Hoy vengo en plan egocéntrico, así que voy a intentar decir cuantas menos tonterías, mejor, porque toco un tema muy serio y muy importante para mí: YO (juas).
El caso es que esta semana por fin he recibido documentos gráficos de mi concierto del pasado 16 de octubre, gracias a la siempre inestimable ayuda de mi Chelichuks, que además ha perdido hasta horas de sueño para poder pasármelo. Si es que esa ronda de cervezas a mi cuenta van a caer sí o sí. ¡¡¡Gracias, miarma!!! (que se note que soy de Sevilla).
Así que nada, publico tres fotos y una canción: El secreto, uno de los temas propios, compuesto este veranito que ya se fue, de los muchos que toqué en el concierto, en el que estos tuvieron muchísimo más peso que las versiones, que apenas fueron tres o cuatro de los veinte temas en total que llegué a tocar entre bises y demases.
Y ahora, el vídeo:
Ea, pos nada. Ya he cubierto mis niveles de egocentrismo y de autopromoción por hoy. Mañana (o cuando surjan), más gilipolleces.
Po eso. Otro enemigo a sumar a mi ya larga lista de enemigos públicos; a saber: David Bisbal, David Bustamante, canal sur, antena 3, Isabel Gemio, los abre-fácil, Tussam, los rocieros, Abraham Mateo, los padres de Abraham Mateo, el que le compone las canciones a Abraham Mateo, el que peina a Abraham Mateo, el que le compró el primer disco de Sergio Dalma a Abraham Mateo, Sergio Dalma, el supermercado MAS, mis vecinos de abajo... Ya no me acuerdo de ninguno más. Pero vamos, que alguno queda por ahí, seguro.
El caso es que tengo nuevo enemigo: mis vecinos de arriba. Sí, sí, ya en estéreo; los de arriba y los de abajo. ¿Y por qué son enemigos mis vecinos de arriba? Porque son una pesadilla, porque NO PARAN DE MOVER MUEBLES. Y uno puede decir: "Maldito tiquismiquis, los muebles hay que moverlos para limpiar"; a lo que yo respondo: "Sí, vale, sí, los muebles se mueven para limpiar, sí, de acuerdo. Pero se mueven UN MOMENTO, a lo sumo un rato durante una mañana porque, como el propio nombre de la acción en sí indica, ESTÁS LIMPIANDO, sí". Pero... ¿qué ocurre cuando tu vecino está TODO EL SANTO DÍA Y TODA LA SANTA NOCHE moviendo muebles? Pues ocurren dos cosas así de pronto: una, que acabas desquiciado. Dos, que empiezas a pensar que el cuchillo jamonero que tienes en el imán de la cocina puede tener una utilidad que habías descartado al comprarlo. Sí, es lo que estáis pensando, sí. Pero ¿qué queréis que os diga? Cuando llevas no sé cuántos días escuchando muebles moverse, insisto, A TODAS HORAS, acabas así, asesino perdido. Porque no mueven los muebles sólo por la mañana y por la tarde, nooooo. Eso sería sólo "dar porculo". Los mueven a todas horas en la madrugada, hasta empalmar con la mañana. Y eso ya no es "dar porculo". Eso es "hacer tu vida un infierno".
DATO: En este preciso momento acaban de mover los muebles, y no es coña. Son las 9:47 de la mañana.
El caso es que a las dos reacciones inmediatas que acabo de explicar, se les suma una posterior y en frío. Te preguntas por qué y cómo. ¿Por qué, por qué, por qué? ¿Por qué hostias (gracias, amigo Franco; contigo ya nunca más habrá un hostia sin h) tienen que estar todo el día moviendo los putísimos muebles que tantas ganas me entran de meterles por ese orificio llamado culo? Y sobre todo... ¿cómo? ¿Cómo cojones puede estar una persona moviendo muebles las 24 horas del día sin ni siquiera echarse una siestecita?
Pues bien, intentando contestar a estas y otras preguntas que yo mismo me hago a mí, he desarrollado las siguientes teorías:
1.-Tienen a un nota de guardia que va moviendo los muebles. Es decir, mi vecina (porque no lo he dicho todavía pero es una señora mayor), tiene contratados a varios funcionarios del Estado cuya tarea primordial es mover muebles (y desayunar), y estos se van turnando para acometer su labor. Es por ello que el movimiento de muebles no cesa con la caída de la noche; porque llega "el sustituto" y se pone a moverlos, descansado como está de haber dormido de día.
2.-Mi vecina es muy desordenada y no tiene un lugar fijo para sus muebles. De esta manera, según avanza y/o pasea por la casa, va moviendo los muebles conforme estos le van obstaculizando el camino. Lo cual me lleva a la siguiente conclusión: mi vecina come muchas espinacas porque debe estar muy fuerte para ello y para aguantar largas horas de vigilia sin dormir. O sea, por simple regla de tres, mi vecina es Popeye con peluca.
3.-Y ojo, porque esta es la más razonable y la más posible: mi vecina juega al tetris con los muebles. Señora mayor que es, acogió los años de esplendor de dicho programa informático ya jubilada de su trabajo, con lo cual, para matar el tiempo, se aficionó a este adictivo juego y, habiéndosele roto el ordenador o la nintendo 64, ha encontrado una forma más divertida de seguir practicando su afición: llevarlo a la vida real, al mundo en 3 dimensiones, palpable, táctil, perceptible... Pero se le olvidó una cosa: tiene vecinos. Y sobre todo, se le olvidó otra más importante: tiene un vecino muy antipático y con muy mala leche que cada vez mira con más lascivia el cuchillo jamonero pegado al imán de los cuchillos de la cocina. Es decir, tengo dos opciones: acabar con su vida o comprarle una Wii.
