Que le quiten la licencia o el pendrive

Esta la acabo, esta la acabo

A veces uno se siente terriblemente desafortunado. En ocasiones, una persona toma consciencia de lo importante y a la vez aleatorio que es el momento histórico en el que ha nacido. El porqué es bien sencillo: tu momento histórico determina las cosas que vas a vivir, los recursos de los que vas a poder disfrutar. Por ejemplo, mi abuelo puede que leyese El señor de los anillos, y quizá le encantara y lo disfrutara a niveles elevados a la máxima potencia, pero el pobre nunca pudo tener el enorme placer de encender la tele y ver en color y en HD dolby sorrounded high revolution a un orco hablando en directo y diciendo cosas como: "Yo por mi hija ma-to". No, no pudo. Y es, si lo piensas desde este prisma, injusto. Porque claro, vida no hay más que una, y te toca la que te toca y en el momento que te toca. Entonces... ¿Por qué? ¿Por qué tengo que encontrar yo esta noticia y joderme y punto? ¿Por qué no he podido yo nacer en la época en la que ya existían los pendrives? Sí, vale, Espinete y Dartacán, y uno para todos y todos para uno y guau, guau, que sí. Pero ¿por qué tuve que nacer en 1978 y vivir mi infancia en los 80 si en los 80 NO EXISTÍAN LOS PENDRIVES y eso imposibilita el hecho de que una profesora me entregue uno con material didáctico en el que, sin querer, ha copiado también un video porno casero haciendo el waka-waka con su novio? ¿Eh?

Pues sí, amigos, eso es lo que le ha ocurrido, para goce y disfrute de sus hormonados alumos, a una profesora argentina cuyo nombre no ha trascendido pero a la que yo voy a llamar La viciosilla albiceleste. Ea, y yo con pizarra y tiza. Es que no es justo, coño. Además, yo tenía un profesor sesentón con bigote a lo Superintendente de la T.I.A. -que, claro, ahora vendrá algún positivista de estos que parece que se han comido un árbol de navidad, y me dirá: "Pues menos mal que no había pendrives en tu época, porque imagínate que es tu profesor el que te pasa el video porno". Sí, es verdad, qué horror ver a mi profesor del bigote ahí apretando como criatura que no ha visto comida en meses delante de un pollo asado, pero contra todo argumento hay un contra-argumento, y yo digo: "¿Y si la mujer de mi profesor era joven y estaba buena, qué?" Ahí lo dejo-; yo tenía este profesor, digo, y viví la época que viví, y eso, como he dicho al principio, me inhabilita para disfrutar de los fenómenos acaecidos con esta profesora de Biología de Junín.

Pero ¿cómo reaccionaron los alumnos? ¿Fueron mesurados y, tras una reunión de urgencia en el patio del colegio, decidieron ser discretos y llevar a cabo una recolección de pendrives (uno por cada alumno, lo que supone también un video porno por cada pupilo) para su posteior devolución a su estimada profesora y sellaron el juramento tácito e implícito de que aquello no sadría de los muros, no de aquel colegio, sino de aquella aula aun siendo víctimas de coacción y tortura so pena de doscientos azotes para vergüenza y escarnio público? Sí, los cojones. Los cabrones, tras previo paso de rigor por el cuarto de baño (ver foto), colgaron el vídeo en cuestión en Internet, con lo cual La viciosilla albiceleste no sólo fue conocida en Junín, sino en el mundo entero -menos en China-; allá donde una casa tenía conexión a la red... allá donde un ordenador de sobremesa adornaba aquella mesa de madera de roble que una vez alguien compró en una tienda de antigüedades cualquiera... allá donde un regazo acogía amablemente un portátil de conexión inalámbrica... en todos esos lugares, digo, se pudo ver a la profesora de Biología cabalgando a lo Hi-yo Silver away.

En fin, que la mujer ha sido cesada de toda actividad educativa, y aquí viene lo bueno -y cito literalmente-, "hasta que termine la investigación". ¿Qué cojones van a investigar? No sé, me imagino a la comisión delegada mirando el vídeo fijamente y con elevada concentración: "Yo creo que son operadas"; "No, mira porque cuando se tumba se le aplastan".

¡Dejad a la mujer pasar su vergüenza en paz, hombre ya!

Muy fan de esta profesora, por cierto.

Y en tu corazón no hay calor ni frío, es como un dolor o un escalofrío

Hoy vengo a hablaros de un extraño fenómeno musical que tuvo sus orígenes hace unos añitos ya y que, tomando como punto de partida un suceso lamentable que jamás tendría que haber ocurrido, se extendió, procreó y dio lugar a múltiples horrores asesina-acordes pugilísticos para mi pesar y para el de todo aquel que ame la música sobre todas las cosas (menos sobre el porno, que siempre va en primer lugar; vamos, de hecho, cuando uno se pone en plan existencial pseudo-depresivo jazzero, y se pregunta: "¿Por qué estoy aquí? ¿Para qué he venido a esta vida?", yo siempre hallo la respuesta de manera veloz y cuasi-automática: PARA VER PORNO; sí: soy tan lamentable, que el porno da sentido a mi vida). Pero dejadme, que no he venido aquí para hablar de porno, sino de esta cosa musical que me trae por la calle de la amargura, me llena de desasosiego, pesar y piquitos -es que cuando me deprimo, como piquitos-: he venido para hablar de... ¡¡¡¡el andylucaísmo!!!! Síiii, amigos, esos dos cabrones hicieron un daño que te cagas a la música popular trovadoresca, cogieron el concepto y miccionaron sobre él, aplastaron la moral de los acordes, devoraron para luego regurgitar sin ningún cargo de conciencia la esencia misma del arte... Y todo ¿para qué? ¿Porque sentían pasión por las melodías y una necesidad imperiosa de expresar lo que llevaban en su fuero interno? NO. ¿Porque no los cogieron para trabajar en el Mercadona y tenían que sacarse los cuartos? NO. ¿Porque sus padres les obligaron? NO. Lo hicieron PARA FOLLAR. Síiii, señor, el andylucaísmo tiene sus orígenes en el ansia de follar. Me explico: conócese por andylucaísmo al fenómeno que se produce cuando un grupúsculo de chavales normales tirando a feítos sabe que ni invitando a cubatas en la disco del pueblo va a tener la gran suerte de copular y dice: "Hostia, pues voy a montar un grupo que cante por flamenquito bellos versos de Pemán". Y crean el grupo. Y salen en la tele. Y graban videos extraños. ¡¡¡Y FOLLAN!!!

¿Qué ocurre? Que si la cosa se hubiese quedado en Andy y Lucas exclusivamente, pues uno diría: "Anda, mira qué monos, que riman "frío" con "escalofrío" y se quedan tan panchos". O: "El gordito está engordando". O "Hay que ver cómo ha adelgazado el gordito". O cosas así.

Pero no. Resulta que estos cabrones abrieron la puerta a una maldita horda de orcos (no por feos, que en algunos casos también, sino por aberraciones musicales) que han dominado la tierra y youtube y ahora estoy jodido y tengo que sacarlo de alguna manera, así que por eso estoy escribiendo esto.

Estos mamones tienen TODOS algunas cosas en común, las cuales paso a detallar cuidadosamente:

1.- Como ya he dicho anteriormente, todos son normales tirando para feítos. Este es requisito indispensable para ser un miembro del adnylucaísmo. "ME QUIERO TRINCAR A UNA CHELI" es el primer pensamiento que pasa por sus cabezas nada más abrir los ojos cuande el gallo hace kikirikí. Y, como también he dicho, al final, consuman.

