión. ¿Qué hay, si no, de aquel individuo que se colgó una mancuerna del grifito de la alegría para que le creciera unos centímetros? ¿O, sin ir más lejos, del señor que, muy educado él, interrumpió al saxofonista de jazz que luego no era jazz en medio de la actuación porque por prescripción facultativa tenía prohibida la música contemporánea? Mariconadas, mariconadas; lo de hoy sí que tiene miga, amigos. Lo de hoy sí que sorprende pero de verdad.

Elizabeth Poblete -no pienso hacer ningún comentario con respecto a ese apellido; hoy no- es una levantadora de peso chilena que por lo visto está muy fuerte y levanta unas mancuernas la mar de gordas. Bueno, en este caso no son mancuernas, sino pesas bien grandes y, como su propio nombre indica y sin querer ser reiterativo pero teniendo que serlo, pesadas. Todo Chile la admira, todo Chile la tiene en los altares -esto me lo estoy inventando; lo mismo ni la conocen. No te digo que no sepan quién es Zamorano, ese sí porque es (era) futbolista, pero a una levantadora de pesas quién cojones la va a conocer. Los flipaos de las pesas, claro, esos sí, pero lo que viene siendo el pueblo llano... no sé, diría yo que no, ¿no? Hombre, a menos que en Chile digan "Uy, las pesas, qué importantes, qué importantes, vamos a seguir este deporte a partir de hoy y ya no vamos a hacer nada más en nuestra vida que seguir este deporte, sí, sí. Pues hay una Elizabeth Poblete -no, no, no digo nada del apellido, de verdad; hoy no, hoy no- que es una fiera levantando pesas, vamos a saber quién es desde ahora y si alguien nos pregunta: "Oye, ¿tú sabes quién es Elizabeth Poblete?", pues nosotros respondemos: "Una levantadora de pesas, una levantadora de pesas", y así ya todo Chile sabe quién es Elizabeth Poblete -vaya apellido, ¿no?-, y ya está-. El caso es que esta mujer que no tengo ni idea de si los chilenos saben quién es o no estaba entrenando tan tranquila cuando de repente echó un niño por el perrete, potorro, hucha, santo orificio, raja, breva, conejo, papaya, chumino, panocha, almeja, concha, chirri, felpudo, chochín o como quieran llamarlo, y, ojo al dato, ni siquiera sabía que estaba embarazada. Recapitulemos: mujer muy fornida se agacha para levantar pesa, flexiona sus piernas, sujeta fuertemente el hierro, aspira, levanta y ¡flop!, niño que sale pafuera impulsado a la velocidad de la luz sin ni siquiera conocerse por parte de sus progenitores que había sido engendrado. La secuencia auditiva fue la siguiente:

-"Vale, va, venga... un, dos, tressss... UUUUUMMMPFFFFFFFBUUUUUAAAAAAAAAHHHOSTIAPUTA ESTO QUÉ ES???????????"

Escalofriante. He estado indagando un poco en la vida de esta mujer hormonada y he sabido que algo así no era la primera vez que le ocurría. Al parecer, ella ni siquiera sabía que tenía novio. Un día se preparó un bocata de pollo y arroz -es que estos comen estas cosas- y se sentó en el sofá a ver su serie favorita -Walker Texas Ranger-, pero notó que se había sentado sobre algo, y cuando miró, dijo: "Ho'tia. ¡¡Una polla!!", y engendró, engendró, pero ella no lo supo, como he dicho, hasta el día del entrenamiento fatal. Luego se casó sin querer, porque fue a una boda pensando que era la invitada y, cuando se dio cuenta, le estaban tirando arroz en la cabeza -arroz que ella aprovechó para guardar en un tapperware para preparárselo con pollo cuando llegara a casa- porque se había casado sin querer.

En fin, que la vida de esta mujer ha sido una vorágine de sucesos inesperados que han encontrado su culmen en el nacimiento de este retoño que ahora está tomando un bibi de pollo con arroz, porque quiere seguir los pasos de su madre y levantar pesas y follar sin querer y estas cosas que hace su madre, sí, y... nada, que me voy a ir despidiendo ya, que ya pega.

Bueno, antes os quiero mostrar el momento del parto -mejor dicho, unos segundos antes-, para que así también le veáis la cara a Elizabeth Poblete, la mujer de vagina deslizante que da a luz a niños sin darse cuenta -ya sabéis lo mejor que hay para los dolores del parto: levantar pesas- y pongáis rostro a esta escalofriante historia. Es esta:

Ya sé que más de uno estará pensando, por la imagen, que a esta más que escapársele un bebé parece que se le está escapando... en fin, no quiero ser escatológico, así que mejor me voy ya y todos tan contentos.

Buenos días, España.

N. de la R: en pos de la verdad, he de reconocer que me he inventado un poco lo del sofá y la boda, pero lo de que ha parido entrenando y lo de la foto es verdad, que viene en el periódico. Que yo sólo ofrezco veracidad y realidad, por si queda alguna duda. El padre del niño no sé quién es, pero un tío al que le gustan las mujeres fuertes y fornidas, eso sí.

Sesión de onanismo number 2

2009-12-14T18:48:00.005+01:00

Como no he podido mostrar documento gráfico de mi último concert porque los videos no se escuchan bien, aprovecho esta segunda session de onanismo puro y duro a lo Carlos Corso para subir tres versiones -que, por cierto, ninguna fue tocada en el concierto- que creo que me han quedado monísimas de la muerte -humildad ante todo- y muestro una fotillo también del que ha podido ser mi último concierto en mucho tiempo -malditas oposiciones-.

Recomendación particular: escuchar con auriculares.

Nota personal: uno puede preguntarse cómo es posible que un ser con una voz de ángel como esta diga tantas burradas. Y es cierto, es cierto. Yo tampoco me lo explico (juas).

Inmigrante, de M-clan

Ven y camina conmigo, de Bunbury

Balada del desarraigado, de M-clan

Yo era de los que achinaban los ojillos para ver las porno de canal plus

2009-12-11T10:14:00.003+01:00

Odio el machismo. No me gustan los machistas ni las machistas, que haberlas haylas -y tengo la teoría de que una mujer machista suele ser más machista que un hombre machista-, pero es que... es que vaya cojones tenemos. Ofú, qué machos somos. Ofú, si es que no se puede con tanta gallardía, compostura, tanto saber estar, tanto señorío, tanta masculinidad, tanto porte... Somos tíos y punto, pero no tíos de hermanos de tu padre, no; tíos de TÍOS, de tiarrones, de "vamos a mancharnos los morros de cerveza y los dedos de jamón", de "vamos a ver el fútbol mientras nos rascamos los huevos sin importarnos si alguien mira". Para algo los tenemos, no sólo para que cuelguen, coño. Hoy siento un arranque de orgullo macho que me sale por las orejas, qué queréis que os diga. Hoy me alegro el doble que de costumbre de poder mear de pie y a distancia, de poder apuntar y decidir dónde YO quiero que caiga el chorrillo. Porque SOMOS HOMBRES, y pa nosotros se queda. La hostia, joder.

¿Queréis saber por qué?

Porque hoy me he levantado con una de esas noticias que te alegran el día, que te hacen sentirte henchido todo tú de tener pito. SÍ, SEÑOR. Atención, hombres que leéis mi blog (u hombre que lees mi blog; o mujer que conoces a hombres que de tener un mínimo interés leerían mi blog), que esto es para montar una fiesta nacional: un estudio científico en Montreal ha tenido que ser suspendido porque SOMOS MUY MACHOS. Sí, sí, como suena. Los científicos pretendían reclutar en dos grupos apartados a hombres que consumieran porno y hombres que no lo hicieran para realizar un estudio sobre sexualidad.

¡¡¡Y no ha podido ser!!! ¡¡¡Porque somos muy machos!!!! ¡¡¡¡Porque a nosotros, tonterías, LAS MÍNIMAS, coño!!!!

No han podido encontrar a ni un solo hombre que no consumiese porno jamás. ¡¡¡¡Ala!!!! ¿¿¿¿Son eso cojones o no son eso cojones???? NI-U-NO-SO-LO. Simon Louis, catedrático que dirigía el estudio, ha declarado que este tenía como fin observar el impacto de la pornografía en la sexualidad de los varones y como forma de percepción que tienen sobre hombres y mujeres. Y, mira tú, no han podido.

La verdad es que vaya estupideces que se les ocurren, coño. El impacto de la pornografía... ¿Qué impacto ni que impacto, hombre? Yo veo porno todos los días y a todas horas y, mira, como si nada, tan normal. Hombre ya.

Aunque la verdad es que... el otro día me extañó mucho que mi vecina no me dijera que qué cocina más mona tengo y que si no quería que me demostrara lo mucho que le gustaba. Y fui a una entrevista de trabajo y la entrevistadora no me preguntó qué estaba dispuesto a hacer para conseguir el puesto mientras me desanudaba la corbata... Y la cajera del supermercado no acarició sus pezoncillos con los guisantes congelados... ¿Ves? El raro no soy yo, coño, son los demás...

¡¡¡VIVA EL PORNO!!!

"¡¡Que paren la música!!"

2009-12-10T10:29:00.004+01:00

Los gilipollas con gracia me hacen gracia. ¿Por qué? Porque, como su propio nombre indica, gilipollas con gracia, tienen gracia. De vez en cuando, estos seres hacen alguna capullada que te hace decir: "Mira, el tío este, qué gracia, el jodío". No voy a discriminar el hecho de que normalmente te hacen gracia cuando sus gilipolleces no te afectan directamente a ti, sino a otro, porque, claro, si sus imbecilidades tienen una consecuencia directa sobre tu persona, pues la cosa cambia un poco y ya dejan de ser gilipollas graciosos para adquirir la categoría de gilipollas de mierda. Pero bueno, digamos que tienen un pase y que incluso en muchos casos ayudan a este mi blog a seguir en pie. Hablo de los gilipollas con gracia susceptibles de convertire en gilipollas de mierda de carácter público, claro, porque los gilipollas con gracia susceptibles de convertirse en gilipollas de mierda anónimos, bien porque su gilipollez no ha alcanzado los niveles de brillantez necesarios para convertirse en públicos o bien porque nadie se ha enterado de su gilipollez, no ayudan a mi blog en absoluto, porque ni me entero de que existen. Lógico.

Pues bien. Hay otro tipo de gilipollas que estos ya me molestan más. Son los gilipollas sin gracia. Estos no es que sean susceptibles de convertirse en... Estos es que son directamente unos tocapelotas. Los tocapelotas no tienen gracia, todos lo sabemos. Supongo que la diferencia radica en la intencionalidad. El gilipollas con gracia hace la gilipollez sin intención, sin querer -Fue sin querer queriendo, que diría el gran referente mundial de los años setenta, El Chavo del Ocho-, mientras que el tocapelotas o gilipollas sin gracia hace su gilipollez concienzudamente, queriendo, e incluso a veces cargado de mala leche. Y la mala leche no me gusta. No me gusta nada.

Larry Ochs, saxofonista estadounidense con más de treinta años de carrera, ha tenido que sufrir en sus carnes las consecuencias de topar con un capullo integral. ¿Y de dónde era el capullo integral? Sí, hijo, sí. Esta vez nos ha tocado. Español. Ea, con dos cojones.

Festival de Jazz de Sigüenza, Guadalajara, año 2009. Larry Ochs y su grupo, Larry Ochs Sax & Drumming Core, cierran con su actuación dicho evento. De repente, mientras el pobre hombre y su pobre grupo tocan tranquilamente y como llevan treinta años haciendo, un energúmeno cagaflautas interrumpe la actuación a gritos y protestas. ¿Estaban violando a una joven? No. ¿Estaban maltratando a un niño o a un indefenso animal? No. ¿Estaba cantando David Bustamante? Tampoco. La razón... que no estaban tocando Jazz puro sino música contemporánea. Hostia, todos al suelo. Pero el tocapelotas este, al que vamos a llamar Manolito, no se conformó con tocar los huevos en el festival, no. El muy hijo de la gran china puso una denuncia, porque, al parecer y según palabras del propio Manolito, tiene contraindicada psicológicamente la música contemporanea... ¡¡¡por prescripción facultativa!!!

-Señó, se va usté a tomá dos CDs de Jazz puro después de cada comida y con un vaso de agua, y NI SE ACERQUE a la música contemporánea, ¿en? NI-SEA-CER-QUE. ¿Estamo?
-Estamo. Si yo veo argo raro, denunsio, doctó, denunsio.

En fin. ¿Qué tipo de locura tendrá este hombre? He de decir que, a pesar de que me cae mal, me solidarizo un poco con él, porque yo mismo rayé esta enfermedad psicológica después de ver a Bisbal, Bustamante, Chenoa y toda esa fauna junta. Joder, que me acuerdo y me entran escalofríos. Si verlos por separado ya afecta... en grupo...

El caso es que el bueno de Larry no se lo ha tomado mal, se ha reído y ha declarado: "Después de esto, ya tengo algo que contarle a mis nietos".

Efectivamente, Larry. Ya tienes algo que contarle: que un día estuviste en esta nuestra España, que te encontraste con un gilipollas sin gracia de los que aquí tanto habitan y que, y ojo, porque esto es verídico (visiten la página del diario El País si no se lo creen), hasta la Guardia Civil se presentó en el recinto para analizar tu música y, tras arduos y dedicados estudios, la benemérita dictaminó, tricornio incluido, que lo tuyo es música contemporánea y no Jazz. Ea. Y eso después de treinta años. Manda huevos, que diría Trillo.

Hans Kubus. En busca del Santo Cojón

2009-12-09T19:11:00.007+01:00

Hay numerosas expresiones que aluden a partes del cuerpo humano y que tomamos como correctas y comprensibles. Es más, las hemos integrado tanto en nuestro hablar cotidiano, que ni siquiera nos paramos a pensar en su sentido metafórico, como es el caso de la expresión Con pies de plomo. Obviamente nadie tiene los pies de plomo, a menos que seas Ironman, claro, pero en su caso no tiene sentido decir: "Tengo los pies de plomo, tengo los pies de plomo", porque sobra especificar; hasta la churrina tiene ese hombre de plomo, así que para qué va a ir por ahí hablando de sus pies, ¿no? Vamos, digo yo, no sé, tampoco he hablado con Ironman nunca.

Hay más expresiones, como Tengo las manos llenas o la más conocida en el ambiente "rastril" de mercadillo de jueves, Que me las quitan de las manos, que me las quitan de las manos.

