Oliver y Benji en Sevilla sity, ave o no, surmano?

Si Oliver y Benji fueran dibujitos animados de hoy día y fueran andaluces, la historia habría sido bastante diferente. El compañerismo y buen rollo en general (salvo por Mark Lenders) que se respiraba en los partidos de antaño habría sido fulminantemente eliminado. El afán de superación, la exaltación de la amistad, el perseguir de las metas personales... todo a la mierda. Porque Oliver y Benji hoy día serían canis. Y Mark Lenders, un delincuente común.

El primer gran problema se presentaría en el juego en sí. Ya no corretearían por un campo más largo e interminable que una pista de aterrizaje, sino que jugarían al fútbol en la play. Oliver y Mark estarían sentados sobre una alfombra totalmente picados con el mando y la lengua fuera como burras en celo.

Pero obviemos la play. Pongámonos en que se ha ido la luz y salen a... ¡¡la calle existe!! a jugar. Frases míticas como "¡Detendré EL TIRO DEL TIGRE!" o "¡A ver si paras mi TIRO CON EFECTO!" desaparecerían en pos de otras como: "Te via dá LA DER TIGRE, caniho" o "Como me toques los güevos, surmano Ed Wárne, en EFECTO, me TIRO a turmana, desgrasiao, ¿ave o no?".

Mark Lenders (qué mal me cayó siempre; el muy hijo de puta se puso a gritarle a Oli cuando este estaba malito y delirante en el hospital antes de la gran final. ¡¡¡NUNCA SE LO PERDONARÉ!!!) iría repleto de oro a los partidos. Medallones, anillos, pulseras... Sabríamos que es él por las medias, que si no... Y, por supuesto, no sólo pegaría a los del equipo contrario, sino que se liaría a mamporros con sus propios compañeros también.

Pero el que se llevaría todas las ostias, el que tendría ración de collejas todos los días, sería Bruce Harper. Ese chaval... siempre supe que iba a acabar mal. Si ya en la serie hace veinte años se metían con él, imaginad en un mundo de canis. Imaginad a Mark Lenders y Dani Mellow encarándole con el cuero en los pies. Uf. Ese chiquillo unicejo ahí, con las piernas abiertas, esperando a que llegue el escuadrón de la muerte... Después del partido no podría ir a "eshá un tansin" (echar un "dancing", para los profanos de Surmanolandia) de las patadas que le habrían dado hasta el cielo de la boca. Porque obviamente, una vez escuchado el pitido final, no irían al hotel a hablar de sus cositas, no. Cogerían las vespas tuneadas y se meterían todos en la disco más cercana.

No quería mencionarlo, pero lo voy a hacer. Olvidad el amor puro y platónico de Oliver y Patty. Los de hoy día estarían jartitos de follar. Antes del partido, después del partido, durante el partido... Patty habría tenido que tomar la pastilla del día después lo menos diez veces y, por supuesto, le habría puesto los cuernos al bueno de Oli con Julian Ross y Tom Baker más de dos y tres veces. Porque Julian y Tom eran los guapitos de la serie, asumámoslo, lo que hoy día los convertiría en LOS FOLLADORES por excelencia. Que, por cierto, Julian ya no podría meterse tripis por sus consabidos problemas cardíacos. Marihuana forever. Patty llevaría rabillos en los ojos y le diría a sus amigas: "Tíaaaaaaa, que a mi Oli me mola, ave tía? pero que Hulián etá taco de güeno, tía". En fin. Al final Oli se enteraría y diría: "Que yo estoy mu loco, que yo estoy mu loco", y la cosa acabaría con mucha sangre y mucho centro del menor, pero eso son historias desagradables que no quiero mencionar hoy porque es Navidad y todo tiene que ser amor y jamón.

Os dejo con un video que encontré una vez en youtube en homenaje a la mítica serie que a tantos niños nos hacía subirnos de ocho a ocho y media a casa para luego volver a bajar y comentar el capítulo con nuestros amigotes.