El bebé que antes de nacer ya estaba en peligro

Ayer me dio por ver una película a la que llevaban tiempo dándole bastante bombo, y, aunque me gusta muchísimo más el cine independiente -me he bajado Acné y Ballast, a ver qué tal; esta noche caerá una de las dos-, esto del cine de terror me tiene agarrado por los huevos desde pequeñito, así que sucumbí a los cantos de sirena -que nunca suelen serlo para mí- del cine-márketing y me puse a ver Paranormal Activity. No sé cuánto tiempo de vida me queda, pero lo que si sé es que cada minuto estaré arrepintiéndome de haber perdido una hora cuarenta minutos de esta manera tan ridícula.

Me gusta el terror, sí; es algo que ni yo mismo entiendo, porque casi todas las películas de miedo suelen ser malas de cojones, pero yo, como mosca que choca contra un cristal una y otra vez, no fallo: película de miedo que tengo a mi alcance, película que me zampo. Pero ¡ojo! No soy tan putilla: las estas de adolescentes salidos tipo San Valentín sangriento no me las veo ni de coña, que me indigestan. Una cosa es ser tonto y otra ser MUY tonto. No me salgo de Guatemala para irme a Guatalpeor, no. El caso es que ayer me engañaron. Pensé: "Bueno, será mala, pero tampoco será TAN MALA como para que me arrepienta de darle al botón de mi ratón y que el windows media player empiece a hacer sus labores.

LOS COJONES.

Joder, que si me he arrepentido. Ostia puta, qué película MÁS MALA. Que si es la nueva El exorcista de nuestro tiempo, que si es como La bruja de Blair, que si no habrás visto película tan terrorífica como esta... Pues yo me cago en la libertad de promoción cinematográfica y en la madre que parió al que decidió hacer esta película y ya de paso en mí mismo por ponerme a verla.

Vamos a ver. Lo único paranormal que hay en esta aberración es las tetas de la protagonista, que, perdónenme ustedes, pero son ingentes. Los dolores de espalda no se los quita nadie, porque vaya par de cocos que se gasta la muchacha. Ea, y ya está. Porque la película no tiene nada más, qué quieres que te diga. Hombre, si te da miedo que una puerta se cierre sola... Pues es ACOJONANTE, porque sí, hay un par de puertas que se cierran y ya está. Que claro, un día de viento lo mismo te vienes abajo si te dan miedo estas cosas, pero yo ahí ya no entro, que cada uno le tiene miedo a lo que le tiene miedo y todo en esta vida hay que respetarlo.

Porque por lo demás... Pasos, ruidos... Coño, si eso es lo que tengo yo todos los días con mis vecinos de arriba. Joder, lo llego a saber y cojo una cámara de vídeo, grabo "Un día normal en la vida de Carlos" y me hago de oro. Me pongo tetas, pego tres gritos y, ala, a vivir de las mieles del éxito. Su puta madre, por cierto, de mis vecinos de arriba. Me acosté a la una de la mañana y todavía estaban moviendo muebles, y quien crea que estoy exagerando nada más que tiene que venir a echar un diíta conmigo y comprobará que no. Juro por dios que estoy por subir un día y preguntarles. Toooooda la película oyéndoles de fondo mover los muebles y, como digo, cuando a la una me voy a acostar y me estoy lavando los dientes... mueble parriba, mueble pabajo... ¿¿¿¿¿Pero quién cojones en este bendito mundo se pone a mover muebles a la una de la mañana?????

En fin. Pos lo dicho. Que ni se os ocurra ver esta película, que virgen santísima de la trinidad y de la leche en bote. Pero conste que me he quedado muy preocupado por la protagonista, porque esa chiquilla cuando tenga un bebé lo sobrealimenta y el niño acaba explotando o algo porque eso no es normal, de verdad. Un fantasma que la acosa, un fantasma que la acosa... ¿No te va a acosar, con esas tetas? Coño, si el fantasma te vería un día así volando que iría él y diría: "¡¡¡¡¡¿¿¿¿Cóooooooomoooooooooooooo?????!!!!! Yo me quedo en esta casa POR MIS MUERTOS y de aquí no me mueve ni el juicio final".

Ahora que lo estoy pensando... No se yó si sin querer no le estoy haciendo la mejor promoción del mundo con eso de las tetas de la muchacha...

No la veáis, no la veáis.