viernes, 21 de enero de 2011

Entrada anteriormente conocida como "My rotisserie"

N. de la R: como hay un PUTO anónimo HIJO DE PUTA que no para de publicar spam en esta entrada fechada el día 02/11/09, he decidido borrarla y re-publicarla. Espero que el maldito cabronazo que ha decidido que hacer publicidad agobiando es una buena idea deje de tocar las pelotas de una santísima vez ya.


Hoy vengo a hablar de uno de los programas humorísticos más desternillantes que en la parrilla televisiva se pueden encontrar: una teletienda yanki. Sí, amigos, así como suena: me he descojonado. Lo estaban echando en uno de estos canales localillos que todos tenemos en nuestras ciudades y que sólo emiten dos cosas: teletiendas y porno. El porno, por cierto, más que porno es miles de letras y números de contacto con porno de fondo de pantalla. Pero dejadme con el porno ya, ome ya, que no he venido a eso; he venido a hablar de... MY ROTISSERIE.

Sí, amigos, como esto es un buen blog y un blog de calidad, yo no hablo por hablar. Yo traigo DOCUMENTACIÓN. Lo que digo, LO DEMUESTRO, sí, sí. Y he encontrado la versión americana en youtube, aunque he de decir que la que he presenciado originalmente y me ha hecho llorar de la risa ha sido la emitida en el canal local este que comento que no sé ni cual es -porque el porno si se quiere ver bien, se ve en internet, no en un canalillo de estos (¿Ya estáis otra vez con el porno? ¿Pero yo qué he dicho antes?)-.

Aquí va el magnífico programa -o un fragmento del mismo-, todo para vuestro disfrute:



Destripemos, pues, el video en cuestión:

1.-Para el arduo rodaje de tamaño documental, se procedió a un intensivo y espeso casting. Efectivamente, amigos; como bien sabréis, no sólo son actores los supuestos presentadores y el supuesto cocinero, no. El supuesto público también pasa por casting que te crió. ¿Y qué ocurre? Que QUEDA TOTALMENTE DEMOSTRADO en el video que si no pesas más de 80 kilos, te quedas fuera del anuncio. Eso es. Pero no queda aquí la cosa. Aparte de esto, tienes que dominar a la perfección las más elevadas dotes interpretativas, que incluyen, convirtiéndose en PRIMORDIAL en el caso que nos ocupa, la de poner cara de perro sarnoso con hambre voraz. Pero no hambre voraz de "¡Ay, qué hambre tengo, daba mi vida por un bocata de chopped", no. Hambre voraz de "Como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato".

2.-Lo que voy a comentar a continuación no se aprecia en el fragmento que os ofrezco (qué queréis, no soy perfecto aunque lo pueda parecer), pero sí en su versión televisiva. A cada plato que el señor "cocinero" sacaba del cacharro en cuestión que lo cocina TODO y si te despistas te hace hasta la cama cambiándote incluso la muda, el "público" reaccionaba de manera tan efusiva y expresiva, que en algunos momentos más parecía público futbolero que público "teletiendero". ¿Qué quiero decir con esto? Que sólo faltó que un tío se levantara de repente en medio del monólogo del rollizo cocinero y gritara indignado: "¡¡Árbtitro!!! ¡¡¡Penalty!!!"

3.-Los yankis son sanos y lo demás son tonterías. Los cojones. No he visto más cantidad de colesterol en menos metraje de cinta. Por dios, cada plato que sacaba el mamón era más insano. Que si salchichas chorreando grasa, que si pollo frito, que si pancetas, que si hamburguesa... Este cocinero con el rotisserie este es más peligroso para la salud que Oliver y Benji en un futbolín con las tuercas sueltas. Por favor, unos guisantitos o algo, condenado del demonio.

4.-Y por último, para acabar, POR FAVOR fíjense en el individuo o intento de individuo que aparece promocionando el rotisserie en el segundo 51. Vale. Muy bien. Yo pensaba que ya lo había visto todo. Pero no; me faltaba por ver al nota este. Porque, y aquí quiero que nos detengamos un momento:

4.1.-Este no ha comprado el rotisserie. Este SE LO HA COMIDO directamente.
4.2.-Se lo ha comido, sí, pero sin masticar. Porque, por favor ¿¿¿DÓNDE ESTÁN SUS DIENTES Y QUIÉN SE LOS HA LLEVADO???
4.3.-Los grandes almacenes le están muy agradecidos al amigo, porque cada vez que organiza una partida de póker tiene que comprar una baraja nueva porque la deja perdidita de grasa con tanta fritanga.
4.4.-¿Es un ovni? ¿Es un avión? ¡¡No!! ¡¡Es el alucinante hombre-fuego!! Porque fíjense en cómo toca con las manos la tubería en la que se acaban de asar las hamburguesas y NO SE QUEMA.
4.5.-He hecho unas llamaditas y lo he podido confirmar: este tío SE ENTRENA para tener esa pinta de cernícalo.

En fin. No tengo nada más que decir al respecto. Bueno, sí. Que me cago en los muertos del anuncio este, que estaba deseando acabar la maldita entrada de hoy porque me ha entrao un hambre viendo tanta salchichita y tanta hamburguesa que... ¡¡¡como se cruce conmigo cualquier tipo de especie animal, ya sea fáunico o humano, me lo como sin masticar hasta rebañarle los mismísimos güevos, pero yo como hoy o mato!!!

2 comentarios:

Lorena dijo...

Gracias :)
Pero en tu blog no veo cómo seguirte grgrgrgr

Ada dijo...

Yo lo que no se es como lo hacía. Lo mete crudo pero no se ve ni aceite ni mantequilla (al fin y al cabo son americanos) ni nada de nada!!! pero cuando sale, como tu dices, chorrea grasa!!
Entiendo que tostar pan, se tueste,pero esta gente que tuestan pollos, gambas, hamburguesas,...???
Tienes que ver el video de la "bata-manta" jajajajajajaja