En fin, dejo ya de hablar de mi vecina, que como mañana por lo que sea (y Dios no lo quiera) aparezca fallecida en su casa, voy a ser el principal sospechoso de su muerte, y no queremos que eso pase. Aunque mira, en la cárcel lo mismo no mueven tanto los muebles.
Hoy vengo a hablar de uno de los programas humorísticos más desternillantes que en la parrilla televisiva se pueden encontrar: una teletienda yanki. Sí, amigos, así como suena: me he descojonado. Lo estaban echando en uno de estos canales localillos que todos tenemos en nuestras ciudades y que sólo emiten dos cosas: teletiendas y porno. El porno, por cierto, más que porno es miles de letras y números de contacto con porno de fondo de pantalla. Pero dejadme con el porno ya, ome ya, que no he venido a eso; he venido a hablar de... MY ROTISSERIE.
Sí, amigos, como esto es un buen blog y un blog de calidad, yo no hablo por hablar. Yo traigo DOCUMENTACIÓN. Lo que digo, LO DEMUESTRO, sí, sí. Y he encontrado la versión americana en youtube, aunque he de decir que la que he presenciado originalmente y me ha hecho llorar de la risa ha sido la emitida en el canal local este que comento que no sé ni cual es -porque el porno si se quiere ver bien, se ve en internet, no en un canalillo de estos (¿Ya estáis otra vez con el porno? ¿Pero yo qué he dicho antes?).
Aquí va el magnífico programa -o un fragmento del mismo-, todo para vuestro disfrute:
Destripemos, pues, el video en cuestión:
1.-Para el arduo rodaje de tamaño documental, se procedió a un intensivo y espeso casting. Efectivamente, amigos; como bien sabréis, no sólo son actores los supuestos presentadores y el supuesto cocinero, no. El supuesto público también pasa por casting que te crió. ¿Y qué ocurre? Que QUEDA TOTALMENTE DEMOSTRADO en el video que si no pesas más de 80 kilos, te quedas fuera del anuncio. Eso es. Pero no queda aquí la cosa. Aparte de esto, tienes que dominar a la perfección las más elevadas dotes interpretativas, que incluyen, convirtiéndose en PRIMORDIAL en el caso que nos ocupa, la de poner cara de perro sarnoso con hambre voraz. Pero no hambre voraz de "¡Ay, qué hambre tengo, daba mi vida por un bocata de chopped", no. Hambre voraz de "Como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato".
2.-Lo que voy a comentar a continuación no se aprecia en el fragmento que os ofrezco (qué queréis, no soy perfecto aunque lo pueda parecer), pero sí en su versión televisiva. A cada plato que el señor "cocinero" sacaba del cacharro en cuestión que lo cocina TODO y si te despistas te hace hasta la cama cambiándote incluso la muda, el "público" reaccionaba de manera tan efusiva y expresiva, que en algunos momentos más parecía público futbolero que público "teletiendero". ¿Qué quiero decir con esto? Que sólo faltó que un tío se levantara de repente en medio del monólogo del rollizo cocinero y gritara indignado: "¡¡Árbtitro!!! ¡¡¡Penalty!!!"
3.-Los yankis son sanos y lo demás son tonterías. Los cojones. No he visto más cantidad de colesterol en menos metraje de cinta. Por dios, cada plato que sacaba el mamón era más insano. Que si salchichas chorreando grasa, que si pollo frito, que si pancetas, que si hamburguesa... Este cocinero con el rotisserie este es más peligroso para la salud que Oliver y Benji en un futbolín con las tuercas sueltas. Por favor, unos guisantitos o algo, condenado del demonio.
4.-Y por último, para acabar, POR FAVOR fíjense en el individuo o intento de individuo que aparece promocionando el rotisserie en el segundo 51. Vale. Muy bien. Yo pensaba que ya lo había visto todo. Pero no; me faltaba por ver al nota este. Porque, y aquí quiero que nos detengamos un momento:
4.1.-Este no ha comprado el rotisserie. Este SE LO HA COMIDO directamente. 4.2.-Se lo ha comido, sí, pero sin masticar. Porque, por favor ¿¿¿DÓNDE ESTÁN SUS DIENTES Y QUIÉN SE LOS HA LLEVADO??? 4.3.-Los grandes almacenes le están muy agradecidos al amigo, porque cada vez que organiza una partida de póker tiene que comprar una baraja nueva porque la deja perdidita de grasa con tanta fritanga. 4.4.-¿Es un ovni? ¿Es un avión? ¡¡No!! ¡¡Es el alucinante hombre-fuego!! Porque fíjense en cómo toca con las manos la tubería en la que se acaban de asar las hamburguesas y NO SE QUEMA. 4.5.-He hecho unas llamaditas y lo he podido confirmar: este tío SE ENTRENA para tener esa pinta de cernícalo.
En fin. No tengo nada más que decir al respecto. Bueno, sí. Que me cago en los muertos del anuncio este, que estaba deseando acabar la maldita entrada de hoy porque me ha entrao un hambre viendo tanta salchichita y tanta hamburguesa que... ¡¡¡como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato!!!
Hoy vengo a ilustraros hablando de un tipo de individuo más peligroso que MacGyver en una ferretería: el cursi. Los cursis todo lo destrozan: el gusto por vestir, los modales en la mesa, los Ferrero Rosher... Y los tacos. Estos seres cogen los tacos, pan nuesto de cada día, y los diseccionan, los manipulan y los transforman hasta convetirlos en palabras absurdas que nada o poco tienen que ver con lo que en un principio fueron y que además quedan horribles, y es entonces cuando dan ganas (o más ganas todavía) de cogerlos y colgarlos por los pelos de los sobacos hasta que, arrepentidos, supliquen clemencia.
