¿Quién quiere un perro, teniendo a Vodafone?

Amigos víctimas de la soledad y el desasosiego: vuestros días de penuria han acabado. Desalojad de vuestras torturadas mentes la idea de comprar un perrillo que os haga compañía y al que poder hablar aun a sabiendas de que no entiende ni papa de lo que le decís -aunque, como ya dije en una entrada anterior, hay quien piensa que sí (muajajá)-, porque ha llegado la solución definitiva.

Hacéos de Vodafone.

En serio, no estoy de coña. Hacéos de Vodafone y estaréis todo el día acompañados. Ahora, eso sí: tened un enchufe a mano, porque vais a tener que estar cargando la batería cada dos horas. ¿Por qué? Porque EN VODAFONE TE QUIEREN Y TE LLAMAN PARA DEMOSTRÁRTELO TANTAS VECES COMO HAGA FALTA. Pero no te quieren en plan: "Ay, qué te quiero, cosita". No, no. Te quieren en plan "Teamotequieroteadoronopuedovivirsinti... y voy a estar llamándote todo el día sin solución de continuidad y te voy a mandar mil mensajes y te vas a cagar con las patas pabajo porque jamás en tu vida concebirá tu mente que alguien pueda ser tan pesao como pa llamarte tantas veces y mandarte tantos mensajes y no te creas que te vas a escapar, so iluso, porque te voy a perseguir y no voy a dejar de llamarte llueva, truene o haga sol, y sea lunes, sábado o domingo, así que lo vas a flipar porque vas a estar todo el día acompañado por mí y te jodes porque para eso has firmado un contrato conmigo así que a callar y punto, merluzo, no haber firmado, así que me da igual que no cojas el teléfono, yo te voy a estar llamando hasta que te preguntes por qué cojones tus padres echaron un quiqui un día y tuviste que nacer, que todo lo bueno que te ha pasado no merece la pena como para soportar tantas llamadas mías, que te deje ya en paz y bla, bla, pero entérate de una vez, NO-TE-VOY-A-DEJAR".

Así te quieren en Vodafone.

Adorables.

Quiero matarlos.