Quinquis de ayer y hoy

Yo me crié en un barrio que era regular nada más. Me refiero a regular en cuestión de seguridad, porque lo que era el barrio en sí me encantaba. Tenía miles de rincones para jugar, jardines por todos lados, descampados... El lado malo era encontrar las jeringuillas en el suelo o lo atractivo que era para los individuos amantes del bien ajeno más conocidos como manguis, choros o choratas. Esa panda de mamones me arrebataron monedas de cien pesetas, balones, rodilleras y todo lo que puedan imaginar cuando yo era un pipiolo indefenso ante ellos, que solían venir en grupos, a menudo eran dos o tres años mayores (con lo que ello implicaba en aquel entonces en lo que a tamaño (¡corporal!) se refería) y, a veces, cabalgaban a lomos de su medio de transporte favorito: la bicicleta preferiblemente oxidada.

Entonces, cuando eras niño y vivías en un barrio como el mío, la modalidad, modus operandi o tipo de choro que venía a robarte se reducía principalmente a tres:

1.-El Carl Lewis. El choro Carl Lewis se caracterizaba, como su propio nombre indica, por su velocidad. Tú, poseedor de un balón de reglamento debidamente desgastado, gozabas de la siguiente panorámica: a tus pies, el mencionado balón; al frente, dos latas de coca-cola aplastadas que hacían las veces de portería (aquello era imaginación y lo demás son tonterías); frente a estas, tu amigo con los brazos extendidos esperando tu chut a puerta; bajo ti, albero puro y duro. De repente aparece un individuo que corre por tu flanco derecho, pasa frente a ti, y continúa corriendo por tu flanco izquierdo. Y ahora, como en las revistas de pasatiempos, busca las siete diferencias. Sólo que en este caso, la diferencia nada más que es una: ya no hay balón. Se ha ido zumbando con Carl Lewis, más concretamente en sus brazos. Y olvídate de cogerlo. Porque, entre que te das cuenta de lo que ha pasado (en este caso, el tiempo de reacción no es el mismo que cuando conduces, que todos sabemos que es de... de.. este... es MUY corto) y que sales corriendo, ya no pillas al nota. El choro Carl Lewis contaba con el elemento velocidad, y él lo sabía.

2.-El estresado. Este ya de entrada llegaba enfadao. Se ponía a tu lado, te cogía del brazo y te gritaba: "¡¡¡Dametoeldineroquellevasotepartolacaraynotereconosenitumare!!!". Tú, chico como eras, y con el enfado que se gastaba el chaval, no le llevabas la contraria y le dabas tus veinte duros. Ea. Ya tenía pa pagar la entrada del piso. El estresado, además, tenía mucho amor propio, porque si osabas decirle que no, se mostraba terriblemente indignado antes de zurrarte, como si le estuvieras negando algo a lo que tenía derecho legítimo e indudable. ¡Vamos, hombre! ¡Con los derechos del choro hemos topado! El choro estresado es el más desagradable de todos, porque te grita en la oreja, te amenaza, te zarandea y se lleva tu dinero. Este me cae mal.

3.-El adulador. Este es un ladrón, pero que te roba el corazón. Porque llegaba y empezaba a echarle piropos a todo lo que llevabas para luego robártelo. Te entraban ganas de decirle: "Toma, tontorrón" con una sonrisita picarona y bobalicona en la cara. "Illoooooo, qué piluco más guapooooooooo, ¿nooooooooo?", te dice, con tono meloso, mientras lo acaricia, para luego, sin más rodeos ni preámbulos, expeler un sobrio: "Dámelo". Ea. ¡Conquistador!

Estos eran los que te abordaban cuando eras chico y en una época que no es esta. Ahora no los puedo comparar debidamente, porque los que me vienen con treinta años no son los mismos que me venían con nueve. Además, los que te vienen con treinta ya no vienen a robarte directamente, sino... a ver si suena la flauta y te tragas su historia. Son, básicamente, dos:

1.-El del autobús. Da igual qué día sea de la semana, a qué estemos de mes o que llueva o haga sol. Este todos los días coge el mismo autobús para el mismo sitio. "Killo, killo, dame un eurito, que tengo que coger el autobús para (lugardedestino)". Lógicamente, ya tienes una talla y un porte que no tenías cuando eras pequeño y le dices un rotundo: "NO", ante lo que normalmente suele, como mucho, mirarte con mala cara o hablar entre dientes, pero no se atreve a más.

2.-El que te cuenta su vida. Este individuo trata de dar pena por todos los medios, con lo que sabes que muy agresivo no es. Te lo suelta todo de carrerilla y suena MUY natural: "Quemehadejaomimujéquemedrogoqueestoyenelparoquenopuedomá conlavidadameuneuro". Está tan acostumbrado a que le digan que no, que si le cortas en medio de la frase, ni la termina y se va. Un encanto.

Quinquis de ayer y hoy. Entrañables, adorables... Que nos cojan bien lejos.