2.- TODOS son canis. Da igual que lo muestren a las claras o que se pongan el plan elegante con sombrerito o con chaqueta de vestir remangada. Al final, TODOS son canis. Esto es consecuencia u origen (analicen ustedes cuál de los dos y saquen sus propias conclusiones) de su "ME QUIERO TRINCAR A UNA CHELI".

3.- TODOS cantan en andaluz. Está terminantemente prohibido, si eres un elemento cooperante o un líder de la causa andylucaísta, decir: "Tus cabellos me enamoran". Tienes que decir: "Tuh cabelloh me enamoouuuuran". Esto, a su vez, está relacionado con ser cani y con pensar "ME QUIERO TRINCAR A UNA CHELI". Porque sí, amigos andaluces como yo, asumámoslo: somos los founding fathers del fenómeno cani.

4.- TODOS dicen "Niña" en algún momento de la canción (o en varios). Si quieres ser un orgulloso miembro del andylucaísmo, tienes que decir IMPEPINABLEMENTE y sí o sí: "Tuh cabelloh me enamoooouran, NIÑAAA". Si no lo dices, te vas fuera.

Bueno, y basta ya de palabras y argumentos, que llega el momento de demostrar todo lo que digo. Amigos, os dejo como muestra un botón, pero os pido antes de ello y de despedirme que unamos nuestras fuerzas y luchemos contra este fenómeno, que SAVE THE MUSIC y que, ¡hala!, os dejo; que me voy al puti, que yo monté un grupillo de estos y ni así me comí una rosca. Buen día, insensatos.

El avispao de Ávila

Hoy vengo con una historia de esas que a mí me gustan. Una historia de huevones. Amigos, el intelecto humano da para mucho, a veces en positivo y a veces en negativo, y esta es una de esas ocasiones en las que entiendo el porqué de Alfredo Landa, de Marianico el Corto y podría decirse que de Tele cinco en general. ¿Por qué vivimos en un país como este? Pues porque existe gente como esta, así de simple. Es decir, podría interpretarse a priori que un atraco a una gasolinera por parte de un individuo enmascarado armado con un afilado cuchillo es un hecho, si no trágico, pseudo trágico, al existir la posibilidad factual de no producirse víctimas durante el mismo. Pero claro, esto sería así si pasara en... en Alemania, por ejemplo. Individuen atraquen gasolineren con cuchillen... ¡Hostia, qué putada! O en Francia. Le petit individú atraqué le petit gasolineré con petit cuchillé... ¡Hostia, qué putada! O en China. Mmmmmmmm... Mmmmmmm... Mmmmmmmmmmmmm... ............. ........ ¡Hostia, qué putada!

Pero no, ha pasado en España. Y ahí las cosas cambian. Porque entra en escena, como digo, el hecho de que llevamos a Marianico el Corto en vena y eso se acaba pagando incluso en los atracos con arma blanca a gasolineras cualesquiera.

Sí, amigos. Nuestro protagonista de hoy se llama Óscar, y eso ya de por sí no presagia nada bueno. Porque este no es un Óscar de Ferrero Rocher y cocodrilito en el pecho, no -que eso tampoco sería nada bueno-; este es un Óscar de "Óscar, miarma", o "Osquítar, criatura". De los de los huevos gordos, vamos. De los que me gustan a mí (me gustan de huevos gordos por huevones, no por magnitud en lo que viene siendo su apartado genital, no nos confundamos).

Resulta que Osquítar andaba apurado económicamente y decidió robar en una gasolinera. Tenemos banco, tenemos panadería... Vale, gasolinera está bien; digamos que es el punto intermedio entre el gran golpe y ser el más cutre del planeta. Pero existe una cosa que se llama registro idiomático, y Osquítar decidió que iba a adaptar el cutrismo al equilibrio del lugar seleccionado. Y sí, queridos lectores, adaptó, adaptó: convirtió la gasolinera en panadería, el cuchillo en cortauñas y los zapatos de piel en playeras.

Primer error: selección de lugar. No se va a atracar la gasolinera del pueblo de al lado, no. Al pedazo de cenutrio no se le ocurre otra cosa que atracar la gasolinera de su barrio. ¡Bravo, Óscar! Tienes menos luces que un barco pirata. ¿La solución? ¡Me pongo una máscara! Bueno, vale, de acuerdo. No eres Einstein, pero al menos no has ido a pelo. Así que digamos que, dado lo rústico de tu decisión, al menos has cogido una tirita.

Pos no.

Al lumbreras de Osquítar no se le ocurre otra cosa que ir a atracar la gasolinera con su perro. Tendría que mear la criatura y nuestro hombre pensó: "Pos mato dos pájaros de un tiro". Pero claro, si resulta que el barrio entero conoce a tu perro por lo pequeñito, gracioso, mono y saltarín que es, pues eso ya te convierte en un pedazo de huevón de categoría. Porque tú ponte veinte máscaras si quieres, cambia la voz como se te ocurra, pero si tu puñetero perrito te va siguiendo dando saltitos y moviendo la colita... estás jodido, Óscar.

Bueno, pues nada, que a Osquítar obviamente lo han pillado, al michi (sí, ya sé que así se les llama a los gatos, no a los perros, pero este es mi blog y punto) no sé qué le han hecho, y que los de la gasolinera no sé qué han dicho (esto es poder de información y lo demás son tonterías), pero seguro que se están descojonando ahora mismo.

Para terminar, un dato: he vuelto, y a partir de ahora puede ocurrir cualquier cosa (o no).


Óscar, vistiéndose para ir a atracar la gaso-
linera

Historias y curiosidades de la caca

¡¡Ups!!!

Como sé que sois guarretes y estos temas os gustan, hoy vengo a hablaros de uno de vuestros temas preferidos: la caca. Sí, amigos, no sé qué tiene la caca, que nos da mucho asco pero sin embargo nos podemos tirar horas hablando de ella. Sólo despreciamos el tema si estamos comiendo. Ahora, dale veinte minutos, que te hablan de caca y se te enciende la cara de ilusión, y LO SABES.

Bueno, pues resulta que he leído una noticia según la cual se ha medido la caca que creamos, producimos o generamos, y parece ser que una persona normal, de las de cagar normal de toda la vida sin cosas raras como estreñimiento o diarrea crónica, expulsa hasta seis millones de excrementos a lo largo de su vida. Ignoro qué unidad de medida han tomado, pero supongo que el comunmente conocido como "mojoncito". El tamaño del mojoncito no viene especificado, así que vamos a aceptar como válido el mojoncito medio, desechando el molesto mojonazo que tanto acojona cuando hay que tirar de la cadena.

Pero no es este el principal motivo por el que me he animado a escribir sobre caca. No, era tentador explayarse sobre el hecho de que echemos seis millones de mojoncitos a lo largo de nuestra vida, lo reconozco, pero hete aquí que la noticia trae unas apostillas en las que se habla de curiosidades acerca de la caca que resultan ciertamente interesantes. Voy a citar literalmente las más llamativas:

1.-Pasamos unos seis meses en el baño, el doble si padecemos de estreñimiento. Esto es muy curioso, porque cualquiera podría pensar que debería ser justo al contrario: si somos estreñidos, deberíamos pasar MENOS tiempo en el baño, por lógica. Pues no. De esto se desprende una clara conclusión: no sólo somos cagones, sino que además somos MUY CABEZONES, porque pasamos seis meses apretando, colorados como tomates y pensando: o exploto o cago, pero de aquí no me levanto. Interesante.