Bien, estas son expresiones que, como digo, utilizamos normalmente y no nos llaman la atención. Pero amigos, han nacido dos nuevas que aluden a partes del cuerpo y que, desde hoy, y gracias a un alemán y a una brasileña -sólo falta el español para que tengamos chiste-, ya no nos deben extrañar, porque se van a convertir en pan nuestro de cada día -o no-. La verdad es que ambas han visto la luz debido a lo extremamente zumbados que están sus padres fundadores. Pero no adelantemos acontecimientos.

Amigo/a lector/a, si a partir de hoy escuchas Con un collar de oro entre las tripas o Tengo los güevos llenos de lagartos, no te extrañes, porque esto puede ser asín.

En Río de Janeiro, una mujer de cincuenta y dos años que se encontraba en una joyería, tras dar quinientas pataditas sin moverse de la loseta a un balón de futbol y afirmar que "quiegue magcag muitosh golesh" -este último dato no lo he podido confirmar, así que bien podría estar inventándomelo; no lo descartemos-, decidió que uno de los collares de oro que se vendían en la misma le gustaba mucho y dijo: "Este me lo llevo yo por mi santo coñ... por mis muelas", así que no se le ocurrió otra cosa que tragárselo. Sin agua ni nada, la muy sádica. Los vendedores sospecharon de la zampacollares y llamaron a la pulisía, que no encontró nada al registrarla. Uno de ellos pensó en meterle la mano por la boca hasta las tripas, pero al ver que no podía -este dato tampoco he podido confirmarlo-, decidieron hacerle una radiografía y la pillaron. Ahora tienen que esperar a que la buena mujer obre o, de lo contrario, la intervendrán quirúrgicamente. Pero el collar lo recuperan sí o sí.

Mi segundo amigo de hoy es de esos que ya de por sí el nombre te hace presagiar la tragedia. Hans Kubus. Es que claro, no te puedes llamar Hans Kubus e irte de esta vida sin hacer una de las gordas. Ya lo decía Spiderman: un gran poder conlleva una gran responsabilidad, y si te llamas Hans Kubus tienes que liarla, pero no liarla de "ay, que la lío", no, no. Tienes que liarla en plan despelote. Este tío, alemán, fue detenido en el aeropuerto de Chisr... Christch... en un aeropuerto de Nueva Zelanda portando cuarenta y cuatro ejemplares de siete especies protegidas de lagartos escondidos en sus cojones -¿Cuarenta y cuatro? Sí, cuarenta y cuatro. ¿Cuarenta y cuatro? Sí-. ¿Cómo lo pillaron? Pues porque los supuestos huevos le arrastraban por el suelo, claro -este último dato también me lo he inventado; no sé cómo le pillaron, pero me imagino que así, porque uno no puede llevar cuarenta y cuatro lagartijas en los huevos y que eso no se note ni arrastre-. Supongo que los lagartos irían bien comidos, porque les llega a dar un arrebato de hambre y con tanto cojón ahí a mano... No sé, peligroso, peligroso. Hans Kubus, has cumplido con creces, amigo. Ya puedes seguir viviendo tranquilo.

Bueno, nada más, me voy ya. Hoy ha sido una hora rara de actualizar, pero ya se sabe: no puedo estar tranquilo; duermo con un ojo cerrado y otro abierto; no cierro las ventanas... las actualizaciones pueden aparecer en cualquier momento...

¡Guau! ¡Guau! Snif... Grroaaorrrrr Snif, snif. ¡Guau, guau!

2009-12-08T08:49:00.007+01:00

¡¡¡Aviso!!!: Esta entrada contiene datos argumentales de una película muy mala que no debes ver; aun así, si cometes el tremendo acto de valor y la tropelía de visionarla, no debes seguir leyendo en el día de hoy. De hecho, si fueras una persona sensata, no deberías leer NUNCA mi blog, porque, asumámoslo, no es que sea una joyita. Bueno, como tú veas; si eso, yo voy escribiendo y tú decides si lees o no. Pero NO VEAS LA PELÍCULA (Hachiko. Siempre a tu lado)

Me la volvieron a colar. Los cabrones de filmaffinity me la volvieron a colar cual putilla barata; juro por Dios, por la Virgen María y por los pastelitos de la pantera rosa -y eso ya son palabras mayores- que JAMÁS volveré a hacer caso a las críticas cinematográficas que aparecen en la maldita página de Belzebú.

El caso es que ayer estaba mirando las novedades de Yonkis y vi la cartelera de un señor mayor -que a la postre resultó ser Richard Gere; ya me gustaría a mí llegar a esa edad con ese físico; bueno, de hecho, ya me gustaría a mí tener ese físico con ESTA edad- con un tierno cachorrillo que emanaba amor y concordia ya de por sí en la minúscula foto de la cartelera que la página en cuestión ofrecía. Como sólo aparecía la palabra Hachiko y no reconocí a Richard Gere en un principio, pensé que se trataba de una película de cine independiente de las que tanto me gustan, y entré en la página mencionada anteriormente para leer las críticas y ver de qué iba. Y ya todo fue sorpresa sobre sorpresa: el hombre era Gere, y el perro seguía siendo un perro, pero lo que más me sorprendió -más todavía que lo de Gere- fue que tenía un cúmulo de críticas altamente positivas. Y me engañaron. Los malditos hijos de puta frikis de los perros me engañaron no saben cómo. Porque me dio por bajarme la película. En parte por las excelentes críticas, en parte para intentar comprender a mis siniestras madre y hermana, que tanto AMAN -y cuando digo AMAN, quiero decir AMAN CON COJONES Y DE MANERA INSANA- a los canes, pero sobre todo porque la película era de Lasse Halström, director de Chocolat, así que supuse que se merecía una oportunidad.

Craso error.

Maldita película del demonio. Si ya de entrada se titula como una canción de los de Operación Truño, mal comienzo es. A ver, digamos que tiene dos mitades: en la primera, hombre conoce a cachorrillo y relato de las monerías del perro y las gilipolleces que hace el ser humano cuando tiene uno de estos bichos -por ejemplo, la escena en que comen los dos de un mismo cuenco palomitas de maíz (DIOS MíO, QUÉ ASCO)-. Y claro, el perro es muy mono y todo eso -que luego no es muy mono, porque vaya maldito perro CABEZÓN-; que tampoco, porque si lo piensas, mucha high definition, mucho dolby sorrounded y los cojones, pero todavía no se ha inventado la pantalla con olor, y si el bichaco huele como la mayoría de los perros, es decir, como tós sus muertos, pues eso no lo nota el espectador. Y en la segunda parte, hombre muere y vamosaintentarquellorehastaelapuntador. Ea, y ya está. La segunda mitad de la película es, como digo, un intento continuo de que llores. Toooodo tipo de situaciones lastimeras y sentimentaloides buscando la lágrima fácil.

Y, señores, aquí viene lo importante.

En una segunda lectura concienzuda de las críticas e incluso, por el morbo ya que el asunto en cuestión me produjo, de artículos periodísticos, me di cuenta de que TODO EL MUNDO lloró al verla. Incluso el propio Gere.

¿Y quién no lloró?

Yo.

¿Y por qué?

PORQUE SOY UN MACHOTE.

Es decir, ayer me di cuenta de lo macho que soy. Porque soy fino y relamido, que si no, me rascaría la entrepierna y echaría pollos al suelo de dos metros de diámetro cual ibérico en ceremonia de demostración de macherío elevado. Dios, qué masculinidad me adorna, por favor. Que me viene una película en la que llora Europa y parte del extranjero entero... ¿Aaaaande vaaaaaaaaaa?? Aquí está el tío, entero y sin inmutarse. ¿Que todos los artículos rezan frases como "Quien no llore con esta película no tiene sensibilidad"? Pues ahí está el...

Un momento...

¿Será eso? ¿Será que no tengo sentimientos? ¿Será que estoy muerto por dentro? Joder... Ahora que lo pienso, tampoco lloré con Jitanic. La hostia. ¡¿A que soy un puto robot?! Nunca lloro con las películas. ¿Tengo que acomplejarme? Espera, espera. ¡¡¡Mentira!!! ¡¡¡Cabrones, ya queríais hundirme!!! ¡¡¡Pues no!!! ¡¡¡¡Porque lloré con Big Fish!!!! ¡¡¡Sí, señoooooooooooooooor!!!! Ahaháaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡¡¡Mamones!!! Con que insensible, ¿noooooooooooooooo? ¡¡¡Lloré con Big Fish!!!! ¡¡¡¡Lloré con Big Fisssssssh!!!!! ¿Quién es el insensible ahoraaaaa? ¿Quién está muerto por dentrooooo, eeeeeeeeeeeeeeeeh? ¿Ahora qué? Pa que veáis. ¡No soy un insensible! Soy UNA NE-NA-Z...

Un momento...

¿No era mejor ser un machote insensible?

Bueno, da igual. Que no hagáis caso a las críticas de Filmaffinity -u os arrepentiréis- y que no veáis esta película; yo ya os he avisado.

Aunque a mi Alex Ubago seguro que le encantaría...

Busque, compare...

2009-12-07T12:06:00.009+01:00

Estaba estudiando y me ha dado por fijarme en el insecticida, el GRAN insecticida que descansa sobre la mesa en la que estudio -vestigios del verano que se ha ido hace poco-, y un gemido de admiración se ha escapado de mis labios. Sobre la superficie del artilugio en cuestión se lee el siguiente texto, el cual voy a citar de manera absolutamente literal y sin omitir ni añadir palabra alguna:

Gracias a su exclusiva tecnología Insectseeker, que emplea electricidad estática para rastrear y encontrar insectos, Fogo Hogar mata rápido porque encuentra los insectos antes.

Claro. Y he dicho: "¡¡¡La hostia!!! ¡¡¡Insectseeker!!! ¡¡¡Un insecticida inteligente!!! ¡¡Como las bombas inteligentes del Gobierno norteamericano!!!" Coño, que me ha entrado un arranque de estos que le daban a He-Man y he sentido unas ganas tremendas de agarrar el puto cacharro, levantarme, alzarlo con las dos manos y gritar: "¡¡¡YO TENGO EL PODER... (aquí no pegaría decir, dado el caso, de Grayskull, sino algo así como... de Mosquitoskull!!!!)". Pero me he contenido, me he contenido, que ya tengo una edad y no estamos para hacer el ridículo. El caso es que una sonrisa maliciosa se ha dibujado en mi rostro, y he pensado: "¡Os vais a cagar, hijos de puta, que tengo un insecticida inteligente!". Me he imaginado el líquido saliendo del como se llame el orificio por el que sale el insecticida (aspersor o algo así se debe llamar), y corrigiendo su trayectoria inicial para así adecuarla a la del vuelo trazado por el mosquito chupasangre con el fin de alcanzarlo y, sin piedad, hacerle morder el polvo de la derrota... Y luego me he acordado de que un carajo pal Fogo y pal que escribió el cartelito, que más de un encontronazo he tenido este verano con algún que otro mosquito -alguna entrada por ahí hay en el blog concerniente a ello- y que ni insecticida inteligente, ni Insectseeker ni la madre que los parió. De hecho, el mosquito luego ha seguido volando como si nada. Puto mosquito irrespetuoso... Claro, eso era porque no sabía que estaba siendo disparado con un insecticida con Insectseeker, que de haber sido consciente seguro que habría caído.

Y claro, ya luego, golpeado por la cruda realidad, he pensado: "¿Tecnología? ¿Un insecticida? ¿Tecnología? ¿Tecnología?"

Y es entonces cuando ha nacido el silogismo tecnología, insecticida, publicista zumbado. A ver, maldito borracho; si da igual que te inventes lo de Insectseeker... Como si quieres escribir que el insecticida te hace los deberes y te llega a la última fase del Tomb Raider... ¡¡¡Que eres de Fogo, capullo!!! Que van a comprar tu marca pongas lo que pongas porque prácticamente tenéis el monopilio. Vosotros sí que tenéis el poder de Grayskull. Cojones, quién se compra un insecticida que no sea Fogo, si el Fogo es ya en casa como el turrón en Navidad o la torrija en Semana Santa. Dejad de inventar gilipolleces, que va uno to ilusionao perdío a aniquilar -con sangre si hace falta- al maldito mosquito -dios, cómo los odio-, pensando que tiene entre sus manos el arma definitiva en lo que a insecticidas se refiere, creyendo que va a disparar en el salón y el líquido va a recorrer la casa hasta el último cuarto, donde, inocente, se encuentra posado cual matinal pajarillo el puto mosquito del demonio y le va a asfixiar y ahogar hasta que expire su ultimo aliento... y luego nada de nada. Luego acabas al día siguiente con más ronchas que un vestido de flamenca. Aparte que, digo yo, se supone que si tú echas el insecticida con Insectseeker este y entre tú y el mosquito hay una persona en medio, el mamón indentificará al ser humano, se le encenderá un pilotito rojo parpadeante que diga: "Error. Humano, humano, humano", estilo Terminator, lo esquivará e irá contra el bicho, ¿no? Porque eso es la tecnología, ¿no?

Anda y que te den porculo, ome ya, Insectseeker, Insectseeker. A partir de hoy, Fogo se ha ganado mi enemistad; uno más que agregar a la lista.

Alex Ubago, ¿dónde te metes?

Objetivo Ubago

2009-12-03T10:41:00.005+01:00

Como hecho altamente excepcional, escribo doblemente en el día de hoy. La razón... Me he dado cuenta de que a mi blog le falta algo. Sí, señor. Llevo un año y pico (dos y pico, si le sumamos el blog anterior) escribiendo, diciendo tontadas y contando lo primero que se me pasaba por la cabeza, y ahora el vacío se cierne sobre mí. El porqué es bien sencillo: me falta un objetivo, una ambición, una meta en él. Mi blog me entretiene, me desahoga, sí, pero quiero que me dé más.

Y es por eso que me pongo un reto a mí mismo y no pararé hasta conseguirlo. Quiero que Alex Ubago firme mi blog. Una vez oí en la radio que estamos a un número x de pasos de conocer a una persona famosa. Esta teoría se basaba en los vasos comunicantes: tú conoces a alguien, ese alguien a otro alguien y así sucesivamente hasta dar con el famoso en cuestión. Pues bien, apoyándome en esta teoría, empieza hoy mi lucha. Quiero, repito, que Alex Ubago firme mi blog. Me basta con que comente una sola entrada, que ponga: "Hola, soy yo", o lo que sea, pero que ponga algo. Necesito vuestra ayuda, pero lo consiguiré.

¡¡¡¡¡¡Quiero que Alex Ubago firme mi blog!!!!!!