Además, ¿quién se imagina diversas actividades sociales y/o de divertimento y esparcimiento sin la presencia de los tacos? ¿Cómo se puede ver, entonces, un partido de fútbol sin decir "Me cago en tu puta madre" o "Tus muertos, árbitro cabrón"? Es IMPOSIBLE ver un partido de fútbol así. IM-PO-SI-BLE. Claro, ya puestos, bebo Coca-cola, ¿no? Pues no. Los tacos son un bien positivo y necesario. Y vosotros, rositas de pitiminí, NO NOS LOS VAIS A ARRUINAR. Aunque lo intentéis. Que vaya si lo intentáis. A saber:
1.-Ostras : ea. Ostras. Pero ¿qué os han hecho estos pobres moluscos para que le asociéis connotaciones negativas? Bueno, lo de pobre es un decir, porque si ganaran dinero, las ostras serían las ricachonas del mundo marino. Porque anda que no son caras las muy hijas de puta. Y sin son caras, a vosotros, los cursis os tienen que encantar. ¿Entonces por qué las utilizáis como taco-fino? Os contradecís.
2.-Joper: este me toca las narices especialmente, porque son cursis pero no tontos: los listillos estos, con una sola letra, joden el taco entero. Además, nótese que con esta leve alteración mandan también a tomar porculo el enorme privilegio que tiene este bendito taco de ser conjugado -¿existe verbo más bello?-. Así, uno puede decir yo jodo, tú jodes, él jode..., pero no "yo jopo, tú jopes, él jope... ¡Destrustores! ¡Que sois unos destrustores! Jamás una miserable p me tocó tanto la moral. Además, esta aberración tiene variantes más siniestras aún: jopetas, jopelín... ¿Dónde vamos a llegar? ¿Dónde?
3.-Ósquite, Pedrín: este directamente no lo entiendo. ¿Quién es Pedrín? ¿Ósquite? Eso suena a avería del grifo.
-¿Qué le ocurre a mi lavabo, señor fontanero?
-Pues tras horas de búsqueda y análisis, he llegado a la conclusión de que su lavabo tiene un ósquite.
-¿Y es grave?
No sé, desconozco el porqué de esta expresión sustitutiva del taco... mmm... Es que en realidad tampoco sé a qué taco sustiye. Supongo que se puede usar en los mismos contextos que ostia puta... Voy a llamar a un cursi y le pregunto (si tu móvil empieza a sonar en breves momentos y soy yo, tienes un problema, amigo).
4.-Estoy hasta el moño: otro que no entiendo. Una cosa es cambiar el taco, y otra la localización geográfica que motivó el origen del mismo. A ver, el moño está arriba y lo otro más para abajo. Claro, es que si cambias esto alteras totalmente la esencia del taco, la raíz. ¡¡¡Blasfemos!!! ¡¡¡Que sois unos blasfemos!!!
5.-Hijo de mala madre: ¡¡oish!! ¡Mala, mala, mala! Di puta, coño, que no se te van a caer los dientes (a menos que tengas 70 años, pero entonces no será porque digas puta).
Bueno, ya no se me ocurren más. Si algún lector insensato acaba por casualidad en mi blog y recuerda alguno y nos enriquece con una brillante aportación, lo agradeceré. Ala. Buenos días.
N. de la R: La entrada de hoy no habría sido posible sin la estimable colaboración de mi amigo Francisco (http://fjcobacho.blogspot.com), que ha tenido la amabilidad de recomendarme esta historia para este mi blog. ¡¡¡Gracias, machote!!!
Escribir una entrada no siempre es fácil. No siempre sabe uno encontrar las palabras para describir lo que ha leído, visto o pensado. En ocasiones, conseguir transmitir las sensaciones que lo que sea que va a contar le provoca, es difícil, muy difícil. En primer lugar, porque puede tratarse de algo extraordinariamente grave, como es el caso que hoy nos ocupa. En segundo, porque a uno hay ciertos esquemas que ya se le tambalean. Que también es lo que ocurre hoy. Yo, convencido extremo de que las fronteras no crean personalidades ni generan conductismo, empiezo a dudar de toda una vida de defensa a ultranza de lo abstracto de las banderas. Hace un par de días descubrí, para mi decepción, que Ecuador debe tener algo raro en la atmósfera -o en los genes- para que haya tanto fan de Abraham suelto que espera su disco. Y hoy he chocado con otra dura realidad: Iowa, estado-miembro de la gran potencia mundial que es Estados Unidos, está en crisis. Ayer relataba la historia del zumbao de los zombies. Pero lo de hoy deja a este individuo en pañales. Mayor productor de soja y con el más grande rebaño porcino del país, Iowa es rica también en mongolos.
Pero vamos paso a paso.
Todos, alguna vez en nuestra vida, ya sea más dilatada o más comprimida, nos hemos preguntado qué cojones les pasaba a los amigos de Superman para que este se pusiera unas gafas y ya no le reconocieran. ¿Eran todos miopes? ¿Eran despistados? ¿Eran de Iowa?
El otro día me encontraba en una cafetería con un amigo tomando algo, se puso las gafas para leer la carta de postres y yo, acto seguido y totalmente sorprendido, me levanté y, zarandeándole compulsivamente, le pregunté: "¡¡¿Quién eres tú y qué has hecho con mi amigo?!!!
