Esos locos bajitos (y cabrones)

Hoy, día de Reyes, en el que ellos son los protagonistas y se recurre a tópicos tan manidos como que son la alegría de la casa o que vienen con un pan debajo del brazo y chorradas varias, yo quiero hacer un alegato a favor de los que, como yo, queremos a los niños bien lejos para hacerles monerías (si es que uno se las hace) en la distancia, porque si los tengo cerca, me desespero. Efectivamente, no me gustan los perros y tampoco me gustan los niños, qué voy a hacerle. Ni la Navidad. El caso es que vengo a hacer una clasificación de estos absurdos seres que echan mocos y otras cosas y que no te dejan dormir la siesta. Cuando miras a tu alrededor te encuentras a...

1.-El niño pedante. Voy a obviar todo tipo de comentarios sobre esta tipología de niño, porque todos saben ya a quién tengo en mente y qué pienso de él. Así que nada, no se ha visto; pasamos al siguiente.

2.-El niño astuto. Este tipo de niño sabe lo que quiere y lo persigue aunque para ello deba recurrir a la extorsión, el engaño y la manipulación. Estos individuos, dentro de lo que cabe, me caen relativamente bien, porque al menos te ríes con ellos. Como ejemplo, este chavalito, que un poco de pena da, porque hasta el perro pasa de él.



3.-El niño bipolar. Estos ya son más peligrosos. Sí, porque luego crecen y se convierten en jefes de empresas y a ti te toca aguantarlos y dan un porculo que no veas. Lo que en principio parece gracioso se convierte en un arma de doble filo cuando empiezan a afeitarse o a maquillarse. O las dos cosas a la vez, claro, que yo lo respeto todo.



4.-El niño histérico. Estos me ponen malo; casi tanto como el niño pedante. Me ponen física y mentalmente malo. Porque además suelen ser una mezcla de las dos cosas: no hay niño pedante sin histerismo ni histerismo sin pedantería. Un buen condón a tiempo suele evitar desastres como este.



5.-El niño fumeta. Este sí me gusta un poco. Este niño empieza a disfrutar de los placeres de la vida desde muy jovencito y se puede observar claramente en su comportamiento diario. Aprovecho este momento para clamar por la legalización de la marihuana.



6.-El niño carajote. Este chaval luego crece con el cuello echao palante de las collejas que se ha llevao en los recreos del colegio. Este niño es un caso perdido. Le puedes sentar y hablarle seriamente de que debe corregirse, que aún está a tiempo, que piense las cosas antes de hablar y los movimientos antes de llevarlos a cabo, pero es que este tipo de niños lleva el espíritu pánfilo en la sangre. Dejadlo. No puede hacerse nada.



7.-El niño patrio. Este es el tipo de niño que a Aznar le gusta. Lleva el toro de Osborne en la sangre y se siente español allá donde va, y, por supuesto, lo demuestra. De mayor se dejará patillas y llevará polos lacoste y jugará al golf (ejem) y esas cosas. El PP está considerando contratarlo como imagen para la próxima campaña.



Pues nada. Aquí termina mi clasificación personal de estos seres inexpertos y algo molestos que a algunos agradan y a otros nos horrorizan y repelen. A los que pensáis que soy cruel, sólo deciros que luego encima crecen y se pueden convertir en esto...



Aunque, claro, también se pueden convertir en esto...