Grandes coñones de ayer y hoy. En el capítulo de hoy: la serpiente coñona

2009-12-03T09:00:00.004+01:00

Para aparecer en mi blog no es suficiente con parecer mongolo -ejemplo: David Bustamante-. También hay que serlo -ejemplo: David Bustamante-. Serlo sin parecerlo da puntos, la verdad, porque aquí entra el elemento sorpresa que tan agradable es cuando estamos frente a la historia de un mongolo. Claro, como no te lo esperas, porque el mongolo o coñón en cuestión parece ágil y astuto, pues doble alegría que te llevas cuando hace la floritura de turno que, ipso facto, le hace claro candidato para entrar en mi blog -es ciertamente curioso que hable de "entrar en mi blog" como si fuera el mayor de los privilegios; eso voy a tener que mirármelo. Porque no es cuestión de ponerme a darme golpes bajos a mí mismo, pero apenas tengo lectores. Maldito capullo... -.

Este es un poco el caso que nos ocupa hoy. ¿Quién diría que una serpiente puede ser coñona? ¡Nadie! Con el respeto que nos infundan; el miedo, incluso. Con esas caras de hijas de la gran puta, de: "Ay, que te pego un bocao a la que te despistes...". Efectiviwonder, las serpientes no parecen nada tontas. Pero ya lo dice el refrán: "No juzgues por su apariencia a quien..." Ya lo dice el refrán, que no hay que juzgar por la apariencia, y hoy traigo la historia de una serpiente que no lo parecía pero que es un poco gilipollas. O eso o es muy engreída, porque a la que vamos a denominar "la serpiente lumbreras" no se le ocurrió otra cosa que comerse a sí misma. Y no a besos, que puede ser -un día vi una porno donde un nota se la autochupaba, y los huesos de su cuello estaban bien, así que imaginad la tranca que calzaba el amigo-, sino que se puso a comerse literalmente; comer de masticar, de: "¿Hay pan pa mojar?", o de: "Hostia, qué a gusto me he quedao; ahora pega una siesta". Algunos dirán: "Animalico, el hambre que tendría la criatura", y, sí, tienen razón, porque el dueño al parecer eso de darle de comer a su mascotita era algo que no tenía muy en cuenta, pero, cojones, una cosa es tener hambre voraz y otra estar tan agilipollao como pa comerte tú a ti mismo. Porque, a ver: esto plantea una crisis significativa espacio-temporal-causal de la ejecución de una consecuencia implícita en un acto deglutativo -me encanta inventarme cosas-: si comes para vivir o sobrevivir, pero el acto en sí de comer conlleva tu muerte, ¿para qué cojones comes, si el remedio es peor que la enfermedad? Pues la respuesta es sencilla: porque eres un coñón y no has caído en eso. Ya está, así de fácil. Que espero yo que la serpiente esta no fuera de darle chupaditas a la cabeza del langostino, porque a ver cómo cojones lo hacía cuando llegara a su propia cabeza, que una cosa es autochuparse el pene, sólo al alcance de los privilegiados elefánticos, y otra sorberse los propios sesos -qué asco las dos cosas, por cierto-.

Encima la muy gilipollas se estaba asfixiando cuando la encontraron porque al parecer aquello ya no entraba más. Joder, serpiente, es que lo has clavao. En el diccionario de "decisiones incorrectas" tú eras la estrella.

En fin, reflexionemos, para acabar: amigo conductor, si decides adquirir un animal exótico, léase, una serpiente, para que acompañe tus solitarios momentos en el hogar, dale de comer.

Y hazle un test de inteligencia, claro.

Gorki, la serpiente

Coñojodermecagoentuputamadrelosmuertostós

2009-12-02T08:44:00.012+01:00

Hoy vengo erudito todo yo a ilustraros, escasos pero brillantísimos lectores, con un poco de cultura general; yo, dueño y señor de la sapiencia y la sabiduría máximas, señor de lo monemas, que tiempo ha descubrí el poder que otorgan la riqueza léxica y la verborrea variada, que fui ilustrado por grandes autores de tal manera que, poco a poco, empapé mi ser de la facilidad de expresión del pensamiento que adorna sólo a los elegidos, sin menoscabo todo ello de la extrema humildad que, como podéis comprobar, me acompaña en cada una de mis alocuciones escritas, plasmadas en este brillante blog que un buen día tuve la genial y nunca suficientemente valorada idea de parir de mis letradas entrañas, cuna de lustrosos pensamientos que casi de manera diaria generosamente os regalo, gloria bendita que calma vuestra sed de lectura, pequeños saltamontes, plebeyos que a menudo consideráis saciada vuestra inquietud intelectual con el breve pero intenso texto del bote de champú. No, no, no, por favor, no os ofendáis, nada más lejos de mi sana intención que turbar vuestro espíritu con importunas palabras que puedan herir vuestras ya de por sí dañadas autoestimas con mi elevadísima calidad humana e intelectual, por favor. Entended, amiguitos, que mi intención es sana y bondadosa; entended, asimismo, que lo único que pretendo es iluminaros desde mi alta posición, no regalada, por supuesto, sino peleada hasta la extenuación y, por tanto, disfrutada con las mieles del intenso raciocinio.

Bueno, paro ya de decir gilipolleces y me centro, que me están dando ganas de autolesionarme por pedante miserable y gilipollas, y paso, que eso tiene que doler.

Hoy vengo a hablar de... el taco.

TOPIC 29 : EL TACO

1.- Introducción

Este tema va a versar sobre un recurso muy común utilizado por prácticamente la mayoría de la población mundial, salvo aquellos chuchimonguis que desprecian tan bello recurso y lo manosean y transforman en aberraciones tales como jopetas u ósquite.

2.- Los orígenes del taco

Tras arduos y prolongados estudios de investigación, se ha llegado a la conclusión de que el taco, cuyo nombre científico es palabris malsonantis, encuentra su origen y nacimiento en los cuernos del mamut; esto es: se sabe que el primer hombre prehistórico, al ser arrollado en cierta ocasión por los cuernos de un mamut y consecuentemente desplazado de su posición inicial unos trece metros de distancia, pronunció, sin saber por qué, las siguientes palabras: "Hijo la gran puta...". Y fue así como el primer taco de la historia de la humanidad vio la luz.

3.- Principales tacos en la lengua española

Los tacos son muy variados, así como sus usos. En esta sección vamos a recopilar los principales o más atractivos, aunque será imposible citarlos todos.

3.1.- Coño

Quizá uno de los tacos más recurrentes. Semánticamente relacionado con el órgano reproductor femenino que tantos quebraderos de cabeza provoca en la mente del varón, este taco es conocido primordialmente por su adaptabilidad al medio. Un coño bien dicho siempre queda bien. Véanse, si no, los siguentes ejemplos:

¡Coño, Juan! ¡Cuánto tiempo sin verte!
¡Coño! ¡Este trabajo no me ha salido bien!
¡Er coño tu prima!

Si alguna vez te quedas sin palabras, recurre al coño, que te salvará del vacío fonético.

3.2.- Cojones

Aunque representa el concepto opuesto del taco anterior, su contextualidad viene a ser la misma. Este taco alcanza su brillantez máxima como taponador de discusiones. Combinado con el posesivo plural mis, cancela de manera fulminante cualquier posible discusión, otorgando cierta ventaja al primero que pronuncie dicho sintagma:

-... porque tú no tienes razón.
-Yo no tengo razón, mis cojones.

Ea. Y punto y finá.

3.3.- Ostia puta

Mi favorito, sin duda. Este taco demuestra la grandeza de los tacos en general, tan polivalentes que permiten incluso su combinación, dando lugar a bellezas tan extremas como el propio ostia puta, proveniente de los en principio alienados tacos ostia y puta. Al igual que el resto de sus análogos, este taco-combinado adorna bellamente casi cualquier sentencia:

-Ostia puta, ¡qué frío hace!
-Déjame ya, ostia puta.
-Ostia puta, qué larga te está quedando la entrada de hoy.

Enorme. Este taco es enorme.

*Especial mención merece el celebérrimo maricona vieja, útil tanto para exaltar la amistad como para deteriorarla.

4.- El taco y su entorno. Principales usuarios.

Como ya se ha dicho anteriormente, el taco puede ser utilizado prácticamente por la totalidad de la población mundial y en cualesquiera circunstancias. En un niño pequeño queda mal, cierto, pero ello no es óbice para inculcar, una vez llegada la adolescencia, el buen empleo del taco en el imberbe joven.

De la misma manera, se debe luchar contra todo aquel que hace mal uso de tan excelso recurso. Sí, por desgracia hay quien no sabe cómo ni cuándo acudir a un taco, y este tipo de individuos/as ignora que el taco no es algo que se usa porque sí, porque a uno le place. El taco es, a su manera, un objeto delicado, fino, que hay que saber tratar, no malear. El taco está ahí para ayudarnos, pero necesita, a su vez, de nuestra ayuda también. Usar mal un taco no es pecata minuta, no señor. Decir un taco gratuitamente y porque sí debe ser perseguido y penalizado. Joder, coño.

5.- Conclusión

Con este tema o topic he querido hacer reflexionar al lector sobre una de las máximas grandezas de nuestro lenguaje, recurso poderoso donde los haya, y que le va a salvar o incluso dar nivel y categoría cuando, por cualquier razón, quiera pavonearse ante otra persona del sexo contrario (o del mismo, venido el caso).

N. de la R: Esta entrada es un particular homenaje a mí mismo y a todos los que estudiamos, día tras día, los putos temas de las putas oposiciones de los cojones que tan hasta los huevos nos tienen ya.

El bebé que antes de nacer ya estaba en peligro

2009-12-01T10:29:00.003+01:00

Ayer me dio por ver una película a la que llevaban tiempo dándole bastante bombo, y, aunque me gusta muchísimo más el cine independiente -me he bajado Acné y Ballast, a ver qué tal; esta noche caerá una de las dos-, esto del cine de terror me tiene agarrado por los huevos desde pequeñito, así que sucumbí a los cantos de sirena -que nunca suelen serlo para mí- del cine-márketing y me puse a ver Paranormal Activity. No sé cuánto tiempo de vida me queda, pero lo que si sé es que cada minuto estaré arrepintiéndome de haber perdido una hora cuarenta minutos de esta manera tan ridícula.

Me gusta el terror, sí; es algo que ni yo mismo entiendo, porque casi todas las películas de miedo suelen ser malas de cojones, pero yo, como mosca que choca contra un cristal una y otra vez, no fallo: película de miedo que tengo a mi alcance, película que me zampo. Pero ¡ojo! No soy tan putilla: las estas de adolescentes salidos tipo San Valentín sangriento no me las veo ni de coña, que me indigestan. Una cosa es ser tonto y otra ser MUY tonto. No me salgo de Guatemala para irme a Guatalpeor, no. El caso es que ayer me engañaron. Pensé: "Bueno, será mala, pero tampoco será TAN MALA como para que me arrepienta de darle al botón de mi ratón y que el windows media player empiece a hacer sus labores.

LOS COJONES.

Joder, que si me he arrepentido. Ostia puta, qué película MÁS MALA. Que si es la nueva El exorcista de nuestro tiempo, que si es como La bruja de Blair, que si no habrás visto película tan terrorífica como esta... Pues yo me cago en la libertad de promoción cinematográfica y en la madre que parió al que decidió hacer esta película y ya de paso en mí mismo por ponerme a verla.

Vamos a ver. Lo único paranormal que hay en esta aberración es las tetas de la protagonista, que, perdónenme ustedes, pero son ingentes. Los dolores de espalda no se los quita nadie, porque vaya par de cocos que se gasta la muchacha. Ea, y ya está. Porque la película no tiene nada más, qué quieres que te diga. Hombre, si te da miedo que una puerta se cierre sola... Pues es ACOJONANTE, porque sí, hay un par de puertas que se cierran y ya está. Que claro, un día de viento lo mismo te vienes abajo si te dan miedo estas cosas, pero yo ahí ya no entro, que cada uno le tiene miedo a lo que le tiene miedo y todo en esta vida hay que respetarlo.

Porque por lo demás... Pasos, ruidos... Coño, si eso es lo que tengo yo todos los días con mis vecinos de arriba. Joder, lo llego a saber y cojo una cámara de vídeo, grabo "Un día normal en la vida de Carlos" y me hago de oro. Me pongo tetas, pego tres gritos y, ala, a vivir de las mieles del éxito. Su puta madre, por cierto, de mis vecinos de arriba. Me acosté a la una de la mañana y todavía estaban moviendo muebles, y quien crea que estoy exagerando nada más que tiene que venir a echar un diíta conmigo y comprobará que no. Juro por dios que estoy por subir un día y preguntarles. Toooooda la película oyéndoles de fondo mover los muebles y, como digo, cuando a la una me voy a acostar y me estoy lavando los dientes... mueble parriba, mueble pabajo... ¿¿¿¿¿Pero quién cojones en este bendito mundo se pone a mover muebles a la una de la mañana?????

En fin. Pos lo dicho. Que ni se os ocurra ver esta película, que virgen santísima de la trinidad y de la leche en bote. Pero conste que me he quedado muy preocupado por la protagonista, porque esa chiquilla cuando tenga un bebé lo sobrealimenta y el niño acaba explotando o algo porque eso no es normal, de verdad. Un fantasma que la acosa, un fantasma que la acosa... ¿No te va a acosar, con esas tetas? Coño, si el fantasma te vería un día así volando que iría él y diría: "¡¡¡¡¡¿¿¿¿Cóooooooomoooooooooooooo?????!!!!! Yo me quedo en esta casa POR MIS MUERTOS y de aquí no me mueve ni el juicio final".

Ahora que lo estoy pensando... No se yó si sin querer no le estoy haciendo la mejor promoción del mundo con eso de las tetas de la muchacha...

No la veáis, no la veáis.

De los perjucios de la música

2009-11-30T10:41:00.006+01:00

Hoy vengo a hacer un poco de justicia en este mi humilde blog; y es que, poco a poco, lo voy convirtiendo en una herramienta social para criticar y hacer eco (eco negativo, claro) de todo lo fútil, inservible e incluso estrafalario que no me permite vivir. Y sí, últimamente hay una cosa que no para de revolotear por mi cabeza y que no me deja respirar bien, me produce pesadillas e intranquilidad y me da muchas ganas de hacer pipí (esto último no sé si está relacionado, pero yo le he echado la culpa y ya está).

Hoy vengo a hablar de las canciones absurdas, esas que jamás deberían haber visto la luz o, en su caso, una vez vista, y ya que parece que era irremediable, al menos deberían haber venido en el cd con un libreto adjunto en el que se dieran todos los datos del autor y/o compositor de la misma, dirección incluida, para posibilitar así el estrangulamiento impío y premiditado de dicho personaje -o personajes, en su caso-. Sí señor, hay canciones que merecen un castigo, y no son pocas, no. Hay MUCHAS, aunque yo vengo a hablar primordialmente de tres, que podría hablar de más, como digo, pero se me viene criticando últimamente que hago las entradas ya muy largas -maldito seas, Franco, por cargar a mi ser con la culpa de la dilatación y de lo prolijo- y no quiero disgustar yo a mis tres lectores, ni mucho menos, que yo los cuido como a mi vida y mi ser, sí señor -hasta que consiga más, que entonces me sentiré borracho de poder y os darán porculo bien dao (quizá esto debería haberlo pensado, pero no dicho; no sé)-.