Pues no. Esto no pasa, claro. Porque somos personas NORMALES. Bueno, dejémoslo en que somos personas con buena vista o vista decente. TODOS sabemos que lo de Superman era un cooooooooooomic, una cosa que no pasa en la vida reaaaaaaaaaaaaal, que si me viene Clark Kent y se quita las gafas yo no pienso: "¡Ostia! ¡Magia!". Nooooo. Sé que es un tío que antes tenía gafas y se las ha quitao y ahora sigue siendo EL MISMO TÍO PERO SIN GAFAS.
Pues este concepto no lo tienen muy claro en Iowa. Y es que allí, cuando no están jugando al Resident Evil, están pensando estupideces. Porque si no, díganme: ¿qué hace que dos individuos, llamados Matthew McNelly (23 años de edad) y Joey Miller (20 años) piensen que si cogen un rotulador de tinta permanente (ojo al dato, tinta permanente) y se pintan unos garabatillos en la cara (ahora veréis la foto, lo váis A FLIPAR) ya la policía NO LOS VA A RECONOCER y los posibles testigos, en una hipotética rueda de reconocimiento posterior, tampoco, y tienen vía libre para entrar a robar en un apartamento? Pues eso, que han visto demasiado Superman, porque si no, no lo entiendo. Claro, claro, los garabatos ocultan su verdadera personalidad, caminan ya en el anonimato, claaaro. Y los famosos poniéndose gorras, pelucas y gafas de sol para salir a la calle, habiendo rotuladores como los que hay en las copisterías y papelerías. Si es que tanta fama, tanta fama, tanto éxito... los vuelve tontos. Un curso de tres meses en Iowa y ya no os acosan más, ostia puta, que os ahogáis en un vaso de agua, famosillos del demonio.
Bueno, va, la foto de los dos lumbreras:
Al parecer, unos vecinos que los vieron intentando entrar en el apartamento en el que querían robar llamaron a la policía y fueron, a pesar de su astucia, detenidos.
Desde luego, Joey y Matthew, os voy a decir una cosa: Qué vergüenza. ¡¡¡Qué vergüenza!!! Detenidos. Fichados. Considerados delincuentes. Y ahora vuestra foto en todos lados. Mira, mira, menos mal que vuestras madres cuando os vean por la tele no os van a reconocer con el difraz, que si no... A disgustos las matábais. ¡¡¡A disgustos!!!
PD: Mientras Iowa siga en pie, mi blog NUNCA caerá.
Los que me conocen saben perfectamente que hay dos tipos de personas que gozan de toda mi simpatía: los zumbados y los malhablados. La explicación a mi empatía hacia estos últimos es muy sencilla: yo soy uno de ellos, y no voy a ser tan merluzo como para caerme mal a mí mismo, claro, así que me incluyo en el grupo de los que me caen bien; es decir, por silogismo, me caigo bien a mí mismo, lo cual no quiere decir que me ame a mí mismo en exceso, matiz este que podría derivar hacia el típico-fácil chiste de la masturbación, pero no. En este blog no se habla de onanistas nada más que cuando es estrictamente necesario, así que dejémoslo en que digo muchos tacos y ya está. Joder, cómo sois. Empieza uno hablando de malhablados y lo deriváis todo hacia el sexo; obsesión se llama eso, malditos.
Lo de los segundos -los zumbados-... pues no sé, me hacen gracia. Ahora bien, existe el hecho de estar zumbado y el de estar muy zumbado. Son estos últimos los que tienen el enorme privilegio de encontrar un hueco en mi blog. No entiendo los arranques estos de prepotencia supina que me dan con mi blog, cuando ya no me leen ni como castigo. Pero bueno, dejadme a mí, que yo soy feliz así.
El caso es que hoy vengo con una historia de las que me gustan, una del típico friki pellizcacristales que parece que hace estas cosas nada más que pa que yo me ría un rato, porque si no, no le encuentro explicación. ¿¿¿¿¿Y de dónde es el individuo???? Venga, va, si ya no tiene emoción la cosa. Yanki, sí, ¿de dónde cojones iba a ser si no, si allí beben leche de hurón o yo qué ostias sé, pero están todos zumbaos?
Iowa, domingo, 25 de octubre del 2009. Un señor está encargando comida en un restaurante tranquilamente, cuando de repente entra un joven de 20 añitos de edad, al que vamos a llamar León, ve al señor que encarga tranquilito su comidita y, no sé por qué proceso mental, dice: "¡¡Ostia!! ¡¡Un zombie!!". Se acerca al señor que tranquilito encarga su comidita y le dice: "¡¡¡Maldito zombie!!!" y le pega un puñetazo en la nariz. El señor que tranquilito encargaba su comidita, ahora con la nariz sangrando, saca su móvil para llamar a la policía, y a León parece que eso de ver a un zombie llamando por teléfono tampoco le agrada, porque le pega ooooootro mamporro más en su maltrecha nariz de zombie; aunque esta vez, temeroso de que el esbirro de las fuerzas de ultratumba se rebele contra él y le muerda la yugular arrastrándolo por ende consigo al mundo de las sombras o algo, sale huyendo por una puerta trasera del restaurante donde los zombies van a comer.
León no ha sido indentificado aún, ni, por supuesto, detenido. Sólo se sabe que el agredido, tras ser reconocido por un médico, ha sido declarado vivo viviente, descartando totalmente que se tratara de un zombie. No se sabe qué impulsó a León a agredir de esta manera brutal al pobre hombre. Quizá este tuviera anemia o algo, hecho que pudo producir el equívoco en la lúcida mente de León, pero lo que está claro es que el chaval ha jugado demasiado al Resident Evil. Amigo, necesitas un día en la playa.
Del creador de San Francisco estilolocantocomoamímedalagana...
...y de The Look lengüitasexy...