2.-Los proctólogos, médicos especialistas en los excrementos, estiman en 150 gramos el peso de una deposición normal. Esto es MUY BUENO, porque -sí, amigos- no es una broma. Cuando estéis tomando un café con un amigo y le digáis: "Pues ¿sabes que hay médicos que se dedican a pesar mierdas?", NO ESTARÉIS FALTANDO A LA VERDAD. De nada, de nada.

3.-La percepción del olor depende del ambiente visual. Es decir, si una tía buena hace caca, huele menos que si lo hace una tía fea. Y PUNTO.

Nota de la redacción: este blog no se hace responsable de tu estupor si entras en el baño después que Shakira y allí huele a gusando revenido.

4.-En el mundo desarrollado, el final de nuestras deyecciones es la evacuación por el alcantarillado y su posterior tratamiento en depuradoras donde son transformadas en barro, siendo un proceso muy costoso. En Japón, con dicho barro se producen ladrillos y cerámica, además de carne artificial a partir de las proteínas (muertas) presentes en los excrementos. Dicho en cristiano: que los japos comen mierda. Y, si vas a un japo a comer, también comes mierda. Y luego te da asco ir a un chino porque te ponen gato.

5.-En China, se reciclan las deposiciones para generar biogas, obtenido de la fermentación bacteriana, empleado como fuente calorífica o generación eléctrica. Bien. Los catalanes de China están estudiando si hay alguna manera de obtener esto directamente de los pedos y así ahorrar dinero.

6.-A lo largo de la historia, distintas culturas han venerado a las heces. Esto es algo que ya sabíamos: hay gente que venera a tele cinco.

En fin, amigos, pues esto es todo. Espero que os vayáis con la sensación de que habéis aprendido algo, pues ya sabéis que mi blog es muy cultural y educativo. Hoy podéis decir que sabéis algo más de la caca.

Si eres murciano, conduce.

¡¡¡¡Hic!!!!

Si en entradas anteriores declaré mi absoluto fanatismo hacia los habitantes de Iowa, me veo en la obligación de manifestar que yo, chaquetero que soy desde muy pequeño -¡¡visca el Barça!!-, he decidido traspasar mis amores más profundos -no sexuados- y otorgárselos, sin ningún lugar a dudas y con toda la firmeza que vuesas mercedes puedan imaginar -hasta que venga un bruto mayor que me enamore-, a nuestros amigos los murcianos.

Pero detengámonos un momento a reflexionar sobre los murcianos. Porque... ¿quién piensa en Murcia a lo largo del día? Sí, los murcianos piensan mucho en Murcia, más que nada porque están allí, vale, y es muy difícil abstraerse cuando estás en Murcia de que estás pisando Murcia, respirando Murcia, etc, etc. Pero... aparte de los murcianos, ¿quién piensa en Murcia? Yo no me levanto por la mañana y digo: "Aaaaay, Murcia". Bueno, vale, ahora sí, porque la amo profundamente a raíz de la noticia que hoy traigo a mi amado blog y ahora soy de murcia como el que más -¡¡¡que nadie me toque Murcia que yo por Murcia mato!!! ¡¡¡Ma-to!!!-. Pero... aparte de los murcianos y de mí, que amo a Murcia profundamente desde hoy, ¿quién piensa en Murcia? La respuesta es NADIE. Lo siento, es así. Es una comunidad un poco... no quiero decir nada que hiera, pero, joder, todos los días se habla de Madrid, de Cataluña, hasta de Andalucía -sobre todo si hay que contar un chiste o hablar de vagos-, pero... ¿de Murcia? "Los M-clan son de Murcia". "Sí, vale, pero dale al play, dale al play". Y ya está. Como si que los M-clan fueran de Murcia importara un carajo. Pero es que es así. A nadie le importa Murcia. (Un beso para todos los murcianos).

Que, por cierto, me acabo de dar cuenta de que si repites Murcia muchas veces, el nombre en sí acaba resultando un poco absurdo. Vaya, lo que les faltaba a los murcianos ya. ¡Que hasta el nombre quede feo!

Si unimos "juez", "borracho" y "Murcia", tenemos historia estupenda que hace que mi blog recupere la respiración después de casi cinco meses. Sí, amigos, sabéis que me gustan los borrachos, y sabéis que no me gustan los jueces; así que, cuando he visto esta noticia, todo mi ser ha palpitado como masa viscosa que encierra un bicho monstruoso en película de serie-b estadounidense de terror y me ha impulsado a lanzarme al teclado de mi nuevo ordenador portátil desde el que os escribe os escribe (pensadlo bien; esta frase no es agramatical).

Murcia, año 2011. Chaval borracho al volante divisa control policial y decide obtener minipunto, punto y retirada del carné. Pisa el acelerador y evade dicho control, pero la policía no es tonta (...), y persigue al chaval beodo y murciano. Con gran pericia le alcanza, le detiene y le realiza la prueba de alcoholemia, en la que nuestro Paquirrín particular obtiene un meritorio 0'45 (po a vé si te enrolla y me pone un sinco). "Uuuuuuh", piensan los murcianos. "¡Cárcel segura!". Pues no. O sea, en un principio le condenan, aunque no a cárcel, sí a servicios comunitarios -amén de retirarle el carné de conducir-. Pero hete aquí, que, como diría aquel, los murcianos también recurren; y el chaval recurre, recurre. Y yo creo que ni Zapatero puesto hasta arriba de gominolas, con todo su optimismo, habría esperado el resultado que obtiene Paquirrín tras el recurso: ¡¡¡es absuelto!!! "Pero, ¿cómo?!, dirá el lector. "¿No es que los jueces son justos y equilibrados en sus sentencias?".

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(Cri, cri. Cri, cri. Cri, cri).


Atjo, atjo.






Pues eso. Que resulta que los magistrados deciden que el chaval se escapó tan bien y sus maniobras fueron tan buenas, que es imposible que estuviera borracho, que viva Murcia y vivan los machotes, y que si el niño dio 0'45 es tan macho que ni eso le emborracha y a chuparla la primera setencia.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Justicia española. Doce meses, doce burradas (o más).

Entrada anteriormente conocida como "My rotisserie"

N. de la R: como hay un PUTO anónimo HIJO DE PUTA que no para de publicar spam en esta entrada fechada el día 02/11/09, he decidido borrarla y re-publicarla. Espero que el maldito cabronazo que ha decidido que hacer publicidad agobiando es una buena idea deje de tocar las pelotas de una santísima vez ya.


Hoy vengo a hablar de uno de los programas humorísticos más desternillantes que en la parrilla televisiva se pueden encontrar: una teletienda yanki. Sí, amigos, así como suena: me he descojonado. Lo estaban echando en uno de estos canales localillos que todos tenemos en nuestras ciudades y que sólo emiten dos cosas: teletiendas y porno. El porno, por cierto, más que porno es miles de letras y números de contacto con porno de fondo de pantalla. Pero dejadme con el porno ya, ome ya, que no he venido a eso; he venido a hablar de... MY ROTISSERIE.

Sí, amigos, como esto es un buen blog y un blog de calidad, yo no hablo por hablar. Yo traigo DOCUMENTACIÓN. Lo que digo, LO DEMUESTRO, sí, sí. Y he encontrado la versión americana en youtube, aunque he de decir que la que he presenciado originalmente y me ha hecho llorar de la risa ha sido la emitida en el canal local este que comento que no sé ni cual es -porque el porno si se quiere ver bien, se ve en internet, no en un canalillo de estos (¿Ya estáis otra vez con el porno? ¿Pero yo qué he dicho antes?)-.