El caso es que las tres canciones son las siguientes:

1.- La cucaracha. Ignoro quién es el mendrugo que compuso esta canción, si es que se le puede llamar así, pero imagino que es un sádico, aparte de rarito, porque considerar que una cucharacha es ese simpático animalito que merece una canción para la posteridad es de zoquete elevado a la máxima potencia. Encima no habla de una cucaracha cualquiera, no. La cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar, porque no tiene, porque le faltan las dos patitas de atrás. Eso es. El tío obsceno encima viene a traernos una cucaracha mutilada. Como si ya el puto bicho de por sí no fuera asqueroso en estado natural, no. ¡Vamos a joderla más! ¡Vamos a privarte de tres desayunos por lo menos! Tío, tú estás enfermo. Que hayas cogido una guitarra, un cuaderno y un boli para escribir esto es de mirártelo en el médico, cacho depravado. Encima debía estar borracho el degenerado, porque luego la letra va evolucionando hacia un terreno de nadie que poco o nada tiene que ver con una cucaracha mutilada y zombi (porque luego resulta que está muerta y se la llevan cuatro zopilotes y -ojo- un ratón de sacristán, manda cojones), y se pone a hablar de dos zumbados que responden al nombre de Perico y Perica -eso es estrujarse el coco buscando nombres, sí señor- que planchan una camisa. Eso se llama conexión lineal-argumental: Cuando la Perica quiere que el Perico vaya a misa, se levanta muy temprano y le plancha la camisa. Y acaba la canción -con otro verso absurdo de estos dos que no sé quiénes son-, y te deja ahí, huérfano de conocimiento y preocupado por el velatiorio de la pobre cucaracha. Ala, y te jodes sin saber de ella más. En fin, lo dicho: canción que jamás debió ver la luz.

2.- La flauta de Bartolo. Esta canción es una puñetera obscenidad. Y lo más fuerte de todo es que va dirigida al público infantil. O sea, vamos a ver: una canción que, bajo su letra aparentemente inocente e inofensiva, está hablando de un pene loco y hambriento, ESTÁ ESCRITA PARA LOS NIÑOS. Bartolo tenía una flauta con un agujero sólo; hasta ahí todo claro. Ignoro cuáles son los orígenes de esta canción, pero supongo que su concepción formal estuvo ideada con el fin de esquivar la torpe censura de la época. Pero claro, esquivar la censura para escribir algo moderadamente sensual o incluso sexual, pase. Pero hacerlo para hablar de un pervertido corrupto y obseso me parece excesivo. Porque, ojo, sigue la letra y dice: Y a todos daba la lata con la flauta... Es decir, que este salido de los cojones se iba rozando con todo/a el/la que se cruzaba. Y, como va, como he dicho, dirigida a los niños, encima pederasta. Muy bien, te has lucido. Y nosotros, con orgullo patrio, la convertimos en folklore popular. Qué necesario era un Bustamante que nos hiciera olvidar todo esto. ¡Qué necesario! (Que Dios me perdone por esta última afirmación, provocada, sin duda, por la indignación del momento).

3.- Amigo Félix. Esta ya es la hostia. Voy a intentar dejar a un lado que el Enrique este me cae como el culo y trataré de dar la máxima objetividad posible a mi análisis de esta canción del demonio, aunque no sé si lo lograré, la verdad. Con esta ya de entrada descubres que el reino animal es lo más cotilla y cotorra que te puedes encontrar en la vida. Esta mañana me ha contado el gallo que el elefante le contó al castor que la culebra le dijo a la piraña que... ¡¡¡Pero buenooooooooooooooo!!! ¿¿¿Estos bichos qué compañía de teléfono tienen, por diooooos, que se llaman tanto??? Vodafone y Movistar los descarto, porque son muy caros y no dan para rajar así, y Yoigo tiene poca cobertura, y con tanto árbol no puede ser. Bueno, da igual, el caso es eso, que vaya tela con los animalitos si son cotillas... Luego viene lo mejor: Amigo Félix, cuando vayas al cielo, amigo Félix, hazme sólo un favor... Ya empezamos mal, ¿tú ves? Me estoy muriendo y encima me mandas deberes. Pues no, déjame morirme tranquilo, que ya es bastante duro de por sí, pelmaza. Quiero ir contigo a jugar un ratito... Pero ¿tú qué concepto tienes de la muerte, suicida del demonio? A ver, que esto se acaba y se acaba, y es así. Anda, vete a jugar un ratito, que para ser tan chica eres un poco rarita, deseando este tipo de cosas. En una secta o algo habrá sido criada esta criatura. Esta mañana no ha comido el loro, ni el hipopótamo, que está en el zoo. Mira, no sé en qué zoo están, pero hay que cambiarlos YA. Porque si en ese zoo tratan así a los animalicos, privándoles de comer, muy buen zoo no será. Aunque claro, vieniendo esta información de una niña suicida de diez años que encima hace pareja musical con un cenutrio como el Enrique este, pues, qué quieres que te diga, ya no me creo nada. Lo mismo el loro y el hipopótamo se acaban de dar el festín de su vida (que, viniendo de un hipopótamo, ME LO CREO) y la joía niña esta anda ahí alarmando al personal para nada.

Bueno, pues lo dicho. No me extiendo más, que al final me ha vuelto a salir larga la cosa y luego Franco se me queja. Un besito a todos y save the music y todo eso.

Las galletas del amoooooooooor

2009-11-27T09:14:00.008+01:00

Conseguir enfocar debida y apropiadamente la historia de hoy es complicado. Lo primero que quiero aclarar, antes de exponerla -a ver cómo lo hago-, es que es totalmente real, y está extraída del diario El Mundo, diario al que sólo acudo cuando publica historias de este tipo, porque lo siento pero soy izquierdoso empedernido e intransigente. Vamos, que si fuera lector adictivo-compulsivo y me quedara atrapado en una isla desierta con sólo el ABC a mi lado, me haría una fogatita con él para calentarme aunque fuera mediados de agosto. Lo siento, lo siento, pero soy así de extremista, qué le voy a hacer.

En fin, a lo que vamos. Que es una historia real, que no me la invento y que todo lo que voy a citar, palabras textuales incluidas, está publicado como tal, al pie de la letra, aunque haya momentos en que va a ser difícil de creer.

Vamos con lo delicado: enfocar el tema. Darle un inicio, una introducción, una línea de salida apropiada... Vengo a hablar de dos individuos más salidos que un mono viudo. Individuo-individua, para ser más exactos, que pululaban por ahí poniéndose cachondones hasta con el código de barras de los pastelitos de Tigretón, y que un día se encontraron y han creado un universo sexual de tales dimensiones que veremos dónde acaba esto y si no terminan escondidos debajo de tu cama para petarte el cerín en cuanto te agaches a recoger la bayeta de la cocina, porque vaya dos salidos, porque esto es estar salido y lo demás son tonterías, y sí, olvídate de esa época que tú y yo hemos tenido -porque, asumámoslo, la hemos tenido-, en que el cuarto de baño era tu mejor amigo y tu brazo derecho se empezó a poner extrañamente fornido mientras que el izquierdo seguía igual de pueril e imberbe que años atrás, esa época en que ya tenías un surco en la piel del lateral izquierdo de la barbilla de tener la lengua fuera cual burra en celo después de un chute de canela y en que los ojos estaban siempre fuera de las órbitas porque veías a una tipa haciendo topless en la playa, y al instituto lo llamabas "tuto" y no instituto, y decías que tenías bigote cuando en realidad era una pelusilla ridícula y... vamos, que estabas todo el día dándole a la zambomba. Olvídate de esa época, digo, porque estos dos TE HAN DEJADO EN BRAGAS, si es que te sentías orgulloso -por extraño que este orgullo sea, pero, oye, que hay gente pa tó- del número de gayolas, manolas, pajillas, nolas, makacas, bartolas, subibajas, gallardas o cualesquiera nombres queramos ponerle, que te hacías. Estos dos, asúmamoslo, han roto fronteras.

Por favor, vamos primero con ELLA, que es a la postre, y ahora sabréis por qué, la protagonista de la historia.

Sí, sí. Muchos diréis: "Po a esta no le compro yo ni el Marca". Pues sabed, insensatos, que esta tía es UNA FOLLADORA que lo flipas. Michelle Thompson, alias nomemiresquetefollo, sufre el síndrome conocido como excitación sexual permanente. Ala, si es una enfermedad y todo. ¿En qué consiste? Pues al parecer es una anomalía que hace fluir más sangre de la debida hacia los órganos genitales, propiciando una excitación sexual más alta y más continua de lo normal. Esto se traduce en una necesidad de... trescientos orgasmos al día. Como suena. No doscientos noventa y nueve, no. Trescientos. Las consecuencias de esto... que no es fácil echarse novio así. Porque todos te dejan insatisfecha. Y al parecer, esta mujer ha hecho una especie de cásting con su vida sexual y nadie ha dado la talla...

Nadie hasta que ha llegado... ÉL.

No es Ismael Serrano, no. Es Andrew (no se da su apellido), alias yotelametotrescientasvecesylasquehagafaltamiarma, vecino divorciado de Michelle, el típico que estaba ahí de toa la vida pero ninguno de los dos se había dado cuenta. "Todos acababan cansados de mí", ha dicho ella a un periódico británico, "pero cuando se lo dije a Andrew ser rió y me dijo que él acabaría conmigo primero". Ala. Esto es ser chulo y lo demás son minucias. Yo a este no lo dejo solo con mi novia ni aunque me paguen. Ni con mi perro. Porque con eso de: "Hola, me llamo Andrew y puedo hacer que orgasmees trescientas veces hoy" se tiene que ligar TELA.

Bueno, pues eso. Decidieron que estaban hechos el uno para el otro y, ala, al carajo el amor. Aquí lo que prima es el sexo y queda demostrado con estos dos salidos. ¿Al final con quién se queda ella? ¿Con el que le escribe bellos versos? ¿Con el que la lleva a cenar a la luz de la luna? ¿Con el que le canta con el mar de fondo? No. Con el que se la folla hasta diez veces al día -otro dato verídico- y le produce su ración de trescientos orgamos diarios. Así es el amor, amigos. Así es el amor.

El tío se ha lanzado al ruedo como un campeón; y eso que los antecedentes eran duros. Según reza el diario El Mundo, por la cama de Michelle han pasado muchos hombres. Hubo uno que aguantó cinco años (cinco años a una media de trescientos orgasmos al día, da un total de... ¿alguien tiene una calculadora por ahí?), pero también tiró la toalla. "Cuando rompimos, estaba exhausto; era un hombre derrotado", ha dicho ella. Jódela. Como para no serlo, so folladora empedernida. Pero ¿tú sabes lo que le has hecho a ese hombre? Que tiene su casa llena de fotitos de frígidas a las que adora como si de deidades se tratasen después de haber vivido en un huracán Katrina constante como tú, maldita insaciable. Es que por lo visto, esta mujer, y ojo porque esto es MUY FUERTE, tuvo que dejar un trabajo en una fábrica de galletas (el "efecto manzanita" ya está explicado con esto, por otra parte) porque ¡¡¡¡el traqueteo de las máquinas le provocaba orgasmos continuos!!!!!! ¡¡¡Pero bueno!!! ¡¡Pero ¿tú de dónde has salido, criatura?!! Pero ¿¿¿cómo hostias te puede producir orgasmos el ruido de una máquina de galletas??? O sea, situémonos: operaria en fábrica de galletas trabajando como un día cualquiera. Y de repente se oye la siguiente secuencia auditiva: "-Ñiiiiiiiiiiiiiii... pom pom pom pom. -¡Ay, que me corro, que me corro!". En fin. Ver para creer.

Bueno, me despido ya por hoy, no sin dar dos datos más. El primero, que Chuck Norris parece que empieza a estar mosca con el asunto este, porque, según palabras textuales, "El puto Andrew de los cojones está a punto de alcanzarme como máquina sexual y eso NO LO CONSIENTO".

Y el segundo, la foto de la felizmente follada parejita juntitos y en compaña:

En la foto no se aprecia, pero él la está penetrando con su polla retráctil. Y cuando acabaron de echarse la foto, se follaron al fotógrafo. Y... ¡uy! ¡Que llaman a mi puerta! ¿Quién será?

2 + 2 = 4

2009-11-26T08:19:00.006+01:00

Hay máximas que SIEMPRE se cumplen, y eso es impepinable y punto y finá. Sí señor, ya está todo inventado y los distintos guionistas y tal y tal parecen no darse cuenta de que nosotros, generación que crecimos viendo la tele cuando no estábamos en la calle -o sea, cuando llovía, porque nosotros de chicos SÍ salíamos a la calle, no como ahora- hemos mamado televisión y Oliver y Benji y Mamachicho por un tubo, y de esto ya sabemos tela y no nos engañan porque no, porque yo lo digo. Entonces ¿qué pasa? Pues que hay veces que pones la tele y ya sabes lo que va a pasar. ¿Por qué? Porque tienes tablas, porque te mueves en estas cosas como pez en el agua ya, porque son treinta y dos años documentándote y bebiendo del folklore popular del enchufe y la toma de corriente y porque yo, amigos, yo, asistí al nacimiento del mando a distancia y sé de qué me hablo.

Como relato personal y escalofriante, puedo decir que únicamente veo la tele dos momentos al día: cuando almuerzo y cuando ceno. El resto del tiempo es para mí ese elemento decorativo que tan chulo queda apagado y que, como decía Groucho Marx, es muy educativo, porque cada vez que alguien lo enciende -y no es a la hora de almorzar o de cenar-, yo me retiro a otra habitación a leer un libro -llámale leer un libro, llámale rascarme los güevos, da iguá, el caso es que me retiro-. Pues, como decía, al ver la tele durante estos dos momentos al día nada más, mi fuente actual de programas se reduce a: Los Simpson a las 14:00 horas en antena 3 -qué gran canal-, y Los Simpson repetidos por la noche en Neox.

