Comer es de cursis

Una de las cosas que más me gustan en esta vida es comer. El pollo frito me vuelve loco, y eso que no tengo nada que ver con Ramoncín. La comida china es ya... Bueno, la comida china es que creo que tiene algo adictivo en la salsa o yo qué sé, porque estaría todo el día comiéndola. ¿Qué hay mejor que un huevo frito con patatas? Sí, vale, DOS huevos fritos con patatas, pero ya me entendéis. Y respecto a postres... Mucho donut, mucha cuña de chocolate... pero donde esté el pan con manteca que se quite todo lo demás. Me hice niño y me llegué a poner gordito comiendo pan con manteca, porque, amigos, EL PAN CON MANTECA RULES.

Pero basta ya de hablar de las cosas que me gustan, que no he venido a esto. He venido precisamente a todo lo contrario. Si comer es una de las cosas que más me gustan en el mundo, los cursis son probablemente la cosa que menos me gusta en esta vida. ¿Por qué? Porque lo destrozan TODO. No le puedes dar nada a un cursi, que enseguida lo rompe. Si no, que se lo digan a los padres de Abraham. O una mujer guapa. Pensad en una mujer guapísima de la muerte... pero cursi. Pierde, pierde. Pues con la comida, igual. Estos cabrones han ideado un lenguaje propio, un registro idiomático especial que hace que a veces se te quiten las ganas de comer. Yo no sé qué orígenes tiene la cursilería, supongo que la nobleza y las antiguas dinastías tienen algo que ver en todo esto, pero yo aprendí desde pequeñito que había que huir de la cursilería o TE DEVORABAN. Es por eso que la infancia se convierte en una especie de prueba de fuego. Si el cursi supera la infancia a pesar de los mamporros que se lleva, es que es un cursi de casta, de origen y de vocación verdadera. Y entonces come. Come todos los días e inventa palabras (principalmente calificativos, que es de lo que vengo a hablar hoy) que NUNCA, JAMÁS, deberían emplearese en el habla cotidiana. Pero lo peor de todo es que los cursis de casta son tan cursis... tan, tan, tan cursis, que extrapolan estos calificativos a campos semánticos distintos al de la comida. Y es entonces cuando ya me entran ganas de matarles.

1.-Exquisito. Vamos a ver. ¿Exquisito qué? ¿No se puede decir muy bueno? O, si lo que pasa es que quieres que el que te escucha sepa que lo que estás comiendo está bueno, pero bueno de verdad, pues di: Bueno de cojones. Pero... ¿¿¿¿¿exquisito????? Hombre, por favor. Y ya la extrapolación es que es para decapitarlos. "En lo que a decoración se refiere, Borja tiene un gusto exquisito". Los muertos de Borja. Borja lo que tiene que hacer es irse un fin de semana a Harlem y verás si vuelve espabilao o no, el puñetero Borja.

2.-Delicioso. Otro como exquisito. Yo no sé cómo tienen tanta inventiva para crear palabras asquerosas, de verdad. Delicioso, delicioso. Oigo esta palabra y me imagino nubes perfumadas. ¡¡¡Anda y que te den, Borja!!!! ¡A ver si comes más pan con manteca!

3.-Sabroso. Pero ¿se puede ser más tonto? En la facultad, la profesora de literatura española de primero de carrera comentó el primer día de clase: "Convendría que trajérais los textos del manual leídos para que podamos mantener sabrosas conversaciones en clase". Ea. Jódela. ¡¡¡¡Sabrosas conversaciones!!!! Pero ¿cómo puede una persona decir tamaña aberración y dormir tranquila por las noches? ¿Esa mujer no tiene hijos?

4.-Churrusco. Ostia puta. Ya no saben qué inventar. ¿Para qué van a decir crujiente, si se puede decir churrusco? Pero es que encima lo modifican y lo ponen en diminutivo, que ya te dan ganas de romperles el horno en la cabeza. "El pan está churrusquito". NO-MERECES-COMER-PAN-NUNCA-MÁS-EN-TU-VIDA.

Y ya me callo, que os juro que me estoy poniendo malo. Y eso que no he hablado de la estética de los cursis comiendo. Porque ya eso de tener un cubierto para cada comida es la polla. Tenedor para el pescado, tenedor para la carne... No tendré yo problemas en mi vida como para encima tener que preocuparme de qué tenedor es para qué. ¿Y los catadores de vino? ¿Cómo mueven la copa y cómo paladean el líquido? A una mina los llevaba yo a trabajar.

En fin. Concluyo aquí mi charla sobre los cursis y sobre el pan con manteca, esperando que hayáis tomado buena nota (que diría Lopera) y que nunca jamás os convirtáis en uno de ellos, y que si algún día os invitan a cenar y tenéis que entrar en su círculo por compromiso, tengáis el detalle al menos de eructar al final del banquete. Que para algo es de buena educación entre los árabes.