Aquí va el magnífico programa -o un fragmento del mismo-, todo para vuestro disfrute:



Destripemos, pues, el video en cuestión:

1.-Para el arduo rodaje de tamaño documental, se procedió a un intensivo y espeso casting. Efectivamente, amigos; como bien sabréis, no sólo son actores los supuestos presentadores y el supuesto cocinero, no. El supuesto público también pasa por casting que te crió. ¿Y qué ocurre? Que QUEDA TOTALMENTE DEMOSTRADO en el video que si no pesas más de 80 kilos, te quedas fuera del anuncio. Eso es. Pero no queda aquí la cosa. Aparte de esto, tienes que dominar a la perfección las más elevadas dotes interpretativas, que incluyen, convirtiéndose en PRIMORDIAL en el caso que nos ocupa, la de poner cara de perro sarnoso con hambre voraz. Pero no hambre voraz de "¡Ay, qué hambre tengo, daba mi vida por un bocata de chopped", no. Hambre voraz de "Como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato".

2.-Lo que voy a comentar a continuación no se aprecia en el fragmento que os ofrezco (qué queréis, no soy perfecto aunque lo pueda parecer), pero sí en su versión televisiva. A cada plato que el señor "cocinero" sacaba del cacharro en cuestión que lo cocina TODO y si te despistas te hace hasta la cama cambiándote incluso la muda, el "público" reaccionaba de manera tan efusiva y expresiva, que en algunos momentos más parecía público futbolero que público "teletiendero". ¿Qué quiero decir con esto? Que sólo faltó que un tío se levantara de repente en medio del monólogo del rollizo cocinero y gritara indignado: "¡¡Árbtitro!!! ¡¡¡Penalty!!!"

3.-Los yankis son sanos y lo demás son tonterías. Los cojones. No he visto más cantidad de colesterol en menos metraje de cinta. Por dios, cada plato que sacaba el mamón era más insano. Que si salchichas chorreando grasa, que si pollo frito, que si pancetas, que si hamburguesa... Este cocinero con el rotisserie este es más peligroso para la salud que Oliver y Benji en un futbolín con las tuercas sueltas. Por favor, unos guisantitos o algo, condenado del demonio.

4.-Y por último, para acabar, POR FAVOR fíjense en el individuo o intento de individuo que aparece promocionando el rotisserie en el segundo 51. Vale. Muy bien. Yo pensaba que ya lo había visto todo. Pero no; me faltaba por ver al nota este. Porque, y aquí quiero que nos detengamos un momento:

4.1.-Este no ha comprado el rotisserie. Este SE LO HA COMIDO directamente.
4.2.-Se lo ha comido, sí, pero sin masticar. Porque, por favor ¿¿¿DÓNDE ESTÁN SUS DIENTES Y QUIÉN SE LOS HA LLEVADO???
4.3.-Los grandes almacenes le están muy agradecidos al amigo, porque cada vez que organiza una partida de póker tiene que comprar una baraja nueva porque la deja perdidita de grasa con tanta fritanga.
4.4.-¿Es un ovni? ¿Es un avión? ¡¡No!! ¡¡Es el alucinante hombre-fuego!! Porque fíjense en cómo toca con las manos la tubería en la que se acaban de asar las hamburguesas y NO SE QUEMA.
4.5.-He hecho unas llamaditas y lo he podido confirmar: este tío SE ENTRENA para tener esa pinta de cernícalo.

En fin. No tengo nada más que decir al respecto. Bueno, sí. Que me cago en los muertos del anuncio este, que estaba deseando acabar la maldita entrada de hoy porque me ha entrao un hambre viendo tanta salchichita y tanta hamburguesa que... ¡¡¡como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato!!!

El guarrete que todos llevamos dentro

La vida me ha enseñado que hay dos máximas que siempre se cumplen en el ser humano que tiene internet. Y son: todos vemos porno y todos mandamos correos guarros. Sí, amigos, somos así: guarretes y salidos por naturaleza. Nos gusta negarlo, por supuesto, sobre todo cuando estamos ante una dama perfumada y de sonrisa bonita, pero en el fondo sabemos que somos guarretes. Atrás quedaron aquellos años en los que temíamos volvernos chinos de tanto intentar ver tetas rayadas por el adorable canal +, que siempre nos emocionaba con ese retardo intencionado que tenían en codificar la emisión, y nos hacía pensar: "¡Hostia, que el que pinta las rayas se ha olvidao!" Y no se olvidaba, no se olvidaba el muy cerdo responsable: SIEMPRE las metía. Entonces todos maldecíamos el mundo de la empresa privada, y deséabamos que al puesto ese de meter rayas en la tele se accediese por concurso-oposición, convirtiendo al individuo delegado en funcionario público, porque todos sabemos lo que pasa con los funcionarios públicos, que huelen cafelito y ya pierden el norte. Y este concepto hostil para con los funcionarios lo seguiremos teniendo, asúmamoslo, por muchos controladores aéreos que se empeñen en robarles protagonismo.

Pero bueno, que me desvío. Hablaba de lo guarretes que somos. Pues, amigos, cuidadín, que ser guarrete ahora resulta que puede ser peligroso. Y es que un juez alemán -dícese de un juez que vive y ejerce en Alemania- ha reconocido como accidente laboral recibir un correo electrónico en el trabajo. Así dicho suena a chino, lo sé, pero tranquilitos, que voy a explicarlo.

Resulta que había un trabajador alemán, para ser más concreto un comisario de policía -a los que se les presupone masculinidad, entereza y valentía sumas, pero se ve que no-, que recibió un email guarrete de... ¡¡¡su jefe!!!! en el que se veía un tete algo perjudicado por algún tipo de enfermedad que causó graves daños psicológicos al comisario en cuestión. Es decir, era una foto con trampa. Al parecer tú la abrías y decías: "¡¡Cojonudo!! ¡¡Mi jefe me ha mandado una foto de un pepino de tía en bolas!! ¡¡Qué jefe más supermolón, divertido, moderno y enrollado que tengo!!", y no; porque luego cuando le ibas dando para abajo con la flechita te encontrabas aquello allí todo lleno de costras y pus y sabe Dios qué más. El caso es que esto traumatizó muchísimo al comisario, hasta tal punto que ha tenido problemas sexuales con su esposa que le han llevado al divorcio. Eso es, coño. Una esposa que te apoya. O sea, que tu marido se traumatiza por la foto de un tete enfermo y tú no estás ahí para apoyarle y te divorcias. ¡Máquina sexual!

Bueno, pues eso. Que al final el comisario decidió denunciar -los hechos ocurrieron en 2005 y sabemos que la justicia es MUY rápida-, y finalmente, en el 2010, consiguió indemnización. Así que ya sabéis, amigos. Apoyo y os animo a que me mandéis fotos de tetes y tetas, pero -¡¡¡ojo!!!!- sanos, ¿eh? Que yo denuncio, denuncio.

Usted siempre quiso practicar el coito con un mapache, y lo sabe

"Hazme el amor, tonto".

No sé cómo reflejar la historia de hoy.

No sé cómo enfocarla.

A veces uno, en la soledad de una habitación, ante el paso inexorable e impío del tiempo, se pregunta: "¿Cuál es el sentido de la vida?"; o: "¿Por qué estoy yo aquí?". Tras tres años con este mi amado blog, he llegado a la conclusión de que mi existencia encuentra un porqué en este tipo de historias. He nacido, he crecido y he llegado a ser el portento de sapiencia (juas) que soy hoy día para disfrutar de acontecimientos como el que ha tenido lugar en Rusia recientemente.