Breve nota cultural que, generosamente, os aporto: No entiendo por qué la gente dice Los Simpsons. En español, criaturas asesinas de la gramática, los apellidos no varían por su número. Igual que no decimos los Garcías y, ni mucho menos, los Lópeces, ¿por qué cojones la gente dice los Simpsons? Que tengo que estar en todo, me cago en la leche en bote. Esto me recuerda que tampoco entiendo por qué todo el mundo conjuga mal el verbo prever. Se escuchan cosas como preveer, o preveyeron. Vamos a vé, es pre + ver; el pre no varía y el ver se conjuga como el verbo ver de la familia de los ver de toda la vida. Es decir, preveo, prevés, prevé... previeron... ¿A que me odiáis cuando me pongo en plan pedantillo? No me malinterpretéis, pequeños saltamontes, no os estoy culpando. Yo tampoco me caigo muy bien cuando me pongo así de asqueroso.

Bueno, lo de la noche obviamente era broma. No soy tan tonto como para ver Los Simpson repetidos por la noche. Como si no tuviera suficiente con las cinco mil setecientas cuarenta y ocho veces que los he visto ya en antena 3 -qué gran canal- a mediodía (me acabo de acordar de Leticia Sabater).

Y vosotros diréis: ¿Y todo esto a qué cojones venía? Yo me he preguntado exactamente lo mismo hace unos segundos, pero ya lo he conseguido recordar y, por lo tanto, continúo. Venía a que el otro día dije: "A chuparla", porque estaban echando un capítulo que ya me sabía de memoria y... ¡¡¡¡¡cambié de canal!!!!!! -normalmente suele darme urticaria y me entran sudores fríos cuando cambio de canal mientras emiten Los Simpson, pero esta vez no ocurrió- y me puse a ver una serie de estas de risa. Y una escena me hizo reflexionar sobre lo siguiente: en las series SIEMPRE pasa lo mismo. Y como gran extrapolador que soy -cuando voy por la calle, la gente dice: "¡Mira, ahí va el extrapolador!"-... Como gran extrapolador que soy, decía, extrapolé, extrapolé, y, tras una larga meditación que me hizo dejar de masticar durante unos instantes, llegué a la conclusión de que ese SIEMPRE pasa lo mismo se puede hacer extensivo no sólo a las series de risa, sino a otros géneros también. Me explico, empezando con el caso que generó tanta polémica interna en mi cosquilleante cerebro:

1.- En las series de risa americanas, cuando detienen al protagonista por equivocación -porque SIEMPRE detienen y llevan a la cárcel al protagonista, da igual la serie que sea y del año que sea-, la llamada a la que el detenido tiene derecho por ley NUNCA sirve para nada. ¿Por qué? Porque SIEMPRE coge el teléfono el más torpe de la serie. A ver, amigo protagonista de una serie de risa: si cuando hablas y dices algo gracioso (o no), oyes unas risas enlatadas de fondo que no suenan en tu cabeza sino en el ambiente que te rodea, te detienen y el policía te tira una moneda para que llames por teléfono... ¡¡¡Illo!!! ¡¡¡No llames!!! Que es pa ná. Guárdatela, cojononcio, que nunca se sabe cuándo te va a apetecer una bolsa de quicos.

2.- En las películas de terror, sean del país que sean, SIEMPRE el malo muerto se levanta una y hasta dos veces después de muerto. Querido amigo adolescente que protagonizas dicha película: cuando mates al malo malote, sea humano o no humano, clávale un cuchillo, sácale los ojos, descuartízalo, hazte una lamparita con sus huesos, quémalo, méate encima, tírale el chicle que tienes en la boca con mucha fuerza, dile con desprecio: "¡No sirves para nada!" (para hundirlo moralmente si por lo que sea sigue vivo), pícalo con la cortadora de césped... pero hijoputa, no te des la vuelta a la primera cuchillada, porque SE VA A LEVANTAR y va a ir a por ti.

Este mensaje va dirigido al que pone el sonido en las películas: cuando se levante, pon la música más baja, cabrón, que me rompes los tímpanos y encima me da susto. Gracias.

3.- En las series españolas y hasta en las películas, la chacha SIEMPRE es andaluza y dice cosas como: "Ojú, ío" y "Ay, señó". Esto, como andaluz de Andalucía que soy de toda la vida, podría molestarme, pero no. Me da igual. ¿Por qué? Pues no lo sé, pero me da igual, qué quieres que te diga, no me enfado por esas cosas. Que España entera quiere pensar que en Andalucía sólo hay chachas que dicen: "Ojú, ío" y "Ay, señó"... pos vale, que piensen lo que quieran.

Y, por último, un caso que no se debe a un guión inicial ni está escrito en un papel. Un caso del mundo del deporte:

4.- En un partido de fútbol, cuando un futbolista se tira al suelo como si le hubieran arrancado el pellejo con un cortauñas desafilado, llevándose las manos a la cara y chillando como si le hubieran depilado los güevetes con el cuchillo de untar manteca, SIEMPRE le han dado en el hombro y NUNCA en la cara. Ellos son así...

En fin, que está todo inventado y ya está. No hay nada que hacer. No esperéis originalidad ni giros innovadores y sorprendentes. Siempre vais a ver LO MISMO con actores, caras y voces diferentes, pero lo mismo al fin y al cabo. Por eso veo repetidos Los Simpson, porque, total, si al final da igual. ¿A que ya no parezco tan tonto?

Preferiría que no respondierais a esta pregunta.

El día que nació EL MACHO

2009-11-23T13:50:00.001+01:00

Tras dos días de calmantes y amamonamiento general que me han tenido postrado tanto física como mentalmente, vuelvo con más bríos que nunca; vuelvo al ruedo, porque quiero y porque puedo, porque suelo y porque como nuevo me encuentro y como tal os lo cuento.

Y vuelvo a lo grande, hablando del macho entre los machos, del machote por antonomasia, del escroto hecho hombre con barba... El grandísimo Chuck Norris. Síiii, amigos, ni pretendáis pareceros a él, porque siempre quedaréis en tal comparativa relegados al puesto de auténticas nenazas. Algunos os preguntaréis por qué hablo hoy del tipo este. Yo os respondo, tranquilos: el otro día vi una escena de una película suya en la sexta -ese canal que sólo echa películas o de Norris o de Jackie Chan- y tuve un arranque de admiración hacia el tipo que lo flipas. ¡Qué tío! ¡Qué porte! ¡Qué saber estar! ¡Cómo sabe resolver las situaciones más delicadas sin despeinarse el bigote! ¡Qué rudeza al hablar! ¡Qué hombría al andar!

Chuck nació un 10 de marzo de 1940 en Oklahoma -dónde si no-, y ese día el mundo cambió para siempre. Al salir de donde los niños suelen salir, el doctor le dio un pequeño azote en el culete, y, al girarse el bebé -que ya tenía barba-, agarrar fuertemente por los genitales al médico y decirle en un depuradísimo y perfiladísimo ingles americano para nada propio de una persona con apenas tres segundos de vida: "Tú y yo sabemos que no vas a repetir eso, por tu bien", en aquella sala de parto ya se supo a las claras que aquel no era un bebé convencional y al uso. No, señor. Aquel era Chuck Norris.

El pequeño Chuck creció y fue a la escuela. Contaba su mamá, en unas memorias publicadas allá por el año 1970, que jamás tuvo que prepararle un bocata -o sandwich, que allí comen sandwich- a su hijito para llevar y deglutir en el recreo -recreo que no tenía una duración fija; se amoldaba a las apetencias del pequeño Chuckie-; los otros niños se encargaban de ello. Tal era el temor que le profesaban. John McThorton, profesor de matemáticas del pequeño Chuck, cuenta en su libro Yo fui maestro de Chuck y viví para contarlo, publicado por Ediciones Brugera en el año 1952, que en cierta ocasión le preguntó al pequeño -nunca dejó de asombrarle que ya con 12 años tuviera tan tupida y espesa barba (vamos, ya sólo el hecho de que tuviera barba le impresionaba sobremanera) digna de la envidia de todos sus compañeros- cuánto eran dos por tres, y al contestar este que siete y ser corregido por el incauto profesor, el diminuto pero gran Chuckie le regaló una mirada tan gélida y dura que a partir de aquel entonces dos por tres pasó a ser siete en el estado de Oklahoma. "Fue muy duro convencer al pueblo de Oklahoma de que debían tirar a la basura sus antiguas calculadoras, pero al saber que era por orden de Chuck, todos lo hicieron sin rechistar", declaró un entonces joven John McThorton.

Pero el pequeño Chuckie creció y se hizo un rudo y fortachón jovenzuelo. No os puedo contar la fecha exacta en que Chuck conoció hembra, porque es el único ser humano que perdió la virginidad antes que su padre. Sí, amigos, muchas son las leyendas que se cuentan sobre este increíble ser. Me viene a la cabeza, por ejemplo, aquella que narra que una vez Chuck se zampó sin casi masticar 100 kg de carne en una hora; se había pasado los primeros cuarenta y cinco minutos haciéndole el amor a la camarera.

Chuck Norris puede presumir de muchísimas cosas, pero aquella por la que yo más le admiro es porque es el único ser humano que se ha comido un Big Mac en un Burger King.

Cuentan también que en cierta ocasión se olvidó de su contraseña de correo electrónico y se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas hasta que finalmente confesó. ¡Qué macho! Pero aquí no acaba la cosa, no. Chuck no corta el césped: le ordena que no crezca. Esto no le hace mucha gracia a los vendedores de cortadoras de césped, pero se callan por miedo y por respeto.

Luego Chuck se casó. No fueron pocas las personas que se preguntaron cómo una mujer podía compartir su vida con un hombre sobre el que pesaban una rumorología y una fama de machomán tan persistentes. Su mítica frase: "Cariño, no te has dado cuenta pero al darte la mano para saludarte te he inseminado; ahora esperas un hijo mío" se dio por cierta en los mentideros de la época. Lo cierto y verdadero es que jamás se volvió a ver un bebé con barba. ¿Rumor? ¿Realidad? Nunca se sabrá, porque nunca volverá a nacer un Chuck igual, por mucho que lleve sus genes.

Y qué más contar de Chuck. Se hizo muy famoso por ser campeón mundial invicto de kickboxing, por sus cientos de películas y por, cómo no, su famosa y exitosa Walker, Texas Ranger, serie que actualmente emite canal sur -¡qué gran canal!-, pero cientos de anécdotas siguieron acompañando la vida de tan singular personaje.

Contaré un par de ellas más para acabar con este, mi humilde homenaje al gran Norris. Dicen, por ejemplo, que la Nintendo 64 se llamó así porque a Chuck no le gustaron los 63 modelos anteriores. O que cuando Chuck corta cebolla es la cebolla la que llora. O que cuando hace flexiones no empuja su cuerpo hacia arriba, sino el suelo hacia abajo. Dicen también que cuando Chuck Norris elimina un archivo del ordenador, su sistema operativo no tiene cojones de preguntarle si está seguro.

Sí, amigos. Un respeto para Chuck, por favor, que es el único que estornuda con los ojos abiertos.

Y me marcho. Me marcho pero dejando aquí una reflexión para que interioricéis un poco y meditéis sobre la grandeza de este hombre: si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a sí mismo, ganaría. Y punto.

N. de la R: cualquier parecido entre mi relato y la vida real de Chuck Norris es pura coincidencia.

Rigor informativo

2009-11-20T20:09:00.004+01:00

Como mañana sábado tengo que madrugar para ir a la academia, me he puesto a ver qué echaban en los distintos canales de televisión, porque me apetece ver una película y olvidarme del mundo, del estrés y del escuatro también. He podido comprobar dos cosas:

1.-Me congratula que un día tan señalado como el viernes noche, día en que si, por cualesquiera circunstancias te debes quedar en casa y no salir lo que pega es una película con palomitas, la programación se reduce prácticamente a programas del corazón. Muy bien. Lo lamentable es que eso es lo que vende, lo que interesa a la gente, y por eso lo echan. Cada vez me da más ganas de vomitar el gusto popular.

2.-El rigor informativo de los distintos espacios en los que se informa de la programación es elevadísimo. ¿Por qué digo esto? Porque cuál es mi sorpresa al comprobar que en varios de estos espacios -páginas del internés- se limitan a poner algo así como "a las 22:00 horas, cine". Ea, y ya te puedes ir a merendar tranquilito. ¿Para qué nos vamos a molestar en cogeeeeeeer, descolgaaaaaar el teléeeeefonooooo, llamar a las cadeeeeeenas, preguntaaarleeees: "Oooooye, ¿qué vas a echar esta noche, tío?" etcéeeeeetera, etcéeeetera, si puedo poner "Cine" y a chuparla que es gerundio?

Pues nada, he decicido que a tomar porculo las oposiciones. Voy a echar el curriculum para... ¿cómo se llamará ese trabajo? ¿Investigador-privado de programación televisiva? Lo grave de todo esto es que estuve trabajando en un periódico y allí había una chavalita que era la que se encargaba de la programación en la tele y nunca me dio por preguntarle: "Oye, lo que tú haces ¿cómo se llama?". Fallo mío, fallo mío.

Bueno, pues eso, que voy a trabajar en la mierda esa porque yo puedo y ojo, que lo voy a demostrar. Así sería, visto lo visto en el internés, mi ardua investigación y posterior publicación de, pongamos, la programación de televisión española para un lunes cualquiera:

Programación tve 1, lunes 23 de noviembre de 2009

06:00 horas: No sé. La carta de ajuste todavía, supongo. Pero no sé, ¿en? Vosotros si eso, poned la tele y si está, guay, he acertao.

07:oo horas: Algún telediario o algo, que pega tomando un cafelito.

09:00 horas: Un programilla de estos de "tecuentoloquepasaenelpueblodeallao" y alguna que otra noticia así de famosos. No lo sé seguro, ¿en? Anuncios FIJO que ponen.

12:00 horas: Concursito, que entra bien con una cervecilla.

14:00 horas: Algo echarán.

15:00 horas: Noticias otra vez, digo yo, pero si habéis visto las de las 07:00 haced zapping, que ahora con la TDT está de puta madre tó.

16:00 horas: Aquí fijo que acierto: ¡¡¡UNA TELENOVELA!!! ¡¡¡NO, NO!! ¡¡¡NO VALE, NO VALE!! ¡¡¿¿PUEDO CAMBIAR, PUEDO CAMBIAR??!!! ¡¡¡¡UN PROGRAMA DEL CORAZÓN!!!! ¡¡¡UN PROGRAMA DEL CORAZÓN!!!!

18:00 horas: Otro programa del corazón.

19:30 horas: Otro programa del corazón.

20:00 horas: Otro programa del corazón.

21:00 horas: Telediario. Leed lo de arriba que no tengo ganas de ponerlo otra vez.

22:00 horas: ¡Ay, yo qué sé! Alguna película o algo, ío. ¡¡¡Mirad el teletexto, coño!!!