...ahora llega a este mi blog... ¡¡¡¡Slow ride porqueyolovalgo!!!!
Bien. Este hombre sigue erre que erre destrozando clásicos (quinientos ochenta y pico vídeos tiene ya subidos el tío animal), y la verdad es que lo tenía un poco olvidado. Como las versiones anteriores ya fueron debidamente comentadas en mi antiguo blog, me voy a ceñir exclusivamente a esta última, Slow ride, en la que mi amigo lampidistelami12 continúa haciendo de las suyas y se ve que no lee mi blog (cosa que no entiendo, porque mi blog lo lee MUCHÍSIMA GENTE, como se puede comprobar en el alto número de comentarios que recibo por entrada) y no sigue mis consejos, porque, ya casi dos años después, sigue persistiendo en sus manías personales, que, como digo, ya detallé en mi antiguo blog (mardita sea la hora en que lo borré) y que no voy a repetir ahora. Pero quiero destacar varios aspectos.
1.-Señores familiares de lampidistelami12, cómprenle un peine, por favor.
2.-Musicalmente hablando, se suele emplear una expresión cuando alguien que interpreta está sintiendo mucho lo que toca y/o canta y llega a transmitir a su público/audiencia. Decimos está metido cuando el individuo en cuestión lo está haciendo desde las entrañas o no está metido cuando, ya sea porque tiene un mal día o porque por lo que sea no está concentrado del todo, no logra transmitir como debería. Todos los que tocamos tenemos días en los que estamos metidos y días en los que no. Pues bien, lo de lampidistelami es un fenómeno curioso, porque este podría decirse que copula a la canción: entra, sale, entra, sale, entra, sale... No he visto más oscilaciones en una misma pieza en toda mi vida. Como se puede observar, él de repente se distrae, pensará en sus cosillas ("Ostia, que tengo que bajar a comprar el pan", o, como es italiano, "El mío panne"), baja el tono de voz, y de repente... ¡¡¡Coño, que yo estaba tocando y grabando!!! Y ¡¡¡voilá!!! vuelve a meterse. Todo un violeador musical, sí señor.
3.-Mi amigo sigue sin preocuparse lo más mínimo por respetar la religión musical: es decir, sigue tocando como le sale de las mismísimas narices. Que me tengo que parar... me paro. Que tengo que mirar las cuerdas... las miro hasta pegar las narices si hace falta. Que quiero cambiar el tono... lo cambio, ostia puta.
Illo, te adoro. De verdad te lo digo, TE ADORO. Sigue subiendo vídeos, por favó.
Mi amigo Abraham Mateo, como indiqué el otro día (creo que lo dije; si no, lo digo ahora), ¡¡¡¡SACA DISCO PROPIO!!!! Creo que no podré dormir hasta que no lo vea en tiendas de discos y similares. Bueno, bueno, pero hoy no vengo a meterme con Abraham, que ya voy a resultar pesado. Hoy vengo dispuesto a hacer amigos y meterme con... sus seguidores. Porque estaba en youtube viendo semejante acontecimiento -sí, lo confieso, qué queréis que os diga, el niño este es carne de blog y da mucho juego-, cuando me ha dado por leer los comentarios que le dejan, y me he quedado ANONADADO. Copio y pego textualmente:
-Elita2012
Abraham yo soy una... de todos los que esperamos tu disco acá en Ecuador... No me canso de decirlo tu encantas cuando cantas!!!... un besote para ti.. Dios quiere que triunfes Abraham... disfruta de todas las bendiciones que te está dando siempre con la sencillez que te caracteriza. TE QUEREMOS ABRAHAM.. TE QUEREMOS
Mi querida Elita. Sin haberlo planeado, te ha salido un pareado: "Tú encantas cuando cantas". Ni Miguel Hernández muestra esa soltura "versilística" que tú despliegas. ¿Estáis seguros de que sintonizáis bien la tele en Ecuador? ¿Tú sabes lo que dices? CANAL SUR, Elita. CANAL SUR. ¿No te estarás equivocando? ¿¿¿¿De verdad esperáis en Ecuador, nada más y nada menos, un disco de este chiquillo????? Y si Dios quiere que Abraham triunfe, oposito a demonio AHORA MISMITO. Ecuador, aún puedes salvarte.
-erguza
Pronto podremos todos comprar el disco de Abraham Mateo, mientras disfrutemos con su talento en los videos. DIOS te bendiga. Un abrazo y saludos desde Ecuador
Mmmmm... ¿No hay alguna manera de aislar políticamente a Ecuador?
N. de la R: todo mi cariño hacia los ecuatorianos sensatos.
-Natalia14rubi
Me encanta esta cancion no puedo dejar de oirla ya me la se de memoria y mis amigas también y quiero saber de una vez por todas cuando puedo comprar el cd.!!!!! ke alguien me conteste porfa.
Natalia, llega un momento en la vida en que uno tiene que valorar sus amistades. Que te sepas de memoria una canción de Abraham Mateo NO ES PARA PRESUMIR POR AHÍ. Es como si uno presume de diarrea.
-gentzane1
INCREIBLEEEEEE madre yebo toda la noche yorando esuchadote cantar!!! es que da gusto que voz... eres lucinantee deverdad me quedo sin palabrass!! espero que todo te valla geniall y asi poder seguir escucandote cantar!!! un besazoooo my my grandee
Gen.. tzgn... Cariño, mientras le escuchas podrías echarle un vistacillo al diccionario de la Real Academia Española, que no te vendría mal. Al menos tienes algo en común conmigo: yo también lloro cuando le escucho. Lo de ser lucinante ¿cómo se hace? ¿Cuántas bombillas se tiene que tragar el chiquillo para serlo? ¿Por eso tiene esa cara? Has resuelto muchas inquietudes personales que tenía desde hace tiempo sin saberlo, querida Get.. gnasa... querida.