A ver; tenemos mapache, tenemos pene arrancado y tenemos violador de mapache. ¿Promete la cosa o no promete?

Sí, señor, es como os lo estáis imaginando. Un ruso decidió de repente un buen día que follarse a un mapache era una buena idea, pero olvidó que el sexo es cosa de dos, y que si te vas a follar a un mapache, conviene preguntarle primero si está de acuerdo, porque estos bichos muy buen genio no tienen y además poseen dientes afilados. Y, creedme, "mal genio + dientes afilados + pito al aire" es una combinación peligrosa que a ninguno nos gustaría experimentar.

El caso es que Kirilov, que así se llama el ruso que no ha descubierto aún que las muñecas hinchables son una alternativa moderadamente aceptable dado el punto en el que acaban sus decisiones sexuales cuando se pone a pensar, vio al mapache en cuestión cuyo nombre no se ha dado a conocer pero al que vamos a llamar Arrikitaun, y pensó: "Oye, si tiene un buen culo", y no se lo pensó dos veces. Ni todo el vodka del mundo habría podido parar a Kirilov, porque Kirilov cuando se pone tierno, se pone tierno, y punto. Y lo mismo le da en esos momentos que le pille por delante Belén Esteban o un mapache. Él saca el instrumento y que comience la fiesta, que la vida son dos días y en Rusia hace mucho frío. Lo que pasa es que, claro, no contaba con que Arrikitaun andaba ese día con jaqueca. O lo mismo Arrikitaun no es muy de probar sexualmente al género humano y prefiere a una buena mapache, ahí, con sus curvas, su carita de yo no he roto un plato, su pelamen suave y lineado... Y pasó lo que tenía que pasar. Arrikitaun dijo: "¿Cómoooooooooooooooooooooooooooooo? A este le muerdo yo el pito". Y mordió, mordió. Vamos, que mordió tan efusivamente y de corazón que se quedó con el pene en la boca el bichillo adorable y fornicado. Vamos, que porque en el reino animal no ven la tele ni escuchan las noticias, que si no, el apodo de Lorena Bobbit no se lo quita nadie -¿y yo por qué veo muy normal que un mapache se llame Bobbit?-.

Ante un suceso como este, uno podría pensar que Kirilov hizo gala de sus más sutiles artimañas cerebrales para quedar bien ante la opinión pública tras ser asistido médicamente. No sé, un: "Resbalé con el hielo y cuando me di cuenta estaba penetrando al mapache"; o un: "Es que mi mujer no siempre se depila y me confundí". Pues no. Sin paños calientes. Eso sí que hay que reconocérselo a Kirilov, que a lo hecho, pecho, y si se tiene que dar la cara, se da, qué cojones, que para algo es ruso. "Cuando vi al mapache, pensé en pasar un buen rato". Eso es lo que le dijo a los cirujanos cuando fueron a asistirle.

Qué grande eres, Kirilov. ¿Y lo que vas a ligar ahora con la cicatriz? ¿Eh? ¿Eh?

Más vale un nabo en mano...

Ni el concreto "Que te pego leche, que te pego" de Ruiz-Mateos ni el popular y genérico "Dejadme, que le jostio" lograrán jamás superar el caso de agresión que traigo hoy a este, mi amado blog. Porque, señores, señoras, hay agresiones y agresiones. Quien dijo que la estética no importa, que lo fundamental es la intención, estaba equivocado. Porque no es lo mismo pegar a secas que pegar con un nabo de goma. Nononononononononono.

Chicago, año 2010, casi 2011 ya. Una señora es conocida en su localidad por no pagar las consumiciones en los bares. Vale. Tenemos bar y tenemos borracha morosa; la historia ya de por sí me tenéis que admitir que promete. Pero falta el ingrediente fundamental, el que le da chispa a la historia al margen del verdadero protagonista de la misma -y no estoy hablando de otro que, sí, amiguitos, del nabo de goma-: el policía. Esta historia sin un policía de por medio no sería lo mismo. Porque no, porque si yo os contara que la borracha morosa llamada Carolee Tearreoconelnabo -¡¡¿Quién ha dicho eso?!! Carolee Bildsten, Carolee Bildsten, por favor- le ha arreado a un transeúnte o a un barrendero, la cosa ya no sería lo mismo, ¿a que no? Ahora, imaginarse a la tiparraca esta -ahora le veréis la cara y lo vais a flipar- zumbando con un nabo de goma a un gendarme tiene su chicha, coño. Porque sólo por el hecho de tener esa cara, de haberle arreado no con un palo del jardín o con el paraguas, no, sino CON UN NABO DE GOMA, y de que el receptor o receptáculo de dicha somanta de golpes haya sido un pulisía, ha merecido la pena que esta señora se haya ido sin pagar de los bares que le haya dado la santa gana. ¡Y ole su cosa oscura entre las piernas!, porque historias como esta no se ven todos los días ni yo puedo tener el placer de contárosla, amados lectores que os contáis por decenas de millar.

El caso es que un policía, informado de la morosidad de la mujer del consolador macarra, se dedica a buscarla por la localidad, hasta que la ve... ¿dónde? ¿En el bingo? NoooooooOOOoooo. ¿En un bar? NoooooOOOOooooo. ¿En misa? Que no. Tirada en un jardín, ahí, espatarrangada toda ella. La mujer, conminada por el agente a que pague sus deudas, indica amablemente al señor gendarme que la acompañe a su casa con el fin de entregarle, en efectivo y en metálico, la suma total que adeuda en litros de alcohol -y sin ser Ramoncín-.

Y aquí viene lo bueno. Carolee entra en su habitación y, a los pocos minutos, sale dando gritos como una berraca y golpeando al pobre agente que nunca confisca marihuana para fumársela con un nabo de goma que vibra cuando le pones pilas. Lo bueno es lo angelical del policía, que define el objeto en cuestión como "dispositivo claro y rígido para dar placer femenino". Oish. Es que ha estudiado en Cambridge la criatura. Este es de los que dicen "hacer el amor".

Bueno, lógicamente, Carolee ha sido detenida por agresión con nabo de goma y ahora vete tú a saber la que le cae a la condenada. Pero, por favor, un momento de atención para la cara de la mujer, que no tiene desperdicio. Es que yo, me vais a perdonar, pero me la encuentro por la calle y pienso: "¿A que me arrea con un nabo?". Porque tiene TODA LA CARA del que mató a Paquirri, oiga. El policía, si hubiese estado un poco más avispao, seguro que podría haber evitado la agresión, o, por lo menos, estar en guardia. Es que no los preparan bien, no los preparan bien...


"¡¡Que te pego con el nabo!!"

R.I.P.

Hoy no hay bromas.

Hoy no hay humor.

Hoy va por él.

Descansa en paz, amigo.

Otra para los "fanses" de Héroes del silencio

Síiiiiiiiiiiiii, seres extraños, síiiiiiiiiiiiiiiiiii, habéis leído bien. Hoy vengo dispuesto a daros donde os duele, muchachos no ya tan muchachos que nacisteis en los tardíos setenta e incluso en los tempranos ochenta y que ADORÁIS a este grupo español... QUE ES LO MÁS GRANDE QUE HA PARIDO MADRE Y QUE NUNCA HABRÁ UNO IGUAL, Y VOLVED, COÑO, QUE AÚN ESTÁIS A TIEMPO.