Aquí ya empalma la programación con la del miércoles, porque con tanto anuncio la película ocupa dos días. Ea, y ya está. Así lo publico en la página web y a chuparla. ¿Sirvo o no sirvo pa esto? ¿En? ¿En? ¿En?

Arreglá pero informá

2009-11-19T09:05:00.008+01:00

Ole que ole. Qué bonito es el deporte. Qué sano y qué de valores inculca. Que se lo digan a Oliver y Benji, chicos un poco desequilibrados con eso de: "El balón es mi amigo, el balón es mi amigo"; hijo mío, tienes que ir a un psicólogo, porque eso de corretear por verdes praderas repitiendo esa frasecita del demonio me recuerda al niño de El resplandor diciendo compulsivamente aquello de: "Redrum, redrum, redrum..." con el cuchillo en la mano. Lo del estilismo en el pelado del chaval ya es caso aparte, pero también hay que comprender que la película se rodó en los ochenta y eso se llevaba así y punto, y no se puede hacer nada para evitarlo ya, porque no sé si el photoshop funciona con imágenes en movimiento. Y tú, Oli, tienes que hacer nuevos amigos, claro, porque oye, que está de puta madre que te caiga muy bien tu balón, ¿eh? Yo ahí no me voy a meter, cada uno tiene sus gustos. Pero de ahí a que sea tu mejor amigo... Que de la amistad al amor hay un paso, y mira que cuando te salga pelusilla en el bigote y las hormonas empiecen a darte cosquillitas ahí en la entrepierna y ya se te oiga decir eso de: "Es como un estornudo pero con gustito" y cosas así, es muy peligroso ese concepto tan amistosillo que tienes del balón, ¿eh? Así que mira a tu alrededor, hijo, que tienes a Patty ahí rondándote con sutileza -y sin sutileza también-, y, oye, que Patty en tanga lo mismo gana, no digo yo que no.

En fin, pero no vengo a hablar de eso. Vengo a hablar del fútbol extrapolado a ámbitos ajenos a este. Es decir: de la obsesión futbolera. Sí señó, una cosa es que, como dice la canción, te guste el fútbol y que los domingos por la tarde sea "la mayó de la afisioneeee..." y bla, bla, y otra que pierdas el sentido del gusto y de la elegancia con eso del escudito.

Hace poco me di cuenta de que puedo sintonizar el canal oficial del Sevilla FC. Mu bien. Periodismo objetivo y de rigor lo llamo yo a eso. El que critica a mi equipo es un hijoputa y narro los partidos como si fuera un esquizofrénico histérico con sobredosis de cocacolas después de una noche sin dormir. Vale, hasta ahí todo normal y correcto. Lo peligroso de este tipo de canales es cuando llegan los anuncios. Jamás he mentado más a la virgen en mi vida. "Ay, la vígen" es la frase que más sale de mi boca cuando llega la publicidad -me encanta, me encanta-. Porque es en esos momentos cuando asisto impertérrito a los alardes más excelsos de elegancia y exquisitez social. Digo. Que quieres impresionar a tus invitados en esa cena que siempre has deseado, como buen anfitrión que llevas en la sangre, ofrecerles para celebrar la amistad que os une de una manera sólo al alcance de las más altas esferas sociales: nada mejor que la cubertería oficial del Sevilla F.C. Pero te lo venden así, ¿en? En plan: "Vas a quedar como los reyes con estos cubiertos, campeón". Y ahí te ponen la mesa elegante, con sus velitas, su riqueza visual, sus florituras, su esto, su lo otro... y los cubiertos ahí con los escuditos. ¡¡¡Ea!!! Que no vea ese anuncio Isabel Preysler que lo peta.

La señora con el chandal del Sevilla y los tacones es FUNDAMENTAL para ser una gran sevillista con glamour. Si dice: "Me encanta tu pograma" y "Ay, Palop, te comía la pollita toa" ya llegamos a unos niveles de excelsa majestuosidad inasimilables para el cerebro humano. Esa señora y ese señor -con su corbata del Sevilla, claro-, arropan cada noche a su hijito con un edredón de su equipo de fútbol. Hombre. Con edredones convencionales a mí, teniendo esos tan estupendos de mi equipo, ese al que veo todas las semanas y con el que expelo, en compañía de mis amigotes, alocuciones tan brillantes como: "Negro cabrón, me cago en tu puta madre" o "Árbitro hijo de puta, cornudo, me he follado a tu mujer".

Pero ahora viene lo bueno. El otro día, unos sevillistas enviaron al canal, henchidos de orgullo todo ellos, unas fotillos de su boda.

Sí, es lo que os teméis, pero peor.

Las fotos eran del convite. Las mesas, en lugar de la numeración habitual, tenían como modo de referencia fotos de futbolistas del Sevilla. O sea, a los Gómez, por poner un ejemplo, en lugar de tocarles la mesa 4, les podía tocar la mesa Luis Fabiano. ¡¡¡¿Quién ha dicho friki?!!! Bueno, esto generaría una serie de importantes problemas, porque yo, por supuesto, ME INDIGNARÍA si, habiendo una mesa Kanouté, me tocara en la mesa Mosquera (esto sólo lo pillarán los entendidos en fútbol; el resto, seguid leyendo, aquí no hay nada que ver).

Pero la bomba vino después. Como fondo tras la mesa de los novios, la principal, la primordial, la protagonista, una gran bandera del Sevilla Fútbol Club adornaba la estancia, apoyada esta sobre una especie de repisa-pladur. Y diréis: ¿Cómo hacían para que la bandera no se cayese? ¿Grapas? ¿Papel celo? Sí, eso habría sido cutre: una bandera del Sevilla en una boda grapada al pladur. Sí, sí. Cutre, sí. Pero para qué cojones se van a poner grapas pudiendo ser más cutre todavía. Por qué no se va a llegar al súmmum del cutrerío, si uno se casa una vez en la vida porque esto es sagrado y no se repite más.

Con litronas de cerveza vacías. Así sujetaban la banderita (o banderaza, porque bien grande era la condenada) al pladur para que sirviera de fondo de mesa. Es de imaginar, con estas decisiones técnicas y estilísticas de la benida boda, que durante la ceremonia no se escuchó el Ave María de Schubert, no. Pusieron un loro a to pasto con Tu calorro ahí toooooo guuuuapo, íiiiiooo.

Ahí está, sí señor. Arreglá pero informá. Y olé.

PD: Sobre los que piden que, una vez muertos, sus cenizas descansen en el estadio de fútbol de su equipo me niego a hablar ya por principios.

El tiempo pasa para todos... menos para los tunos

2009-11-18T08:32:00.004+01:00

Si yo dijera ahora que hay que aniquilar a todos los tunos del país, seguro que me lloverían las críticas y me llamarían cabrón intransigente y marrano. Seguro que si este blog tuviese algún tipo de repercusión y trascendencia social de la cual carece, los hipotéticos lectores se llevarían las manos a la cabeza y se recogerían firmas para cerrar mi blog. Seguro que me llegarían mensajes amenazantes de la mayoría de los tontun... de los tunos diciendo cosas como: "Cerdo cabrón, te vamos a matar", o: "Cuando acabe de cantar el Clavelito te vas a cagar, hijo de puta". Seguro que me tacharían de rojo o de izquierdoso, o incluso de hijo de Satanás... Definitivamente, las raíces del pueblo son muy arraigadas, y si bien algunas se van perdiendo con el paso del tiempo -hace siglos que no oigo al afilador pasar por la calle, y el panadero ya no llama a mi puerta como antaño, con su saco lleno de pan calentito y lo que entonces aún no se llamaba mariconera o riñonera -según sus variantes- anudada a la cintura, sonriente y amable, dispuesto a darme las dos o tres vienas que mi madre siempre me encargaba pedirle-, otras, obstinadas, permanecen. Cosas tan bellas que la tradición no ha sabido mantener y que se han difuminado hasta borrarse casi por completo con el transcurrir de los años y el crecimiento de las ciudades, que han devorado cruelmente y sin piedad alguna hermosos trazos de una vida no tan lejana que un aún jovenzuelo como yo (que nadie se ría) pudo disfrutar en su más tierna infancia.

Pero los putos tunos de los cojones tienen que seguir dando porculo y no se borran. Y eso que han sacado ya el Windows 7; pues nada, ellos no se dan por aludidos. Que ya se puede jugar a los videojuegos sin mandos y con sensores o no sé qué hostias (soy profano en eso de los videojuegos)... nada, nada, ellos con sus capitas, con sus calcetines, su "clavelito, clavelito" y la madre que los parió.

ODIO A LOS TUNOS. Los odio, sí, y, por una vez, no me siento solo en este odio y desprecio. Sé que hay mucha gente que los odia, que los desprecia, que los aniquilaría violentamente y sin piedad como yo lo haría. Pero claro, está penado por la ley. No se les puede matar, claro. Ay, pobrecitos, pobrecitos; que tienen sentimientos. ¡¡¡Los cojones!!! Estos tíos han nacido para destruir la música, el buen gusto y la cordura del resto de los mortales.

Un tuno es siempre pijo. Y, de hecho, casi siempre estudiante de Derecho. Y tanto monta, monta tanto, porque un estudiante de Derecho es siempre un pijo. Que sí, que el batería de mi grupo de música era estudiante de Derecho y era muy jipi, sí. Pero ese chaval se equivocó al echar la matrícula o algo, porque, y os lo dice alguien que estudiaba pasillo con pasillo con la facultad de Derecho, allí se veían más cocodrilos que en un pantano africano (esto va por los polos Lacoste, por si alguien no lo ha pillado) y más patillas que en una cena familiar de ciempiés. Uf, es que no puedo con ellos. La regla patilla = estudiante de Derecho = tontuno, lo siento pero se suele cumplir.

Y por eso los odio. He de aclarar que no todo estudiante de Derecho es tontuno, pero sí todo tontuno es estudiante de Derecho, pero no el estudiante-tipo, que ya de por sí es abominable, no, sino un estudiante encima cursi. Porque ellos son sensibles, tiernos y cantan bellos versos populares. Una conversación entre dos tontunos podría perfectamente ser así:

TONTUNO A: Eh, tío, ¿qué haces esta noche? ¿Sales?
TONTUNO B: ¿Salir? ¡No, tío! La noche es muy mala e indecente. Sólo si hay que cantar, entonces sí es bella porque tiene estrellas (esto lo dice con gesto serio y con mucho sentimiento). No, no. Creo que me quedo en casa; lo mismo viene mi novia y follamos.
TONTUNO A: Tío, has dicho follar.
TONTUNO B: Quería decir hacer el amor. ¿Me perdonas?
TONTUO A: Somos tunos; tío, nosotros no decimos esas cosas.
TONTUNO B: Lo sé, lo sé; no sé qué me ha ocurrido. Quizá ha sido porque me acabo de encontrar a Fran, que estudia filología y es un descarriado que fuma hierba, escucha rock y no flamenquito y David DeMaría como nosotros. No me eches de la tuna, por favor. No se lo digas a los demás compañeros.
TONTUNO A: No, hermano, no lo haré. Este pequeño incidente queda entre tú y yo. Pero que no vuelva a ocurrir, por favor.
TONTUNO B: Por mi honor júrolo.

Lo más gracioso de los tontunos es que no hacen honor a sus orígenes. Y es que un tuno era antiguamente una persona sin dinero o incluso un canalla que cantaba y tocaba para sacarse unas perrillas para porder comer. Ahora cantan para tocar los cojones, porque dinero tienen, y de sobra.

Es por todo ello y por muchas más cosas que no he mencionado -porque ando algo espeso- que abogo desde aquí por la exterminación definitiva de los tunos, no de manera violenta y desmedida, que no quedaría bonito y no sería de bien, sino pidiendo a los puñeteros novios tontos de los cojones que se creen muy románticos mandando tunitas a las novias por las noches para que les canten en sus ventanas con el fin de demostrales el gran amor que les profesan, que se lo piensen mejor y dejen de contratarles; que así sólo consiguen despertar a los vecinos y ser tan o más odiados como los propios tunos, y que si sus novias valoran ese tipo de cosas es que no tienen buenas novias y de honor.

"Esto me lo saco yo a la primera"

2009-11-16T09:57:00.005+01:00

En la imagen, Cha Sa-soon, recién
recibida la noticia de que había aprobado
el carné de conduir. Sa-soon, aunque coreana,
también es amiga de Jackie Chan.

Llamarse casi como un champú ya es mal comienzo. Cha Sa-soon, mezcla de un baile cubano y un champú conocido por todos, es una mujer surcoreana de sesenta y ocho años que quiere, a esta tierna edad, empezar a conducir un coche (un año más joven de lo que yo tengo planeado sacarme el carné; qué queréis, los rockeros no conducimos, a los rockeros nos llevan). Recapitulemos los datos que tenemos: surcoreana, sesenta y ocho años, conducir. Hasta aquí todo normal. Bien, la mujer ha aprobado el teórico. Lo que pasa es que ha tenido que hacer el examen novecientas cincuenta veces para conseguirlo. Parece ser que se presentaba todos los días, menos los festivos y fines de semana, empeñada toda ella en que se lo sacaba por sus cojones o no hacía otra cosa en esta vida. ¿Y qué pasa? Pues que uno a la quincuagésima vez lo mismo ya habría pensado: "¿Será que soy malo pa esto? ¿A que al final verás tú que no me lo saco?". Pero claro, con poderoso caballero hemos topado. Y es que la pela es la pela, y, cuando llegas a un número de exámenes ya pagados, si te rindes te queda una sensación ahí de: "La de copas gratis pa ná que le he pagao a la DGT" -que en Corea se llamará "Watachú Túamaná Arigotemená" o algo así, no sé. Porque claro, esto es como lo de esperar el autobús, que cuando llevas ya veinte minutos esperando, piensas: "Me cago en Tussam (Tussam es uno de mis GRANDÍSIMOS enemigos, sí), en el autobús anteriormente conocido como "autobús naranja" -y ahora rojo-, en el conductor y en la madre que los sacó a todos por su santo... -y justo ahí te distraes con algo que pasa por la calle y no acabas la frase, no vaya a ser que entren niños a este mi blog (guiño, guiño -creo que veo Los Simpson demasiado, tanto que esto sólo lo pillará alguien que vea Los Simpson tanto como yo; y total, es una chorrada que se me acaba de ocurrir y que no tiene ni puta gracia, así que tampoco os perdéis demasiado los que no veáis los Simpson tanto como yo o tanto como alguien que vea Los Simspon tanto como yo-). El caso es eso, que cuando llevas ya veinte minutitos esperando el bus, una parte de tu cuerpo mira a otra parte de tu cuerpo -las piernas- y dice: "Creíais que ibais a descansar, ¿verdad? Pues no", pero luego está tu otro yo, ese que te dice: "Los cojones. Si ahora me voy andando, ¿para qué hostias llevo yo aquí esperando veinte minutos? Yo me subo a ese maldito autobús por mis muertos o si no aquí peto la ciudad ahora mismo y no funciona ni un semáforo, me cago en tó lo que se menea". Y al final te esperas; en parte porque es una cuestión de principios y en parte porque eres demasiado vago para ir andando.