-45rrt
felicidades abraham cantas genial veo todos los videos y eres un fiera mucha suerte :)
No me lo digas. ¡¡¡Tú eres de Ecuador!!!
-aylfan
oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!! el bombazo d las navidades
¿¿¿¿¿¿¿¿¿EIN???????????????
Bueno, dejo ya de hacer amigos, que entre lo de ayer de Facebook y lo de hoy, voy a tener que acabar contratando guardaespaldas para salir a la calle. ¡¡¡Os quiero, Ecuador!!! ¡¡Weah!! (que diría Julio Iglesias).
Me encantan las historias de mongolos y me encantan los mongolos. Porque, es hora de asumirlo, mi blog sin los mongolos no sería NADA.
No hay que ser muy intuitivo para saber que hoy traigo una historia de mongolos. Hace un tiempo publiqué una entrada en la que afirmaba que no se podía ser más tonto que el individuo que la protagonizaba, porque, creo recordar, había ido a la policía a reclamar que le habían pagado con dinero falso una entrega de marihuana.
Pues bien, el protagonista de hoy puede incluso superar al chuchimongui de la marihuana. Ya de entrada el nombre le da muchos puntos, la verdad. Llamarse Maxi Sopo y no ser mongolo es todo un mérito, mérito que nuestro querido Maxi (ojo, es su nombre real, no me lo estoy inventando como en otras ocasiones) no logra alcanzar, claro, visto lo visto y que os voy a contar. Pero antes, voy a ejemplificar lo dicho con dos ejemplos, como a mí me gusta. Valore el lector en qué contexto el nombre Maxi Sopo genera más armonía:
Individuo A: ¿Conoces a Maxi Sopo? Individuo B:Sí, ¿no es ese prestigioso científico del que hablan en la tele?
O, por el contrario:
Individuo A: ¿Conoces a Maxi Sopo? Individuo B:Sí, ¿no es ese que murió ahogado tragando su propia saliva?
En fin. Yo lo tengo claro.
El caso es que, y vamos a entrar ya en materia, Maxi Sopo era un individuo buscado por el FBI -sí, americano, de nuevo- por fraude bancario en Seattle. Al saber que la policía estaba investigando dicho fraude y que en breve iba a llevar un pijama a rayas y una bolita muy pesada atada al pie, alquiló un coche y se fugó a Méjico. Astuto, el tipo, podría pensar uno en un principio a pesar de llevar la cruz del nombre. Sí, astuto. Este tiene la inteligencia justa pa pasar el día, porque al amigo no se le ocurre otra cosa -y agárrense a sus asientos- que colgar fotos y escribir lo feliz que es y lo bien que se lo está pasando en Cancún en su Facebook. Ea. Mira que se puede ser tonto y todos lo podemos comprender. Mira que se puede llegar a ser muy tonto y muchos pensaríamos: "Ay, criaturita". Pero es que lo de Maxi Sopo es MUY FUERTE. Maxi, es que eres mongolito, criatura. Y encima el lumbreras, no contento con semejante despliegue público, agrega como amigo a un ex oficial del departamento de Justicia. ¡Muy bien, Maxi!
Estas palabras van dirigidas a Maxi Sopo: Maxi, me tienes preocupado. A ver, que no se trata de ser un lumbreras. Que nadie en esta vida te exige que seas Einstein ni nada parecido. Pero joder, es que lo tuyo es grave. No es ya el hecho de que seas usuario de Facebook, que ya te resta un poco de lucidez (en este momento, si tengo 6 lectores, he perdido 8; me encanta, me encanta), es que lo tuyo es ir más allá. No sé cuánto tiempo vas a estar en la cárcel -supongo que por fraude bancario y evasión de la justicia te caerá un pico- pero cuando salgas, recapacita, amigo. Que no estás solo, coño. Que tienes compañeros de masa gris como David Bustamante o los padres de Abraham. Yo confío en ti, Maxi. ¡¡Confío en ti!!
Esto va dirigido a los programadores, productores, directores... de las distintas cadenas de televisión que nos acompañan en estos días de gloria: sois todos unos mamarrachos.
Vamos a ver. Estamos perdiendo al chaval. Abraham, hacía meses que no hablaba de ti, con la vana esperanza de que mis palabras te hubieran hecho recapacitar; a ti mismo o a tus benditos padres. Pero cuál es mi sorpresa cuando el domingo, feliz como un crío con mi tostada -que viva la manteca-, enciendo la tele y te veo de nuevo, después de tanto tiempo. Pero no todo es manteca y felicidad en esta historia, no, porque me he llevado un disgusto MUY GRANDÍSIMO.
