Historias y curiosidades de la caca

¡¡Ups!!!

Como sé que sois guarretes y estos temas os gustan, hoy vengo a hablaros de uno de vuestros temas preferidos: la caca. Sí, amigos, no sé qué tiene la caca, que nos da mucho asco pero sin embargo nos podemos tirar horas hablando de ella. Sólo despreciamos el tema si estamos comiendo. Ahora, dale veinte minutos, que te hablan de caca y se te enciende la cara de ilusión, y LO SABES.

Bueno, pues resulta que he leído una noticia según la cual se ha medido la caca que creamos, producimos o generamos, y parece ser que una persona normal, de las de cagar normal de toda la vida sin cosas raras como estreñimiento o diarrea crónica, expulsa hasta seis millones de excrementos a lo largo de su vida. Ignoro qué unidad de medida han tomado, pero supongo que el comunmente conocido como "mojoncito". El tamaño del mojoncito no viene especificado, así que vamos a aceptar como válido el mojoncito medio, desechando el molesto mojonazo que tanto acojona cuando hay que tirar de la cadena.

Pero no es este el principal motivo por el que me he animado a escribir sobre caca. No, era tentador explayarse sobre el hecho de que echemos seis millones de mojoncitos a lo largo de nuestra vida, lo reconozco, pero hete aquí que la noticia trae unas apostillas en las que se habla de curiosidades acerca de la caca que resultan ciertamente interesantes. Voy a citar literalmente las más llamativas:

1.-Pasamos unos seis meses en el baño, el doble si padecemos de estreñimiento. Esto es muy curioso, porque cualquiera podría pensar que debería ser justo al contrario: si somos estreñidos, deberíamos pasar MENOS tiempo en el baño, por lógica. Pues no. De esto se desprende una clara conclusión: no sólo somos cagones, sino que además somos MUY CABEZONES, porque pasamos seis meses apretando, colorados como tomates y pensando: o exploto o cago, pero de aquí no me levanto. Interesante.

2.-Los proctólogos, médicos especialistas en los excrementos, estiman en 150 gramos el peso de una deposición normal. Esto es MUY BUENO, porque -sí, amigos- no es una broma. Cuando estéis tomando un café con un amigo y le digáis: "Pues ¿sabes que hay médicos que se dedican a pesar mierdas?", NO ESTARÉIS FALTANDO A LA VERDAD. De nada, de nada.

3.-La percepción del olor depende del ambiente visual. Es decir, si una tía buena hace caca, huele menos que si lo hace una tía fea. Y PUNTO.

Nota de la redacción: este blog no se hace responsable de tu estupor si entras en el baño después que Shakira y allí huele a gusando revenido.

4.-En el mundo desarrollado, el final de nuestras deyecciones es la evacuación por el alcantarillado y su posterior tratamiento en depuradoras donde son transformadas en barro, siendo un proceso muy costoso. En Japón, con dicho barro se producen ladrillos y cerámica, además de carne artificial a partir de las proteínas (muertas) presentes en los excrementos. Dicho en cristiano: que los japos comen mierda. Y, si vas a un japo a comer, también comes mierda. Y luego te da asco ir a un chino porque te ponen gato.

5.-En China, se reciclan las deposiciones para generar biogas, obtenido de la fermentación bacteriana, empleado como fuente calorífica o generación eléctrica. Bien. Los catalanes de China están estudiando si hay alguna manera de obtener esto directamente de los pedos y así ahorrar dinero.

6.-A lo largo de la historia, distintas culturas han venerado a las heces. Esto es algo que ya sabíamos: hay gente que venera a tele cinco.

En fin, amigos, pues esto es todo. Espero que os vayáis con la sensación de que habéis aprendido algo, pues ya sabéis que mi blog es muy cultural y educativo. Hoy podéis decir que sabéis algo más de la caca.