El tiempo pasa para todos... menos para los tunos

Si yo dijera ahora que hay que aniquilar a todos los tunos del país, seguro que me lloverían las críticas y me llamarían cabrón intransigente y marrano. Seguro que si este blog tuviese algún tipo de repercusión y trascendencia social de la cual carece, los hipotéticos lectores se llevarían las manos a la cabeza y se recogerían firmas para cerrar mi blog. Seguro que me llegarían mensajes amenazantes de la mayoría de los tontun... de los tunos diciendo cosas como: "Cerdo cabrón, te vamos a matar", o: "Cuando acabe de cantar el Clavelito te vas a cagar, hijo de puta". Seguro que me tacharían de rojo o de izquierdoso, o incluso de hijo de Satanás... Definitivamente, las raíces del pueblo son muy arraigadas, y si bien algunas se van perdiendo con el paso del tiempo -hace siglos que no oigo al afilador pasar por la calle, y el panadero ya no llama a mi puerta como antaño, con su saco lleno de pan calentito y lo que entonces aún no se llamaba mariconera o riñonera -según sus variantes- anudada a la cintura, sonriente y amable, dispuesto a darme las dos o tres vienas que mi madre siempre me encargaba pedirle-, otras, obstinadas, permanecen. Cosas tan bellas que la tradición no ha sabido mantener y que se han difuminado hasta borrarse casi por completo con el transcurrir de los años y el crecimiento de las ciudades, que han devorado cruelmente y sin piedad alguna hermosos trazos de una vida no tan lejana que un aún jovenzuelo como yo (que nadie se ría) pudo disfrutar en su más tierna infancia.

Pero los putos tunos de los cojones tienen que seguir dando porculo y no se borran. Y eso que han sacado ya el Windows 7; pues nada, ellos no se dan por aludidos. Que ya se puede jugar a los videojuegos sin mandos y con sensores o no sé qué hostias (soy profano en eso de los videojuegos)... nada, nada, ellos con sus capitas, con sus calcetines, su "clavelito, clavelito" y la madre que los parió.

ODIO A LOS TUNOS. Los odio, sí, y, por una vez, no me siento solo en este odio y desprecio. Sé que hay mucha gente que los odia, que los desprecia, que los aniquilaría violentamente y sin piedad como yo lo haría. Pero claro, está penado por la ley. No se les puede matar, claro. Ay, pobrecitos, pobrecitos; que tienen sentimientos. ¡¡¡Los cojones!!! Estos tíos han nacido para destruir la música, el buen gusto y la cordura del resto de los mortales.

Un tuno es siempre pijo. Y, de hecho, casi siempre estudiante de Derecho. Y tanto monta, monta tanto, porque un estudiante de Derecho es siempre un pijo. Que sí, que el batería de mi grupo de música era estudiante de Derecho y era muy jipi, sí. Pero ese chaval se equivocó al echar la matrícula o algo, porque, y os lo dice alguien que estudiaba pasillo con pasillo con la facultad de Derecho, allí se veían más cocodrilos que en un pantano africano (esto va por los polos Lacoste, por si alguien no lo ha pillado) y más patillas que en una cena familiar de ciempiés. Uf, es que no puedo con ellos. La regla patilla = estudiante de Derecho = tontuno, lo siento pero se suele cumplir.

Y por eso los odio. He de aclarar que no todo estudiante de Derecho es tontuno, pero sí todo tontuno es estudiante de Derecho, pero no el estudiante-tipo, que ya de por sí es abominable, no, sino un estudiante encima cursi. Porque ellos son sensibles, tiernos y cantan bellos versos populares. Una conversación entre dos tontunos podría perfectamente ser así:

TONTUNO A: Eh, tío, ¿qué haces esta noche? ¿Sales?
TONTUNO B: ¿Salir? ¡No, tío! La noche es muy mala e indecente. Sólo si hay que cantar, entonces sí es bella porque tiene estrellas (esto lo dice con gesto serio y con mucho sentimiento). No, no. Creo que me quedo en casa; lo mismo viene mi novia y follamos.
TONTUNO A: Tío, has dicho follar.
TONTUNO B: Quería decir hacer el amor. ¿Me perdonas?
TONTUO A: Somos tunos; tío, nosotros no decimos esas cosas.
TONTUNO B: Lo sé, lo sé; no sé qué me ha ocurrido. Quizá ha sido porque me acabo de encontrar a Fran, que estudia filología y es un descarriado que fuma hierba, escucha rock y no flamenquito y David DeMaría como nosotros. No me eches de la tuna, por favor. No se lo digas a los demás compañeros.
TONTUNO A: No, hermano, no lo haré. Este pequeño incidente queda entre tú y yo. Pero que no vuelva a ocurrir, por favor.
TONTUNO B: Por mi honor júrolo.

Lo más gracioso de los tontunos es que no hacen honor a sus orígenes. Y es que un tuno era antiguamente una persona sin dinero o incluso un canalla que cantaba y tocaba para sacarse unas perrillas para porder comer. Ahora cantan para tocar los cojones, porque dinero tienen, y de sobra.

Es por todo ello y por muchas más cosas que no he mencionado -porque ando algo espeso- que abogo desde aquí por la exterminación definitiva de los tunos, no de manera violenta y desmedida, que no quedaría bonito y no sería de bien, sino pidiendo a los puñeteros novios tontos de los cojones que se creen muy románticos mandando tunitas a las novias por las noches para que les canten en sus ventanas con el fin de demostrales el gran amor que les profesan, que se lo piensen mejor y dejen de contratarles; que así sólo consiguen despertar a los vecinos y ser tan o más odiados como los propios tunos, y que si sus novias valoran ese tipo de cosas es que no tienen buenas novias y de honor.