Abraham, cojones. Que no todo tiene un pase. Chaval, que ya te estás extralimitando; que llega un punto que un ser humano jamás deber pasar; que hay una fina línea trazada allá donde acaba la cordura y el histrionismo se convierte en minucia para dar paso a la más absoluta locura. Hijo, eres UN DESEQUILIBRADO. Date cuenta de una cosa, cándido amigo: ESTÁS MÁS DELGADO. ¡¡¡¡Te lo avisé!!!! Mira que te dije que como siguieras por ese camino ibas a ver los bocatas a distancia, porque te los iban a quitar todos en el recreo. Y claro, uno no puede ser el sujeto pasivo del verbo robar (bocata) día tras día sin que su línea se vea resentida. Me tienes muy preocupado. Me tienes MUY PREOCUPADO. Primero porque pasas hambre; y segundo, porque me la quitas a mí cuando te veo. Porque vamos a ver:
-Minuto 2:27: A ver, niño. ¿Quién cojones te ha dicho que eso de guiñar el ojo a la cámara, combinando dicho gesto con brusca oscilación de lo que viene siendo el cuello, queda sexy? Entérate, deja de engañarte, querido casi-púber: así sólo te vas a ligar a las viejas de ochenta años. Y no es eso lo que queremos, ¿verdad, Abraham? Porque no somos raritos, ¿verdad, Abraham? Bueno... un poco rarito sí eres. Bueno, un poco no, bastante, para qué nos vamos a engañar. Pero claro, uno te veía ahí pequeñín, con tu carita de angelito católico apostólico romano con sobredosis de obleas, y tenía la esperanza de que cuando te saliera bigote (aunque tienes pinta de futuro lampiño, todo hay que decirlo; pobrecito mío, todas tenían que caerle a la criatura... ¡¡¡todas!!!) ibas a recapacitar, ibas a decir: "Mis padres no son benignos para mi futuro mental" e ibas a rebelarte contra el orden casero establecido; ibas a poner los cojones sobre la mesa e ibas a darle al play del CD para que retumbara y reverberase en toda la casa Judas Priest o algo de eso. Pero no. Vas creciendo y se ve que esto te gusta, que te sientes cómodo en la copla y el "Sergiodalmismo". Y eso es muy grave. Muy grave. El caso es que, por si no se había visto bien claro el guiño en cuestión, lo repites en el minuto 3:14. Esto es ya una obscenidad.
-Minuto 2:42: O sea, esto ya es mucho. Abraham, Michael Jackson no te agradecería este homenaje en absoluto. ¿¿¿¿¿¿Pero eso qué es??????? ¿¿¿¿¿¿¿¿Pero a qué estás jugando??????? ¿Qué pretendes, acabar con mi cordura? Niño, esas cosas no se hacen. ¿Y esa cara de "me he tirado dos horas frente al espejo ensayando la expresión de tipo duro? Asúmelo: con esa cara EN TU VIDA te va a salir lo del tipo duro. Que hace eso mismo Clint Eastwood... po mira, sí, me acojono un poco. Pero que lo hagas tú es como si Espinete viniera a robarme un euro. No cuela. O como si ahora a Belén Esteban le da por querer convencernos de que es más fina que un olivo. Pues no, ya es imposible. Así que déjalo, por favor. Déjalo, porque es que yo no puedo con esto; no puedo, no puedo, lo siento, ahora voy a soñar esta noche y todo por ese puñetero movimiento y esa cara ahí perdonando vidas a las ancianas que, sentadas desde sus sillas de plástico del plató de canal sur -¡qué gran canal!- te observan -o lo intentan, porque muy bien no verán- emocionadas porque las devuelves a los años treinta. Niño, no vayas nunca a Pino Montano o a las 3.000 que no vas a vivir para contarlo. Ofú, Abraham, qué disgustado me tienes.
-Minuto 4:34: Venga, va. Entre tú y yo. Eres gay, ¿verdad?
Bueno, y una vez analizado el metraje en sí de tan brillante video, quiero destacar tres aspectos que aún no he mencionado en mi disección. A saber:
1.- ¿Quién te ha recomendado que te vistas así? ¿Tom Jones?
2.- ¿Cuántos años tienes? ¿Diez? ¿Once? ¿¿¿¿Y YA HACES PLAYBACK???? Esto me ha dolido mucho. ¡Mucho!
3.- Especial mención requiere el intento frustrado -porque no lo consigue, no sé si porque no puede o porque tanto botox la ha dejado totalmente inexpresiva, que no lo descarto- de Bibiana Fernández, la artista anteriormente conocida como Bibí Andersen, por mostrar su más absoluta emoción ante tamaño niño prodigio. Se le agradece de todas formas el intento, porque demuestra toda la comprensión hacia ti de la que yo carezco. Ella, tan progre, tan revolucionaria, presenciando impertérrita -y, como digo, intentando incluso mostrar admiración- tamaña aberración. ¡Bravo, Bibi!
Bueno, me despido ya, siendo consciente de que soy antipático y cabrón; pero, lo siento, creo que cosas como estas merecen toda la crueldad del mundo y parte del extranjero. Porque fenómenos como Abraham, productos de este tipo -y ahora estoy hablando TOTALMENTE en serio- debieron ser enterrados junto con don Francisco Franco (Dios, ahora sí que se me ha quitado el hambre).
Efectivamente, amigos imaginarios lectores de mi blog que no existís pero que yo me imagino que me leéis y que hablo con alguien (suele ocurrirme). Los chinos tienen a Jackie Chan, hombre que hace TODO en mi querido país oriental -porque, ojo al dato, el tío es artista marcial, cantante, actor, acróbata, director, guionista y productor-. O sea que hace TODO, pero TODO. O sea, que los demás chinos se aburren porque este tío no deja hacer nada a nadie. O sea, que en una casa cualquiera de un lugar cualquiera de china hay una señora china haciendo una tortilla española -o de patatas- y de repente entra Jackie Chan por la ventana y le dice a la señora: "Quite, que la hago yo", porque este tío tiene que ser hiperactivo o algo porque no es normal que un tío y tan bajito por cierto pueda hacer tantas cosas y que no le dé un patatús o algo. Jackie, deja algo para los demás, que encima de todo sois uno de los países más superpoblados del mundo, si no el que más. El caso es que no sé cómo lo hace el puto Jackie Chan este que cada vez que enciendo la tele están echando una película suya. Jackie, no tengo nada contra ti, pero ya me estás poniendo nervioso.