Pero me desvío: frikis del demonio, os voy a dar ahí, en toda la llaga, en la vena sensible. Sí, os hablo a vosotros, a los que os ponéis hechos una furia si uno se mete con Bunbury. "¡¡¡¡¿¿¿¿Cómo que todas las canciones eran iguales?????!!!!! ¡¡¡¡¿¿¿¿A que te mato??????!!!!!!". O... "¡¡¡¡¿¿¿¿Maricón?????!!!!! ¡¡¡¡¿¿¿¿Bunbury, maricón??????!!!!! ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿A que te mato?????!!!!!!". Sí, sí, sí, vosotros, julandrones; vosotros, que la frase que más habéis pronunciado en vuestra vida es: "Pues era el grupo que más vendía en Europa". Aaaaaaaaaaaaaaaaaay, qué mala es la memoria, adoradores del maño. ¿Es que no os acordáis de Mecano o qué? ¡¡¡¡¿Eh?!!!!! Ahí os he dado, bizarros seres.

Bueno, pero no me quiero seguir metiendo con vosotros, que ya tenéis bastante con superar la ruptura de este gran grupo del cual tengo todos sus discos y que era, sin duda, el que más vendía en Europa. Ahora me voy a meter con ellos. Por favor, pido tres minutos y diecisiete segundos de atención a este video, que luego pasaremos a destripar detalladamente:



Sí. Eran ellos. Sí, no os habéis confundido. El chavalito de los pantalones con los bajos subidos hasta casi las rodillas es Bunbury, sí. Pero, por favor, vayamos uno por uno y no adelantemos acontecimientos:

-Juan Valdivia (el guitarrista): en el mundo de los tuertos, el que mejor ve. Es decir, el menos criticable a pesar del aura de no sé cómo llamarlo que rodea al video. Digamos que este video es muy útil como fuente de información para los fans de Héroes. En efecto, amigos, gracias a él hemos descubierto, para gran alivio nuestro, que Juan Valdivia SABE SONREÍR. Si es que... lo que no consiguieran los años ochenta... Aunque, si os fijáis bien, mira de arriba a abajo a Enrique y ES ENTONCES cuando sonríe... ¿Estará pensando: "¿Por qué se ha subido tanto los bajos de los pantalones?"?

-Joaquín Cardiel (el bajista): ¿quién es ese y por qué se ha comido al cantante de The Cure? Amigo, he de decirte una cosa: más que tocar el bajo, parece que estás intentando que llegue al orgasmo. Te falta decirle: "Vamos, chica mala, que yo sé lo que te gusta". Ese toque suave, esa cara sensual... Coño, que me has puesto tontorrón hasta a mí. Menos mal que luego te volviste indio y pusiste los puntos sobre las íes.

-Pedro Andreu (el batería): todos sabemos que los integrantes de Héroes se drogaban. No es ningún secreto. Le daban al tema que no veas, sí. Pues en el caso de Pedro se ve que estaba justificado. Porque, Dios, inyéctale algo de vida a este chaval. Pero bueno. ¿Dónde está ese hombre entregado que yo vi en cada disco, en cada concierto, dándole a la batería como si le fuera la vida en ello? Si le das al plato ahí con la baqueta y te falta decirle: "Perdona, ¿eh? Es que me obligan". ¿¿¿Y esa pinta???? Te pegaban en el colegio, admítelo. Este, como los demás, luego limpió su nombre haciéndose muy machote y, felizmente, sigue siéndolo a día de hoy.

-Enrique Bunbury (voz y guitarra): Enrique, cojones. Enrique, con lo que tú fuiste después. Primero: ¿cómo metes la cabeza por la cinta de la guitarra? ¿Respiras bien? Si pareces Peret. Segundo: dile a mamá que te cosa el dobladillo bien, que se ha pasado tres pueblos. Y, por favor, atención a una cosa: o te estás haciendo pipí, o ráscate ya eso que te pica, porque esos movimientos no son normales. Y, mirad, con las tonterías, ya hemos descubierto de dónde salió ese genio del humor que es Chiquito de la Calzada. Amigo lector:

1.-Quita el sonido a los altavoces de tu pc, ya sea este de sobremesa o portátil.

2.-Cuando Enrique empiece a "cantar" (tres semanas le llevó escribir la letra de la canción"), di: "No puedo, no puedo". ¡¡¡¡Y ahí lo tenemos!!!! ¡¡¡ES CHIQUITO!!!!

¡Uno sale en la tele con el pipí hecho, Enrique!

Y que vivan los ochenta.

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre cómo superar una ruptura sentimental y jamás se atrevió a preguntar

Hoy traigo una de esas historias que me entusiasman; una de esas que en tiempos de crisis creativa hacen que me venga arriba y entre en este, mi amado blog, para escribir unas palabrejas. Hoy vengo a hablar de uno de esos tipos que dan sentido a mi vida, que le dan un porqué al hecho de levantarme cada día, que me inyectan ilusión, ganas de vivir, entusiasmo, saber estar, gallardía, mesura, señorío, belleza, inteligencia, educación, exquisitez, buen gusto, gran paladar, ubicación, registro en cualesquiera lugares pueda o pudiera o pudiese visitar, altura, sapiencia. En fin, qué os voy a contar que no sepáis ya.

El caso es que el tío de hoy es mi ídolo a partir de este mismo momento. Porque no se puede ser más grande en esta vida. No se puede ser más cuerdo, más centrado, más... es un nosequé que me tiene entusiasmado desde que he leído la noticia. Porque a ver, hay ideas e IDEAS. Hay momentos en que el cerebro te hace un ¡clic! que convierte a partir de ese instante tu vida en una sucesión partida en dos, que crea un antes y un después. El italiano zumbado este antes era un anónimo, un don nadie, un cualquiera, pero hoy... hoy es MI PUTO ÍDOLO, el dios de mi religión, un ejemplo a seguir, un tótem en mi corazón, en mi espíritu.

Mira que los empresarios, por norma general, no me suelen caer muy bien, ¿eh? El concepto en sí de su figura, la máxima representación del capitalismo en estado puro, la gomina, la corbata... que no, que no me entra demasiado. Pero él... joder, no sé. Ha cambiado todo dentro de mí, ha removido mis cimientos. ¡¡¡VIVAN LOS EMPRESARIOS, COÑO!!!!

No os puedo dar el nombre de mi dios, porque no viene en el artículo, pero, como sabéis, soy un hombre de recursos, así que vamos a llamarle Pitobravo; mejor, Píttobravo, que para algo es italiano. Pues bien, resulta que a Píttobravo le dejó la novia hace un tiempo (los empresarios también lloran). Píttobravo no superaba el tema, y estaba todo el día por su empresa: "Es que yo la echo de menos, la echo de menos", y luego: "Yo la quiero. ¡¡¡¡Yo la quiero!!!!", hasta que acabó desesperando a sus empleados, a las limpiadoras, al de la cafetería de enfrente... Pero, de repente, ¡clic!, tuvo una gran idea.

-Pues me voy a hacer una muñeca hinchable con toda su cara.

Toda su cara, y su cuerpo, y sus ojos, y sus dientes. Porque claro, ya que se tiene pasta, se invierte. Diego Bortolin (me voy a abstener de hacer ningún comentario sobre lo de Bortolin, porque daría para otra entrada entera y no quiero extenderme. Tío, existe una cosa que se llama REGISTRO donde vas y te cambias el apellido, porque TU APELLIDO ES UN CHISTE), fabricante de la muñeca en cuestión, declaró lo siguiente: "Este proyecto fue especialmente caro, porque hubo que replicar absolutamente todo, hasta la forma de sus dientes y uñas. Ahora, hasta donde yo puedo ver, es la novia perfecta". Bortolin, querido, tienes un problema. Vale que te guste tu trabajo. Vale que seas un poco narcisista y mires tus muñecas y digas: "¡Soy el puto amo!". Pero ¿¿¿¿¿la novia perfecta?????? ¿¿¿¿Un monigote de goma?????? Amigo, tienes que salir más de copas.

