Las galletas del amoooooooooor

Conseguir enfocar debida y apropiadamente la historia de hoy es complicado. Lo primero que quiero aclarar, antes de exponerla -a ver cómo lo hago-, es que es totalmente real, y está extraída del diario El Mundo, diario al que sólo acudo cuando publica historias de este tipo, porque lo siento pero soy izquierdoso empedernido e intransigente. Vamos, que si fuera lector adictivo-compulsivo y me quedara atrapado en una isla desierta con sólo el ABC a mi lado, me haría una fogatita con él para calentarme aunque fuera mediados de agosto. Lo siento, lo siento, pero soy así de extremista, qué le voy a hacer.

En fin, a lo que vamos. Que es una historia real, que no me la invento y que todo lo que voy a citar, palabras textuales incluidas, está publicado como tal, al pie de la letra, aunque haya momentos en que va a ser difícil de creer.

Vamos con lo delicado: enfocar el tema. Darle un inicio, una introducción, una línea de salida apropiada... Vengo a hablar de dos individuos más salidos que un mono viudo. Individuo-individua, para ser más exactos, que pululaban por ahí poniéndose cachondones hasta con el código de barras de los pastelitos de Tigretón, y que un día se encontraron y han creado un universo sexual de tales dimensiones que veremos dónde acaba esto y si no terminan escondidos debajo de tu cama para petarte el cerín en cuanto te agaches a recoger la bayeta de la cocina, porque vaya dos salidos, porque esto es estar salido y lo demás son tonterías, y sí, olvídate de esa época que tú y yo hemos tenido -porque, asumámoslo, la hemos tenido-, en que el cuarto de baño era tu mejor amigo y tu brazo derecho se empezó a poner extrañamente fornido mientras que el izquierdo seguía igual de pueril e imberbe que años atrás, esa época en que ya tenías un surco en la piel del lateral izquierdo de la barbilla de tener la lengua fuera cual burra en celo después de un chute de canela y en que los ojos estaban siempre fuera de las órbitas porque veías a una tipa haciendo topless en la playa, y al instituto lo llamabas "tuto" y no instituto, y decías que tenías bigote cuando en realidad era una pelusilla ridícula y... vamos, que estabas todo el día dándole a la zambomba. Olvídate de esa época, digo, porque estos dos TE HAN DEJADO EN BRAGAS, si es que te sentías orgulloso -por extraño que este orgullo sea, pero, oye, que hay gente pa tó- del número de gayolas, manolas, pajillas, nolas, makacas, bartolas, subibajas, gallardas o cualesquiera nombres queramos ponerle, que te hacías. Estos dos, asúmamoslo, han roto fronteras.

Por favor, vamos primero con ELLA, que es a la postre, y ahora sabréis por qué, la protagonista de la historia.



Sí, sí. Muchos diréis: "Po a esta no le compro yo ni el Marca". Pues sabed, insensatos, que esta tía es UNA FOLLADORA que lo flipas. Michelle Thompson, alias nomemiresquetefollo, sufre el síndrome conocido como excitación sexual permanente. Ala, si es una enfermedad y todo. ¿En qué consiste? Pues al parecer es una anomalía que hace fluir más sangre de la debida hacia los órganos genitales, propiciando una excitación sexual más alta y más continua de lo normal. Esto se traduce en una necesidad de... trescientos orgasmos al día. Como suena. No doscientos noventa y nueve, no. Trescientos. Las consecuencias de esto... que no es fácil echarse novio así. Porque todos te dejan insatisfecha. Y al parecer, esta mujer ha hecho una especie de cásting con su vida sexual y nadie ha dado la talla...

Nadie hasta que ha llegado... ÉL.



No es Ismael Serrano, no. Es Andrew (no se da su apellido), alias yotelametotrescientasvecesylasquehagafaltamiarma, vecino divorciado de Michelle, el típico que estaba ahí de toa la vida pero ninguno de los dos se había dado cuenta. "Todos acababan cansados de mí", ha dicho ella a un periódico británico, "pero cuando se lo dije a Andrew ser rió y me dijo que él acabaría conmigo primero". Ala. Esto es ser chulo y lo demás son minucias. Yo a este no lo dejo solo con mi novia ni aunque me paguen. Ni con mi perro. Porque con eso de: "Hola, me llamo Andrew y puedo hacer que orgasmees trescientas veces hoy" se tiene que ligar TELA.

Bueno, pues eso. Decidieron que estaban hechos el uno para el otro y, ala, al carajo el amor. Aquí lo que prima es el sexo y queda demostrado con estos dos salidos. ¿Al final con quién se queda ella? ¿Con el que le escribe bellos versos? ¿Con el que la lleva a cenar a la luz de la luna? ¿Con el que le canta con el mar de fondo? No. Con el que se la folla hasta diez veces al día -otro dato verídico- y le produce su ración de trescientos orgamos diarios. Así es el amor, amigos. Así es el amor.

El tío se ha lanzado al ruedo como un campeón; y eso que los antecedentes eran duros. Según reza el diario El Mundo, por la cama de Michelle han pasado muchos hombres. Hubo uno que aguantó cinco años (cinco años a una media de trescientos orgasmos al día, da un total de... ¿alguien tiene una calculadora por ahí?), pero también tiró la toalla. "Cuando rompimos, estaba exhausto; era un hombre derrotado", ha dicho ella. Jódela. Como para no serlo, so folladora empedernida. Pero ¿tú sabes lo que le has hecho a ese hombre? Que tiene su casa llena de fotitos de frígidas a las que adora como si de deidades se tratasen después de haber vivido en un huracán Katrina constante como tú, maldita insaciable. Es que por lo visto, esta mujer, y ojo porque esto es MUY FUERTE, tuvo que dejar un trabajo en una fábrica de galletas (el "efecto manzanita" ya está explicado con esto, por otra parte) porque ¡¡¡¡el traqueteo de las máquinas le provocaba orgasmos continuos!!!!!! ¡¡¡Pero bueno!!! ¡¡Pero ¿tú de dónde has salido, criatura?!! Pero ¿¿¿cómo hostias te puede producir orgasmos el ruido de una máquina de galletas??? O sea, situémonos: operaria en fábrica de galletas trabajando como un día cualquiera. Y de repente se oye la siguiente secuencia auditiva: "-Ñiiiiiiiiiiiiiii... pom pom pom pom. -¡Ay, que me corro, que me corro!". En fin. Ver para creer.

Bueno, me despido ya por hoy, no sin dar dos datos más. El primero, que Chuck Norris parece que empieza a estar mosca con el asunto este, porque, según palabras textuales, "El puto Andrew de los cojones está a punto de alcanzarme como máquina sexual y eso NO LO CONSIENTO".

Y el segundo, la foto de la felizmente follada parejita juntitos y en compaña:



En la foto no se aprecia, pero él la está penetrando con su polla retráctil. Y cuando acabaron de echarse la foto, se follaron al fotógrafo. Y... ¡uy! ¡Que llaman a mi puerta! ¿Quién será?