Este mensaje va dirigido a los productores de las distintas cadenas televisivas que adornan nuestros bellos receptores, ya sean de plasma o a la antigua usanza: Amigos, existen películas en las que no sale Jackie Chan; y ¡¡¡sorpresa!!! PODÉIS EMITIRLAS. Nadie se va a morir ni nada.
Pero bueno, no venía a hablar de Jackie Chan, aunque no lo parezca. O al menos no quería hacerle protagonista de mi entrada de hoy, pero claro, como Jackie tiene que estar en todos lados, po ea, ya se ha adueñado de la entrada. ¡¡¡Pues no!!! Este es mi blog y aquí mando yo. El objeto de esta entrada es señalar y haceros notar, amigos imaginari... Esto ya lo he dicho antes. Haceros notar, digo, que en esta nuestra ¡¡¡España!!! también tenemos un Jackie Chan, un tío que está en TODAS las películas españolas. Ya sea de protagonista, de secundario, incluso de extra, que hasta de extra he llegado a verle y juro que es verdad, este tipo está en TODOS lados. Mamón, que eres bueno, que me caes bien, pero deja espacio para los demás, que el cine español está mu malamente. Os dejo foto para que os fijéis, amigos imag... Os dejo foto, y, por favor, prestad atención en cada película española que veáis a partir de ahora, porque lo vais a ver tarde o temprano sí o sí, que diría el señor Benavente. El individuo en cuestión es este:
"Hola, soy Alberto Jiménez, y mi sueño es hundir a Jackie Chan"
Efectivamente, amigos. Alberto Jiménez. En todas las españolas. Recuérdenlo. Cuidadito con este hombre que de aquí a nada le veo haciendo llaves marciales a la española. Acaparadores...
Efectivamente. Hoy me he dado cuenta de que he sido tremendamente injusto con Bustamante. No porque le odie, que sigo odiándole (Dios, me arrancaría las tripas sólo para arrojárselas con violencia), sino por dedicarle TODO mi odio en este mi humilde blog. Bueno, y en el otro, el que ya cerré. Bueno, y cada vez que hablo de él o me acuerdo de él. Y es que me había olvidado de otro individuo por el que dividiría mis tripas en dos para arrojarle un poquito a él también. Otro al que es sólo verle y empiezo a sentir como si mi sangre entrara en ebullición y pudiera cocer macarrones en ella. Y me acordé de mi odio olvidado el domingo pasado, mientras veía el partido de fútbol Sevilla FC - Real Madrid. No es otro que Guti, futbolista del equipo capitalino. Dios, cómo le odio. Creo que no debo explicar las razones de mi inmensa antipatía hacia este individuo, saltan a la vista. Pero por si acaso, aquí os dejo un vídeo para que me comprendáis mejor.
Todos hemos ido paseando por la calle alguna vez, hemos visto a una niña pequeña hacer alguna chuminada y hemos pensado: "Mira qué mona, la niña". Tengo la teoría de que los niños chicos de lejos, ganan; ya de cerca empiezan a molestar un poco y, si vives con uno, elijo muerte o wakumba (esto último sólo lo entenderán mis más allegados, a quienes suelo bombardear siempre que puedo con el chiste de wakumba en cuestión).
El caso es que la niña de la que vengo a hablar hoy es "muy mona". Bueno, más que muy mona es un poco hija de puta, sobre todo para su abuela, que digo yo que ahora mismo estará pensando para sus fueros internos: "Menuda nieta hija de la grandísima puta que tengo", o algo así pero en anglosajón, que son British la mujer y la niña cabrona en cuestión.
Me explico. Resulta que a la critaura, de diez años de edad, no se le ocurrió otra cosa que poner a la venta a su abuela en la página esta tan famosa de subastas que hay ahora llamada EBay, la cual parece que todo el mundo visita menos yo (y no, tampoco tengo facebook). ¿Es mona o no es mona? Pa comérsela, vamos. Pedazo de cabrona con patas... Hacerle eso a tu abuela... Será porque perdí a mis abuelos muy jovencito y echo de menos esa figura familiar ahí presente -y qué cojones, porque quería mucho a mi abuela- o no sé por qué, pero esta noticia me ha sensibilizado especialemente. Niña del demonio, el día que te falte te abuela te vas a enterar. Aunque claro, mi experiencia personal no debe apartarme del hecho de que lo mismo la vieja es un pedazo de coñazo cascarrabias que le hace la vida imposible a su nieta, que también podría ser. Pero, cojones, una cosa es pillarse una rabieta y otra subastarla pa que se la lleven.
(El lector ignora esto, pero desde que he escrito "se la lleven" hasta ahora, que he puesto el paréntesis en cursiva, ha transcurrido un buen rato, porque he ido a la cocina a poner el arroz en agua, se me ha caído el bote y he tenido que estar recogiendo granitos de arroz hasta detrás de mis orejas. Qué rato más simpático he pasado).
Bueno, a lo que iba. Niña, que eres una hija de puta, que dejes a tu abuela en paz y la próxima vez subasta tu Play Station o lo que sea, que la pobre no tiene culpa de que seas tan malísima. Ome ya.
Que, a todo esto, EBay ha retirado la subasta -en la que, por cierto, ya habían pujado veinte personas- porque no permite vender seres humanos. Una verdadera pena, que ya se me estaba ocurriendo a mí una cosita con Bustamante...
Hoy mi cocina huele a comida china, y no he almorzado comida china. He almorzado pollo al horno. ¿Cómo se explica eso? ¿Eh? Porque si hubiera comido comida china sería lógico que mi cocina oliese a comida china, pero no he comido comida china, así que a ver por qué cojones mi cocina huele a comida china si no he comido comida china. A ver. Que alguien me lo explique, venga.