Sí, sí. Hasta aquí todo normal.

Pero ahora viene lo bueno.

La frase literal que Píttobravo pronunció al solicitar los servicios del Bartolín fue la siguiente:

"La quiero exactamente igual, sólo que con las tetas más grandes".

Joder. Es que no se puede plasmar mejor la filosofía de los hombres en una sola frase. Si es que este tío es un dios. Ha resumido en unas palabras el universo infinito que ronda en nuestras cabezas, y se lo ha comprado. Ha sacado su cartera de piel de cocodrilo y SE HA COMPRADO EL UNIVERSO. O sea, aquí mariconadas, las justas. Yo me hago una muñeca idéntica a mi exnovia, pero las tetas, más grandes.

Bravo, Píttobravo. Has abierto una puerta a otra dimensión.

Los raritos de Vancouver

Cuando era pequeño me leí un libro de estos infantiles de El barco de vapor que se llamaba "Misterio en Vancouver". Me encantó. No me acuerdo una mierda de qué iba el libro, pero me acuerdo de que me encantó y me prometí a mí mismo que iba a leer miles de libros a partir de entonces. Diez años después empecé a cumplir mi promesa. A ver, que uno cuando es chico no tiene ese amor por la palabra escrita y las artes que desarrolla luego con el tiempo -fans de Belén Esteban, esto no va por vosotros-. El caso es que hoy, tropecientosmil años después, vuelvo a recordar este hecho porque la noticia de hoy está situada precisamente en Vancouver, bella ciudad en la que se ubicaba la acción de tan gran libro que tanto disfruté en su día y que me gustó tanto, tanto, tanto que de hecho ni siquiera recuerdo si el título era exactamente ese, pero claro, si no hubiera dicho esto, no lo habríais sabido y yo habría quedado como un rey. Bueno, no me seais tiquismiquis y señoritingos/as, que, además, por si no lo habéis notado, la anécdota del libro no tiene nada que ver, salvo por lo de Vancouver, con la noticia de hoy. Que ahora diréis: "¿Entonces para qué hostias nos cuentas lo del maldito libro? ¿Para dártelas de culto y letrado?". Pues sí, ¿qué pasa? Que un filólogo en paro tiene que sacar ese narcisismo cultural por algún lado, que si no, nos entra ansiedad y no sé si habéis visto alguna vez a un filólogo con ansiedad, pero es algo muy chungo y voy a parar ya de hablar de filólogos con ansiedad, que no quiero daros el día y es una historia muy desagradable y no estáis vosotros para esto ahora.

¿De qué estaba yo hablando?

Sí, de Vancouver. Bueno, aquí en España nos quejamos de la DGT y de la madre que la parió, salvo cuando sacan un anuncio de estos impactantes, que decimos: "Mira los cabrones estos, qué bien han sabido transimtir el mensaje", pero nos dura lo que un café frío, porque enseguida volvemos a acordarnos de la madre que parió a los de la DGT. Es así. Las madres que parieron a la Guardia Civil, a la DGT y al que puso los badenes en esa calle por la que simpre pasas son muy recordadas por todos nosotros, y las pobres mujeres no pueden hacer nada para evitarlo. Pues ya podemos estar contentos. Porque en Canadá sí que son cabrones los tipos estos de la Dirección General de Tráfico. No se les ha ocurrido otra cosa que proyectar un holograma de una niña jugando con una pelotita en medio de la carretera, holograma que se activa de forma automática cuando un coche supera la velocidad máxima permitida en una calle que por lo visto está al oeste de la ciudad (¿de qué ciudad? De Vancouver). O sea, vamos a ver. ¿El objetivo de esto cuál es? No sé si tiene eslogan esta campaña, pero debería ser algo así como: "Te vas a cagar, maldito hijo de puta que superas la velocidad máxima permitida. Vas a morir, a morir, a morir, a morir, perro judío". Sí, es un poco largo como eslogan, pero es que estoy indignado. Coño, una cosa es que alguien supere el límite de velocidad y otra que le des el susto de su puta vida. Eso se llama mala leche, señor DGT. Aparte, que yo no sé cuántos accidentes puede provocar la gracia con el típico y comunmente conocido como volantazo. A ver, recapitulemos: tú eres un vancouverian... vancouveriens... tú vas conduciendo y eres de Vancouver, y dices: "¡Coño, que llego tarde!", o no, no dices nada y vas más rápido de lo que deberías, porque sí, porque tú eres más chulo que nadie, y, de repente, de la nada, aparece una niña delante tuyo -además una niña semitransparente y con interferencias-, ahí, jugando con su puta pelotita del demonio, con el único fin de que sufras un paro cardíaco. Porque, hostia puta, esto acojona de día, pero tú imagínate que es de noche y te sale la maldita niña... Y luego: "Noooooo, tonto; a ver, que esto es una broma de la DGT". Vamos, yo peto la DGT, a la madre de la DGT y al estrecho de Georgia si hace falta.

Y llegados a este punto, lo mejor de la noticia. Resulta que está extraída de la página web del diario ABC. Pues bien, como todos sabéis, se pueden dejar comentarios. Bueno, pues hay un lector que ha dejado el siguiente, el cual copio y pego: "joder si la imagen fuese la del zp la gente no solo no pararia sino que aceleraria".

¿Qué conclusiones sacamos de esto? Las siguientes:

1.-Que los lectores de ABC son de derechas (sí, he descubierto la penicilina).
2.-Que los de derechas no usan comas ni aunque les apunten en la sien con una magnum no sé cuánto.
3.-Que los de derechas no usan acentos ni aunque les apunten... (ver punto 2).
4.-Que los de derechas y lectores de ABC ven a Zapatero hasta en la sopa.
5.-Que a los de derechas y lectores de ABC les sacas cualquier tema y lo acaban derivando a Zapatero, porque ellos son así. Demostración:

-PERSONA CUALQUIERA: Vaya paliza le metieron ayer a la selección española.
-PERSONA DE DERECHAS Y LECTORA DE ABC: Paliza la que le daba yo a Zapatero.

-PERSONA CUALQUIERA: ¿Viste la peli porno de ayer?
-PERSONA DE DERECHAS Y LECTORA DE ABC: A Zapatero sí que lo sodomizaba yo.

-PERSONA CUALQUIERA: ¡Qué calor hace hoy!
-PERSONA DE DERECHAS Y LECTORA DE ABC: El puto Zapatero este...

En fin, amigos, ya sabéis: cuidadito si vais a Vancouver y os pasáis con el acelerador, que os sale la niña de la curva con pelotita incluida y os da el susto de vuestra vida. Aunque también hay que decir que los españoles estamos un poco entrenados para los sobresaltos, que a veces -o siempre-, haciendo zapping, cambiamos a tele cinco y nos sale un primer plano de Belén Esteban.

Bic naranja...

Estos comunistas siempre están liándola. O eso habrán pensado los padres de derechas de los niños (que acabarán siendo de derechas, porque yo soy un convencido del conductismo) de un colegio de Essen, porque resulta que los políticos, tan carroñeros ellos como siempre en busca de votos, se fueron a dicho colegio para ganarse a los papis de los niños haciéndoles unos regalitos. Al parecer, es tradición alemana que en el primer día de clase de los pipiolos se les regale unos conos llenos de caramelos; y se equivocaron, se equivocaron, porque más que conos dieron coños, y bueno, uno puede ser todo lo liberal que quiera, pero no se deben confundir los conos con los coños, que luego vete tú a saber lo que puede pasarte.