Pues esto es lo mismo. Cuando Sa-soon llevaba ya sus mil euritos invertidos en sacarse el bendito carné, ya no podía echarse atrás, porque vaya gasto más innecesario si no. Así que el tema se convirtió en eso, una cuestión de principios. Al parecer la señora está muy contenta, pero en lo que parece que no ha caído la coñona esta es en que al teórico le llaman "El fácil", y no porque sea un examen muy putilla, sino porque, como su propio nombre indica, es fácil, y el jodido viene después. Ese en el que te tienes que poner a conducir por la ciudad e incluso adelantar a autobuses de Tussam y todo (si es que es verdad que existen, porque yo ya a veces lo dudo, porque mira que tardan los cabrones en llegar. Puto Tussam -ver entrada 10 de noviembre del 2009 (Joder; link, intertextualidad... Mi blog está alcanzando unas cotas de exquisitez que me asustan; me siento borracho de poder)-...

Y nada, que todo el mundo está muy contento: la Sa-soon, los pequeños Sa-soonitos, que ya no son tan pequeños, por cierto, porque no olvidemos que la señora tiene sus sesenta y ocho años; de hecho creo que los nietos tienen ya el carné y todo... Y en la DGT coreana se están frotando las manos y las babas les caen de las bocas, porque si se han sacado cinco mil ochocientos euritos (diez millones de wones, moneda coreana) en el teórico de la abuela-champún, qué no se van a sacar con el práctico y la bendita disponibilidad de vehículo que tan baratita sale.

Aprovecho esta entrada para cagarme en los muertos de la Dirección General de Tráfico. Y bueno, ya que estamos cagándonos en los muertos de gente, en los de la SGAE también.

Buenos días, España.

Rositas de pitiminí de ayer y hoy: sobre el uso inadecaudo o innecesario del cuchillo y el tenedor

2009-11-12T09:37:00.005+01:00

Últimamente he encontrado un valioso filón para rellenar las líneas de mi blós, blós que, por cierto, cumplió un año hace poco y no me di ni cuenta. Así que, aunque sea con retraso, cumpleaños feliz a mí mismo. Pero, sin desviarme, continúo con el motivo de la entrada de hoy. Como decía, no sólo de Abraham Mateo vive mi blog, no, que ya sé que abuso de la criaturica, pero qué queréis que os diga; si es que lo veo y me entran ganas de ser condón con voluntad propia, autodirección y capacidad espacio-temporal retroactiva para colocarme debidamente donde se colocan este tipo de cosas, donde debería haber estado colocado el día que este chiquillo fue engendrado. Y no quiero chistes fáciles sobre mi ubicación en pene ajeno, que esto se presta al mismo y no, ¿en? Bueno, va, que me desvío otra vez. Eso, que he encontrado un gran filón para escribir: las rositas de pitiminí. Sí, efectivamente, tiempo ha que no hablaba de ellos, hasta hace unos días, cuando lo de jopetas y todo eso. Y, coño, fue abrir una puerta que ahora no puedo cerrar, fue despertar a la bestia o yo qué sé -o quizá es que no estudio lo que debería y me distraigo demasiado- qué ostias fue, pero el caso es que no puedo parar de pensar y de relacionar todo con las rositas de pitiminí que dominan el mundo. Porque sí, son menos, pero hacen más ruido. Porque el cursi no es cursi y ya está, no. Es fluorescente, si se me permite el simbolismo -que va a ser que sí, porque este es mi blog-. Hay un bar lleno de tipos más brutos que las alpargatas del Algarrobo, entra un cursi y llama la atención.

Pues bien, ayer, debido a una conversación sobre croissants -¿veis? Yo acabo de ser cursi ahora mismo, porque se puede decir cruasán y no pasa nada, que está aceptado por la Real Academia; aunque, claro, también está aceptado almóndiga (la gente no suele creerme con esto; miradlo vosotros mismos en la página de la rae, porque es verdad) y no por eso voy a decir: "Ayyy, mama, trae la almóndiga paquí pacá"-; ayer, decía, me vino a la cabeza un aspecto más que hace detestables y abominables a los/las rositas de pitiminí.

Situémonos. Todos hemos ido alguna vez a una cafetería-pastelería a tomar un cafelito y un dulce, sí. A todos, porque eso no es algo que decides tú, no es un acto voluntario, ocurre y ya está, qué le vamos a hacer... A todos, insisto, nos han puesto el pastel de queso (mira que está bueno el condenado pastel de queso, pero qué pijo lo veo, dios) con un tenedor y un cuchillo. O el cruasán. O la cuña de chocolate (mmmm, chocolate) o lo que sea. Pero ¡¡¡ojo!!! Es en este momento cuando decimos: "¡Coño! ¡Si la voluntad propia servía para algo! ¡Si la televesión no me la ha quitado toda!" Es aquí donde demostramos ser HOMBRES (entiéndase por hombres la globalización hombre-mujer; lo siento, pero no tengo yo la culpa del sexismo del lenguaje). Porque el uso voluntario de estos utensilios extrapolado al cruasán es -o debería ser- UN ACTO DELICTIVO CASTIGADO POR LA LEY. Sí, señor. Dicho pronto y mal: comer un cruasán con tenedor y cuchillo es DE-MA-RI-CO-NA. Y me da igual que la cafetería sea sofisticada y elegante, que cuando te llegue la cuenta sientas que te han perforado el estómago con un agujero y que se te escapa la vida por él de la clavá que te han metío, que el camarero y la camarera lleven pajarita -otro día hablaré sobre las pajaritas, sí-... ME DA IGUAL. El cruasán, rositas de pitiminí, SE COME A PELLIZQUITOS. No sé cómo no se les cae la cara de vergüenza de estar ahí, con su platito de porcelana y su tenedorcito y su cuchillito -que además, maldito insensato, ese cuchillo es PARA UNTAR MANTECA; yo creo que es obvio, vamos- cortando su cruasancito exquisito y elegante. A picar piedra te llevaba yo, so cursi, que eres más cursi que Corín Tellado viendo La casa de la pradera.

Bueno, va, que me estoy enfadando y tengo mucho que estudiar. Además, echan en la tele Siete en el paraíso y ¡ayyysss! ¡¡¡no me la pierdo, no me la pierdo!!!

N. de la R: Sí, esto último de Siete en el paraíso era una broma para hacerme el cursi, pero admito que, por asquerosa e inmunda que sea la serie, algún capítulo he visto porque Jessica Biel está MUY BUENA.

No me canso de tener razón

2009-11-11T08:14:00.004+01:00

Un neófito en mi blog podría pensar, leyendo el título de la entrada de hoy: "Ofú, ío, qué tío más prepotente". Pues sí. ¿Es que no has leído la letra grande y blanca de la portada?: "Con poca calidad y mucha prepotencia". Pues eso (sí, vale; merezco haberme quedado apenas sin lectores, estos arranques de soberbia son mi perdición, vale). El caso es que ya si se hacen las cosas, se hacen de verdad, no a medias; así que como hoy he empezado en plan prepotente, pues ya acabo a lo grande. No tiene sentido entrar en plan "soy el mejor" y luego venirse abajo, porque entonces quedas mal. Así que nada, si os caigo mal, cuando acabéis de leer os voy a caer peor.

Sobre todo a los amantes de los perros.

Esos patanes ignorantes (así, así, arregla las cosas; ya tienes tres grandes colectivos de enemigos: los que tienen facebook -lo cual te granjea prácticamente el cien por cien de enemistad de lo que viene siendo el planeta tierra-, los fans de Bustamante y, ahora, los amantes de los canes) no saben, a pesar de que yo más de una vez lo he advertido en este mi amado blog, que sus chuchillos -léase este diminutivo con todo el desprecio- CONTAMINAN. Sí, sí, listillos: con-ta-mi-nan. Y no lo digo yo, lo dicen dos prestigiosas y eminentes personas, muy relacionadas con el mundo animal, acostumbradas al estudio y la erudición de los animales de compañía y... bueno, vale, son dos arquitectos, pero, coño, han publicado un libro, qué cojones. Y todo el mundo sabe que si publicas un libro eres una EMINENCIA. Bueno, vale, Risto Mejide tiene publicado un libro y es un papanatas. Pero estos son extranjeros, y cuando se es extranjero se es más listo. ¿O no váis todos al cine a ver películas extranjeras y NUNCA a ver una española?

Por cierto, que aprovecho este momento para dar todo mi apoyo al cine español. Ole que ole.

Robert y Brenda Vale, profesores en la Universidad Victoria de Wellington, Nueva Zelanda, han publicado un estudio en el que demuestran que los canes son más contaminantes que un todoterreno de gran cilindrada. ALA, JÓDELA. Esos simpáticos bichicos que mueven la cola alegremente (las dos, cuando están en plan tontón, de hecho) y que son adorados por media humanidad, hasta el punto de vestirlos como personas o incluso de crear blogs de temática unica y exclusivamente perruna, hacen daño a las futuras generaciones. Sí, sí. Lo dicen mis amigos Robert y Brenda, que lo sepáis. ¿Y cómo se llama el libro? "El momento de comerse al perro: la verdadera guía para un modo de vida sostenible". Que ahora vendrá el típico que hará el chiste fácil de los chinos con eso de comerse al perro, pero no. Porque, ojo al dato, esta gente son unos PROFESIONALES y muestran datos objetivos y demostrables. Bueno, el caso es que como no vais a comprender el método que han utilizado para llegar a esta conclusión (no es porque no lo entienda YO, claro, NADA que ver), pues quedáos con eso: que un chuchillo micurrio hace más daño al medio ambiente que un todoterreno, según un complejo sistema de medida llamado "huella ecológica", el cual arroja un resultado espeluznante: el alimento consumido por el gua-gua supone una huella ecológica de 0'84 hectáreas (que por lo visto es mucho). ¿Qué os parece? ¿No os sentís ahora culpables por tener un chucho? ¿A que sí? Tirad por la ventana a vuestro perro ahora mismo, insensatos.

Pero ojo, porque la cosa no acaba aquí. Estos siniestros animales insaciables esconden un arma mortífera que todos ignorábais. Bueno, mortífera y asquerosa. Su caca. La caca de un chucho no es sólo eso que pisas cuando vas por la calle; no es únicamente esa cosa viscosa que provoca SIEMPRE la misma alocución en tu acompañante cuando posas tu hermoso pie sobre una de ellas, a saber: "Eso da buena suerte". Un mojón pa tí -y nunca mejor dicho-, buena suerte, tus muertos tós (esa frase la inventaría un coprófago, porque si no, no lo entiendo). Las cacas de los perros contaminan los ríos y matan a los peces. Y esto ya no lo dicen Robert y Brenda. Esto lo dice la eminente página New Scientist. Ea. ¿Cómo os habéis quedao? ¿En? ¿En? Tanta laca, tanto humo de los coches y no sé qué, y resulta que vuestros perritos son unos asesinos del medio ambiente. Y a estos no les puedes poner un cartelito que diga "Amigo del Ozono", no. Porque o le metes un tapón por el culo a tu perro o va a seguir cagando todos los días y matando pececitos, y no los salva ni un anuncio de Chanquete ya. Que, por cierto, esta página también dice que la caca de los gatos es aún más contaminante que la de los perros. Quién lo diría, ¿eh? Con lo gays que parecen los gatos (acabo de hacer más amigos).

Bueno, y dejo de enrollarme ya, que por hoy está bien. Esta tarde, cuando saquéis a vuestro perrito a pasear, pensad lo que estáis haciendo. Estáis DESTRUYENDO EL PLANETA.

PD: Robert y Brenda necesitan follar más.

El puto niño la moto

2009-11-10T11:43:00.002+01:00

Hoy vengo a hablar de un estrato social bien reconocido por todo el que vive en ambiente urbano primordialmente -aunque no siempre se salvan los rurales- y cuyos integrantes, que le dan cuerpo y lo conforman, parece que han nacido para molestar, ignorando yo, entre las muy pocas cosas que ignoro (me encanta ponerme pedante), si ellos mismos son conscientes o no de lo que llegan a turbar nuestros calmados ánimos y, por ende, no lo hacen con maldad y alevosía, o si, siéndolo plenamente, lo hacen sólo por y para joder, y no en el buen sentido de la palabra, sino en el más malo malote del mismo. ¿De quién estoy hablando? De aquellos que, hagan lo que hagan, siempre llevan delante dos palabras que los delimitan y los definen, marginándolos de cualquier equívoco o malentendido: el puto. Traigo varios ejemplos:

1.-El puto niño la moto: Como buen andaluz que soy, de casta y origen, me como el de, que además así parece que se dice con más ganas. En efecto, no pocas son las veces que uno se encuentra tranquilamente sentado en el sofá de su casa viendo una película, o escuchando música, o en la cama leyendo un libro, por qué no, que sí, que yo leo, que sí; y, de repente, todo se ve turbado por un tubo de escape PREMEDITADA Y VOLUNTARIAMENTE alterado para producir más contaminación acústica de la estrictamente necesaria. Y sí, es en ese momento en el que sale de tu boca la maldición entre dientes con cuerpo de palabras: "El puto niño la moto..." En ocasiones, en realidad, en la mayoría de las ocasiones, no falta un: "La madre que lo parió..." Esa señora, tan tranquila que estará en su casita o donde cojones quiera estar, sin saber que justo en ese momento se están acordando de ella porque a su puñetero hijo le da la gana de ir diciendo a la ciudad: "Aquí estoy yo y me váis a escuchar porque yo quiero y porque soy muy chulo".

2.-El puto vendedor: Oh, sí. Estos sí que sacan el asesino que llevas dentro, sí. Ay, cuando suena ese teléfono y tú piensas: "¡Qué bien! ¡Me llama un amigo y voy a tener un rato de agradable charla!", y ya nada más descolgar y oír que preguntan por ti pero citando tu nombre y apellidos y además es una voz desconocida, y tú JUSTO EN ESE MOMENTO sabes que vas a tener que aguantar EN TU PROPIA CASA que te vayan a intentar colar algo... Ufffffffffff. Además, estos guarros tienen una variante muy común que a los siesteros como yo nos toca especialmente la moral. Su modus operandi se basa en: "Ya que te molesto, te molesto con estilo y categoría; o sea, a lo grande: JODIÉNDOTE LA SIESTA". Que también son ganas de hacerle gritar e insultar a uno, porque vaya. Me molesta, me molesta tener que decirle palabras tan feas, lo digo de verdad y de corazón, pero es que a mí nadie me despierta de la siesta para venderme algo. NADIE.

