Guapos, si me queréih, irse!!!

Hoy vengo dispuesto a ser muy crítico. Guapos del mundo, no tengáis amigas. Ea, hoy he ido al grano sin contemplaciones y de manera directa, así que voy a contextualizar un poco, que si no esto puede quedar un poco nazi. Aunque bueno, tampoco estoy diciendo que los guapos no tengan derecho a vivir y que haya que hacer una limpieza -y no de cutis- y quitar de enmedio a todos los guapos del planeta, no. Aunque, bien pensado... Joder, ¡¡¡¿qué me dijo mi médico?!!!! "¡¡¡No digas en alto todo lo que pienseeeeees!!!"

Reconduzcamos la situación. Todo esto ¿por qué viene? Ayer estaba yo mirando el techo y, justo cuando empezaba a caérseme la babilla como acostumbra a hacer en este tipo de situaciones, me vino algo a la cabeza: qué putada que el mejor amigo de tu novia sea guapo. Ya me ha pasado alguna vez, conste, que no hablo por hablar ni porque sí, nada de eso. Y, sí, amigos -aunque vosotros también lo sabréis, porque a quién no le ha pasado-, es UNA PUTADA.

O sea, vamos a ver. Esto te lleva directamente a elaborar una escala, un termómetro o cualquier cosa que sirva para medir, con la siguiente máxima implícita: el mejor amigo de tu novia es más buena gente cuanto más feo sea. Y, por lo tanto, más cabrón cuanto más guapo.

Situémonos: tú tienes tu novia, ole con ole, y todas esas cosas. Y ella tiene ese típico amigo que ¡mierda! nunca es gay; y mira que hay gays, ¿en? Pues NUNCA el gay es el mejor amigo de tu novia, ¿pa qué? ¿Pa que estés tranquilo? Anda, ome, si así es más divertido. Pues eso, que no sólo no es gay, sino que encima -porque tú, aunque no lo quieras reconocer delante de tus amigos, detectas cuándo un tío es guapo; la frase típica de: "Yo no sé si ese tío es guapo, yo no sé si ese tío es guapo, que no soy mariquita, ío, que no soy bujarraaaaaaaaaa" la hemos oído TODOS-, es guapísimo de la muerte y un ligón y pilla cacho cada vez que quiere, y cuando no lo pilla es porque se ha quedao en casa. Pues eso, que de todos los tíos del mundo, precismente ESE es su mejor amigo. Que te entran ganas de decirle: "Oye, galletita, ¿y no te cae mejor Luis?" -Luis en este caso, como es obvio, es su conocido feo-. Pero no puedes decírselo, claro, porque entonces se te va a ver el plumero y te van a llamar celoso y todas estas cosas que te llaman injusta y deliberadamente, cuando tú lo único que quieres es que tu novia se tape hasta el cuello y no salga de su casa a menos que vaya a ser contigo. Eso no son celos, coño; es que tú te preocupas de que no coja frío. Menos cuando te entra el calentón, claro, que sólo eres capaz de articular dos palabras: "Quítatelo, quítatelo", cual chiquillo correteando por el pasillo el día de Reyes a las seis de la mañana.

Y, claro, no hay frase que te joda más en el mundo que: "Es que yo le quiero un montón". Sus muertos. Yo le quiero un montón, yo le quiero un montón. Que tú, claro, no piensas que él quiera su amistad, qué cojones. Él se la quiere tirar, POR SUPUESTO. Lleva diez años siendo su amigo porque va a culminar un día u otro, pero culminar, culmina.

Lo curioso de este tipo de casos es cómo cambia tu visión del muchacho en cuestión una vez que rompes con tu novia. A ver, depende. Aquí hay dos variantes. Si es ella la que rompe, el hijoputa es más hijoputa todavía entonces porque piensas que ahora sí que tiene el camino libre y se la va a zumbar. Que luego no se la zumba y tu novia acaba con otro tipo, al que vamos a llamar individuo inesperado que atacó por el flanco izquierdo y que no sabía que existía pero que a ver si se le cae un andamio encima, y que este sí que es listo el muy mamón, porque ha sabido cuándo y dónde aparecer. Maldito don del oportunismo... La segunda variante es si acabas rompiendo tú. En este caso, ya con el tiempo, empiezas a darte cuenta de lo pura que era la amistad de tu novia con el que partir de entonces empieza a denominarse El pobre chaval -pobre porque lo más bonito que le has dicho en tu vida es hijolagranputaloscojones y, animalico, no se lo merecía- y de lo insensato e irracional que has sido. Ahora, sigues odiándole un poco porque él sigue pillando lo que quiere y más. Pero bueno, eso es otra historia.

Y luego están los suertudos de turno que -esto es algo que sé que ocurre, porque me lo han contado- tienen la fortuna de que el amigo de su novia sea feo. Si es feo, guay. Pero si es FEO DE COJONES ya te sientes como si hubieras explotado mil pompitas a la vez de un papel de embalar. Ahí dices: "Diosssssssssssssssssssssssssssssss, qué GUSTO, qué feo es el jodío CA-BRÓN". Ahí ya te da igual que vayan al cine juntos los miércoles para mantener su amistad, que se inviten a cenar y ¡coño! hasta que se quede a dormir en su casa si ha empezado a llover y es tarde para volver a la suya. Además, tienes el enorme cinismo de sentirte el tío más comprensivo del mundo: qué moderno soy que mi novia tiene un mimejoramigo y a mí ni me preocupa. Claro, porque es feo, soplagaitas. Entonces ella te dice: "Cari -tengo la teoría de que todo/a aquel/aquella que dice "cari" merece ser asesinado-, yo a Luis -pobre Luis- le quiero un montón; no sé qué haría si me faltara", y tú la rodeas con tus brazos, le besas la nuca, y le dices: "Tranquila, eso no va a pasar; él va a estar ahí siempre". La hostia. Si es que deberían hacerte un monumento por ser tan abierto, tan comprensivo, tan... ERES EL MEJOR NOVIO DEL MUNDO, HOSTIA. Que Luis, POR SUPUESTO, también quiere zumbarse a tu novia -porque TODO EL MUNDO quiere zumbarse a tu novia-, pero, claro, no vas a ir y decirle: "¿Ande va??", porque quedaría mal y tú te llevas muy bien con Luis. "Dios bendiga a los feos", piensas cada noche antes de echarte a dormir.

En fin, pues nada más. Que, puestos a elegir, elijo muerte en vez de wakumba (este chiste siempre me ha obsesionado, tengo que mirarme eso); o sea, que elijo novia con amigo feo, y si además de feo es gay, mejor. Y si le dan una beca ERASMUS y se va a Ulán Bator, Mongolia -momento cultural del día; de nada-, MEJOR QUE MEJOR. Es más, desde hace varios años he llegado al punto de, cada vez que conozco a una mujer nueva, preguntar si tiene un amigo; luego, si es guapo o feo, y, si es guapo, al carajo. Me doy media vuelta y me voy. ¿Es que no puedes tener AMIGAS o qué? Hombre ya. Y no sólo esto, sino que además las busco rústicas, que las de ciudad están ya muy maleadas y eso no es bueno.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA (léase esta risa como la de un loco poseído y descontrolado).

Y bueno, ya que para la entrada de hoy me he metido en el papel y he adoptado la postura de un machito machista posesivo, termino con la frase más destacada de estos seres siniestros que tratan a las novias como tesoros preciados y objetos delicados de la casa Tifus que sólo ellos deben mirar: "La culpa la tienen las madres, que las visten como putas".

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Ala, adiós.