El caso es que los señores estos se fueron a una tienda, todo simpáticos ellos y bonachones, y compraron unos bolis que se encendían -más monos...-, pero claro, están tan ocupados que no se tomaron unos minutillos para comprobar qué se veía en el boli cuando este se encendía: mujeres y hombres, ahí, desnudos, ala, y no llevándose la contraria precisamente, no, sino estando muy de acuerdo en lo que viene siendo chupar cosas.

Como es de suponer, en Essen están algo escandalizados. Lo mejor ha sido la reacción del Partido Comunista: sí señor, por estos hombres corre sangre española, me juego lo que queráis, porque ante tamaña metedura de pata, en vez de agachar las orejas y mear culpa, han decidido adoptar la tan española costumbre de gritar a los cuatro vientos: "¡¡La culpa es de otro!!", y ahora están intentando meter un paquete a los de la tienda que les vendieron los bolis. Fíjate tú, a saber de quién será una tienda que vende esos bolis y que no es un sex shop -porque supongo que no sería un sex shop donde fueron a buscar los regalitos para los pequeños "pipiolen"-. ¡¡¡Un chino!!!! Tiene toda la pinta, vaya. A ver si no dónde cojones encuentras tú bolis de esos. Me imagino yo al pobre chino allí, sin ni papa de alemán, escuchando al señor de corbata que fue a coprar los bolis...

-SEÑOR DE CORBATA: ¡¡¡Boligrafen!!! ¡¡¡Niñen, colegiog!!!
-CHINO DE TODO A CIEN: Aloz, sí, aloz.
-SEÑOR DE CORBATA: ¡¡¡Colegiog, no arrozen!!! ¡¡Gegalo!!!
-CHINO: Legalo, sí, legalo. Boli, bonito, balato.

Y ala, coño que te crió. Y ahora el pobre chino que va a tener que pagar el pato, porque con los alemanes no se juega, que luego se enfadan y son muy grandotes.

Los que están muy contentos son los oftalmólogos alemanes, que han tenido saturación de trabajo estos días y, por ende, aumento en los ingresos. Porque claro, imagine el lector a ese niñito alemán, pensando: "Uy, un botoncito. ¿Qué se verá si le doy?", y, acto seguido, saliéndosele los ojos de las órbitas y diciendo: "¡¡¡COOOOOOOOOOOOño!!!!!". Que meter ojos para adentro es un trabajo complicado, ¿eh?

En fin, querido chino. Estás jodido, para qué nos vamos a engañar. A los comunistas estos los votaré yo y algún otro adorador del porno, pero la de escaños que van a perder por tus bolis...

Si es que estos rojos...

La desgracia siempre se ceba con los mismos

Si es que este chaval no sale de una y ya está entrando en otra. De verdad, Dios, que mira que eres cruel, ¿eh? Que siempre te cebas con los mismos. ¡¡¡¡¡DÉJALE RESPIRAR, por piedad!!!!!! Que el chiquillo tiene una vida sufrida, dura, difícil... Qué fácil es robar en la casa del pobre, ¿eh? Qué fácil es golpear al canijo, empujar al griposo, escupir al manco... Qué fácil es para ti volcar toda la caca -¿qué vas a dejar para los coches nuevos?- en una misma persona, un imán para los sinsabores como es Rafa Nadal.

Sí, amigos, al pobre chaval, que no tiene nada en esta vida aparte de un brazo más fuerte que el otro -¡¡¡¡¡Nadal!!!! ¡¡¡Sal del cuarto de baño!!!!!-, le han robado, o sea ¿sabes?, su reloj. Está muy afligida la criaturica, que le gustaba mucho a él su reloj, que le había costado... ¡¡¡UNA MIERDA LE HABÍA COSTADO!!!! ¡¡¡Te jodes si te roban el reloj, que te lo habían regalado, maldito suertudo!!!! Resulta que una marca le había diseñado exclusivamente el modelo para él por haber cerrado un contrato con la misma. O sea, que se lo habían dado, vaya, como "detallito" por promocionarles. Ea, pues entonces te quedas igual, ¿no?

Pues no. Porque resulta que con este reloj había logrado muchas victorias y bla, bla. O sea, que encima de pijo, supersticioso. A ver, amigo de no vocalizar, que antes de tener el reloj has ganado ya muchas cositas, y no estoy hablando de una novia guapa, no, que también, sino de Roland "Garroses" y "Wimbledons". ¿Ahora te me vas a venir abajo porque no tengas tu supermegaosearreloj? Claro, porque la rodilla no va a tener nada que ver, no. Ahora vas a perder por el reloj. En una mina te ponía yo a ti. Tío, que tú has sido muy grande. Que le has ganado a un tío que se llamaba Potito Starace, que eso no lo hace cualquiera sin descojonarse. ¿¿¿Y ahora te me vas a venir abajo por un reloj??? Invoca el espíritu Potito, rafa, invoca, que si no, no sales de esta.

Lo más curioso de todo, o al menos a mí me lo parece, es las características que posee el reloj en cuestión. Como si escucháis a Rafa en la tele enumerándolas posiblemente no os enteréis de nada, porque no lo he podido confirmar, pero estoy casi convencido de que a esta hora aún no se ha quitado la babucha de la boca, yo os las enumero: pesa menos de 20 gramos, correa incluida; la placa base para el movimiento Tourbillon RM 027 es de titanio y Lital, una aleación con un alto contenido en litio que combina aluminio, cobre, magnesio y circonio, cuya densidad es de 2,55. Esta aleación también es utilizada, por las mismas razones, en la industria aeroespacial para la construcción de, por ejemplo, el Airbus A380.

Pero ¿esto qué reloj es? A mí me dan una cosa así y yo le tiro un palo para que vaya detrás de él. Pesa menos de 20 gramos... ¡Ah, menos mal, porque yo acabo con unas agujetas con los relojes convencionales...! Joder, que el otro día me fue a saludar un amigo tendiéndome la mano y le dije: "Illo, disculpa que no te dé la mano pero es que, mira, llevo un reloj convencional y no veas lo que pesa", y él lo miró y dijo: "¡Ah, comprendo, comprendo; no pasa nada, tío, he estado ahí, lo que pasa es que ahora llevo mi reloj aeroespacial de densidad 2'55 y correa supermegaligera y ya puedo saludar de nuevo!". Malditos pijos del demonio...

Luego tiene una aleación con alto contenido en litio que combina aluminio, cobre, magnsio y circonio. Vamos, que le echas un poquito de avecrén y un arrocito y ya tienes para comer. ¡Que un reloj es para ver la hora, me cago en todo lo que se menea!

Y ya lo mejor de todo y con lo que acabo: el puto reloj está valorado en... ¡¡¡300.000 euros!!! Pero niño, ¿tú por qué no te has fugado con el reloj en vez de seguir presentándote a torneos? Si es que estás jabao, joder. Y encima no te lo roban en las tres mil viviendas, no. Resulta que te lo sustraen durante la disputa del ATP 1000 de Toronto. (...) Zona chunga, ¿eh? Vamos que yo el otro día me subí en el autobús y el conductor me dijo: "Cuidado, que paro en las pistas de tenis de Toronto", y me bajé, me bajé, que allí hay mucho maleante suelto. Pijo, supersticioso y pringao. ¡Vamos, Nadal, que tú eres mucho más que eso!