3.-El puto vecino de arriba: Aquí me pongo ya en plan brillante, aquí mi blog adquiere ya categoría de manual de estilo, y, con toda la prepotencia, soberbia y egolatría que soy capaz de desplegar, digo altivamente: Ver entrada-5 de noviembre del 2009. Ea. Intertextualidad, se llama. Vale, sí, soy gilipollas.

4.-El puto mamón de la mierda la cabra: Aquí la pobre cabra se lleva la rabia del enunciado cuando la criaturica lo único que hace es tener el organito de los cojones al lado. Y el mamón que le da al play, claro, porque encima el muy obsceno ni siquiera nos deleita con un poco de arte en directo, no. Lo único que hace es poner el maldito organo a to pasto nada más que para reventar más tímpanos. Eso sí, a veces tocan la trompeta.

Hay muchos más, por supuesto, pero no quiero que la entrada se haga excesivamente larga, y, como siempre, pido vuestra colaboración, que seguro que usáis la palabra "puto" más de una vez y dos al día para englobar en la comunidad de putos a todo aquel que, bien sea por mérito propio o adquirido a la fuerza por la generosidad de un gran jefazo, como es el caso del vendedor telefónico, se gane a pulso ser uno de los elegidos.

Sigo estudiando. Putas oposiciones... Puta academia... Puto tribunal...

La ratita presumida

2009-11-09T09:05:00.005+01:00

Todos somos un poco presumidos. Estoy seguro de que nadie sale a la calle sin mirarse al espejo un poco o un mucho para ver si va bien; y esto es así, vaya uno a una importante cena o a comprar una barra de pan y un tetrabrik de leche. ¿A que sí?

La cosa es: ¿es esto ser presumido? Bueno, sí, puede ser, porque si no lo fuéramos, nos daría exactamente igual el aspecto que tenemos para ponernos enfrente de la señora o el señor que expende los ultramarinos y/o productos varios, que por cierto, nunca suele ser una jovencita exuberante, ardiente y suplicante de sexo como muchos deseáis, ladronzuelos. Demasiado porno es lo que os pasa. DEMASIADO-PORNO.

Bueno, pero no me quiero desviar con lo de siempre. He estado reflexionando pausada y detenidamente y no he llegado a una conclusión. No sé si el protagonista de mi historia de hoy es más presumido que Aznar haciendo abdominales o si tiene más cojones que el caballo del espartero. Sí, sí, lo de este tío es tremendo.

Últimamente la cosa va de ladrones. Primero fue el tipo aquel que escapó de la policía y empezó a subir sus fotitos al Facebook. Astuto, el chaval. Luego fueron mis dos amigos del rotulador, maestros del camuflaje donde los haya. Y hoy traigo a la ratita presumida. Porque hay que tener más huevos que una iguana de agua para hacer lo que este insensato ha hecho.

Reino Unido, año dos mil nueve. Individuo al que vamos a llamar Mibuenamigoansar comete un robo junto a tres amigotes. Todos resultan detenidos menos él. Ole. La policía anda desesperadita buscándole. Quizá se pintó la cara con rotulador y ahora no le encuentran. Como siempre, se acude a los medios de comunicación, que comienzan a difundir una fotografía del hombre en cuestión para que si algún ciudadano concienciado con el bien social que es la solidaridad y el amor por el orden público le ve por un casual, avise a las autoridades. Y, señores y señoras, aquí viene lo bueno. Mibuenamigoansar se ve en un periódico local, no se gusta y envía una foto a la redacción de dicho periódico en la que considera que sale "más favorecido", según adjunta en una nota. Esto parece lo del chiste de los tres generales del ejército y "¿Cazar yo un tiburón con un coratuñas? ¡Y una polla, mi general!". Sí, ¿no? Pues aún hay más. Porque la foto en cuestión que envía la ratita presumida es una en la que posa ¡¡frente a un furgón de la policía!!. Y levantando el pulgar. Ala. Esto es tener cojones y lo demás son tonterías. El caso es que lo que ha conseguido es que ahora su foto esté en primera plana en todos los diarios nacionales, y, claro, va a ser más fácil reconocerle y, por tanto, apresarle. Y bueno, sí, le cogerán, le meterán en la cárcel y todo lo que tú quieras. Pero este tío se va a la cárcel con la conciencia bien tranquila sabiendo que es UN TÍO HECHO Y DERECHO y punto y final.

Bueno, vamos a ver al tipo en cuestión, el antes y el después y juzgad vosotros mismos. Pasad buena mañana y hacéos buenas fotos SIEMPRE.

Ego, mi, me, conmigo

2009-11-06T08:07:00.005+01:00

Hoy vengo en plan egocéntrico, así que voy a intentar decir cuantas menos tonterías, mejor, porque toco un tema muy serio y muy importante para mí: YO (juas).

El caso es que esta semana por fin he recibido documentos gráficos de mi concierto del pasado 16 de octubre, gracias a la siempre inestimable ayuda de mi Chelichuks, que además ha perdido hasta horas de sueño para poder pasármelo. Si es que esa ronda de cervezas a mi cuenta van a caer sí o sí. ¡¡¡Gracias, miarma!!! (que se note que soy de Sevilla).

Así que nada, publico tres fotos y una canción: El secreto, uno de los temas propios, compuesto este veranito que ya se fue, de los muchos que toqué en el concierto, en el que estos tuvieron muchísimo más peso que las versiones, que apenas fueron tres o cuatro de los veinte temas en total que llegué a tocar entre bises y demases.

Y ahora, el vídeo:

Ea, pos nada. Ya he cubierto mis niveles de egocentrismo y de autopromoción por hoy. Mañana (o cuando surjan), más gilipolleces.

Otro. ¿Otro? Sí, otro. ¿Pero otro? Sí, otro, qué pasa.

2009-11-05T09:38:00.005+01:00

Po eso. Otro enemigo a sumar a mi ya larga lista de enemigos públicos; a saber: David Bisbal, David Bustamante, canal sur, antena 3, Isabel Gemio, los abre-fácil, Tussam, los rocieros, Abraham Mateo, los padres de Abraham Mateo, el que le compone las canciones a Abraham Mateo, el que peina a Abraham Mateo, el que le compró el primer disco de Sergio Dalma a Abraham Mateo, Sergio Dalma, el supermercado MAS, mis vecinos de abajo... Ya no me acuerdo de ninguno más. Pero vamos, que alguno queda por ahí, seguro.

El caso es que tengo nuevo enemigo: mis vecinos de arriba. Sí, sí, ya en estéreo; los de arriba y los de abajo. ¿Y por qué son enemigos mis vecinos de arriba? Porque son una pesadilla, porque NO PARAN DE MOVER MUEBLES. Y uno puede decir: "Maldito tiquismiquis, los muebles hay que moverlos para limpiar"; a lo que yo respondo: "Sí, vale, sí, los muebles se mueven para limpiar, sí, de acuerdo. Pero se mueven UN MOMENTO, a lo sumo un rato durante una mañana porque, como el propio nombre de la acción en sí indica, ESTÁS LIMPIANDO, sí". Pero... ¿qué ocurre cuando tu vecino está TODO EL SANTO DÍA Y TODA LA SANTA NOCHE moviendo muebles? Pues ocurren dos cosas así de pronto: una, que acabas desquiciado. Dos, que empiezas a pensar que el cuchillo jamonero que tienes en el imán de la cocina puede tener una utilidad que habías descartado al comprarlo. Sí, es lo que estáis pensando, sí. Pero ¿qué queréis que os diga? Cuando llevas no sé cuántos días escuchando muebles moverse, insisto, A TODAS HORAS, acabas así, asesino perdido. Porque no mueven los muebles sólo por la mañana y por la tarde, nooooo. Eso sería sólo "dar porculo". Los mueven a todas horas en la madrugada, hasta empalmar con la mañana. Y eso ya no es "dar porculo". Eso es "hacer tu vida un infierno".

DATO: En este preciso momento acaban de mover los muebles, y no es coña. Son las 9:47 de la mañana.

El caso es que a las dos reacciones inmediatas que acabo de explicar, se les suma una posterior y en frío. Te preguntas por qué y cómo. ¿Por qué, por qué, por qué? ¿Por qué hostias (gracias, amigo Franco; contigo ya nunca más habrá un hostia sin h) tienen que estar todo el día moviendo los putísimos muebles que tantas ganas me entran de meterles por ese orificio llamado culo? Y sobre todo... ¿cómo? ¿Cómo cojones puede estar una persona moviendo muebles las 24 horas del día sin ni siquiera echarse una siestecita?

Pues bien, intentando contestar a estas y otras preguntas que yo mismo me hago a mí, he desarrollado las siguientes teorías:

1.-Tienen a un nota de guardia que va moviendo los muebles. Es decir, mi vecina (porque no lo he dicho todavía pero es una señora mayor), tiene contratados a varios funcionarios del Estado cuya tarea primordial es mover muebles (y desayunar), y estos se van turnando para acometer su labor. Es por ello que el movimiento de muebles no cesa con la caída de la noche; porque llega "el sustituto" y se pone a moverlos, descansado como está de haber dormido de día.

2.-Mi vecina es muy desordenada y no tiene un lugar fijo para sus muebles. De esta manera, según avanza y/o pasea por la casa, va moviendo los muebles conforme estos le van obstaculizando el camino. Lo cual me lleva a la siguiente conclusión: mi vecina come muchas espinacas porque debe estar muy fuerte para ello y para aguantar largas horas de vigilia sin dormir. O sea, por simple regla de tres, mi vecina es Popeye con peluca.

3.-Y ojo, porque esta es la más razonable y la más posible: mi vecina juega al tetris con los muebles. Señora mayor que es, acogió los años de esplendor de dicho programa informático ya jubilada de su trabajo, con lo cual, para matar el tiempo, se aficionó a este adictivo juego y, habiéndosele roto el ordenador o la nintendo 64, ha encontrado una forma más divertida de seguir practicando su afición: llevarlo a la vida real, al mundo en 3 dimensiones, palpable, táctil, perceptible... Pero se le olvidó una cosa: tiene vecinos. Y sobre todo, se le olvidó otra más importante: tiene un vecino muy antipático y con muy mala leche que cada vez mira con más lascivia el cuchillo jamonero pegado al imán de los cuchillos de la cocina. Es decir, tengo dos opciones: acabar con su vida o comprarle una Wii.

En fin, dejo ya de hablar de mi vecina, que como mañana por lo que sea (y Dios no lo quiera) aparezca fallecida en su casa, voy a ser el principal sospechoso de su muerte, y no queremos que eso pase. Aunque mira, en la cárcel lo mismo no mueven tanto los muebles.

Adiós. Me voy a comer jamón.

Soy fino y relamido

2009-11-01T08:50:00.006+01:00

Hoy vengo a ilustraros hablando de un tipo de individuo más peligroso que MacGyver en una ferretería: el cursi. Los cursis todo lo destrozan: el gusto por vestir, los modales en la mesa, los Ferrero Rosher... Y los tacos. Estos seres cogen los tacos, pan nuesto de cada día, y los diseccionan, los manipulan y los transforman hasta convetirlos en palabras absurdas que nada o poco tienen que ver con lo que en un principio fueron y que además quedan horribles, y es entonces cuando dan ganas (o más ganas todavía) de cogerlos y colgarlos por los pelos de los sobacos hasta que, arrepentidos, supliquen clemencia.

Además, ¿quién se imagina diversas actividades sociales y/o de divertimento y esparcimiento sin la presencia de los tacos? ¿Cómo se puede ver, entonces, un partido de fútbol sin decir "Me cago en tu puta madre" o "Tus muertos, árbitro cabrón"? Es IMPOSIBLE ver un partido de fútbol así. IM-PO-SI-BLE. Claro, ya puestos, bebo Coca-cola, ¿no? Pues no. Los tacos son un bien positivo y necesario. Y vosotros, rositas de pitiminí, NO NOS LOS VAIS A ARRUINAR. Aunque lo intentéis. Que vaya si lo intentáis. A saber:

1.-Ostras : ea. Ostras. Pero ¿qué os han hecho estos pobres moluscos para que le asociéis connotaciones negativas? Bueno, lo de pobre es un decir, porque si ganaran dinero, las ostras serían las ricachonas del mundo marino. Porque anda que no son caras las muy hijas de puta. Y sin son caras, a vosotros, los cursis os tienen que encantar. ¿Entonces por qué las utilizáis como taco-fino? Os contradecís.

2.-Joper: este me toca las narices especialmente, porque son cursis pero no tontos: los listillos estos, con una sola letra, joden el taco entero. Además, nótese que con esta leve alteración mandan también a tomar porculo el enorme privilegio que tiene este bendito taco de ser conjugado -¿existe verbo más bello?-. Así, uno puede decir yo jodo, tú jodes, él jode..., pero no "yo jopo, tú jopes, él jope... ¡Destrustores! ¡Que sois unos destrustores! Jamás una miserable p me tocó tanto la moral. Además, esta aberración tiene variantes más siniestras aún: jopetas, jopelín... ¿Dónde vamos a llegar? ¿Dónde?

3.-Ósquite, Pedrín: este directamente no lo entiendo. ¿Quién es Pedrín? ¿Ósquite? Eso suena a avería del grifo.

-¿Qué le ocurre a mi lavabo, señor fontanero?

-Pues tras horas de búsqueda y análisis, he llegado a la conclusión de que su lavabo tiene un ósquite.

-¿Y es grave?

No sé, desconozco el porqué de esta expresión sustitutiva del taco... mmm... Es que en realidad tampoco sé a qué taco sustiye. Supongo que se puede usar en los mismos contextos que ostia puta... Voy a llamar a un cursi y le pregunto (si tu móvil empieza a sonar en breves momentos y soy yo, tienes un problema, amigo).

4.-Estoy hasta el moño: otro que no entiendo. Una cosa es cambiar el taco, y otra la localización geográfica que motivó el origen del mismo. A ver, el moño está arriba y lo otro más para abajo. Claro, es que si cambias esto alteras totalmente la esencia del taco, la raíz. ¡¡¡Blasfemos!!! ¡¡¡Que sois unos blasfemos!!!

5.-Hijo de mala madre: ¡¡oish!! ¡Mala, mala, mala! Di puta, coño, que no se te van a caer los dientes (a menos que tengas 70 años, pero entonces no será porque digas puta).

Bueno, ya no se me ocurren más. Si algún lector insensato acaba por casualidad en mi blog y recuerda alguno y nos enriquece con una brillante aportación, lo agradeceré. Ala. Buenos días.