Manual de estilo

No me suelen caer bien los curas, no voy a engañar a nadie, y la verdad es que el padre Apeles no contribuyó a que mejorara mi concepto de ellos en absoluto. Pero hay que reconocer que a veces tienen gracia los jodíos, fíjate tú. Estos pequeños retrógrados de vez en cuando te salen con una cosa de estas que dices: "Anda, mira, si es simpático el mamón", y ya empieza uno a darle vueltas a eso de que si no estarás siendo injusto, que lo mismo la cosa ha cambiado y se han modernizado, que esto, que lo otro. Pero claro, no tardan dos telediarios en joderla y saltar alguna de sus lindezas sobre homosexuales o sobre lo primero que se les ocurra.

Pues Tim Jones ha tenido gracia. Resulta que este párroco inglés de la iglesia anglicana de St. Lawrence ha recomendado a sus feligreses robar únicamente en grandes cadenas comerciales. Ea. Ha matizado, claro, que mejor no robar nunca, pero que si se tiene que robar, que se robe bien. Que prefiere que se robe a que se utilice la violencia o la prostitución como recurso, y como es consciente de que hay gente que pasa hambre... pues eso, que se joda El Corte Inglés. Oye, yo en eso de que se joda El Corte Inglés estoy MUY de acuerdo, que me cae muy mal también, así que este tío tan católico y tan gracioso me ha hecho reflexionar profundamente, hasta el punto de que he pensado desarrollar un manual de estilo del buen criminal. Se lo voy a mandar por correo y, si lo tiene a bien, que difunda la palabra, él que tiene más poder mediático que yo.

Un esbozo así rápido de mi manual de estilo del buen criminal tendría más o menos los siguientes trazos:

1.-Amigo de lo ajeno: si vas a plagiar una canción de algún artista novatillo que no haya tenido la genial ocurrencia de registrar su canción (registrad las canciones, insensatos, ¡¡registradlas!!), ten el detalle de mandarle un correo electrónico, que cuesta muy poco trabajo, que rece: "Oye, que te pillo la canción para intentar hacerme rico con ella. Pero que sepas que ESTÁ DE PUTA MADRE, tío. ¡¡¡Sigue componiendo, campeón, que tienes estilo!"

2.-Amigo violador: si vas a violear a una muchachita indefensa, al menos dale unos besitos en el cuello para que sienta amor y cariño. Lo mejor es que no violes, pero ya puestos a violar... un poco de delicadeza, hombre, que para algo la vas a dejar traumatizada el resto de su vida. Recuerda: violar con besitos es mejor violar.

3.-Amigo que entras en casas de otros por las noches: si vas a llevarte el dvd, el televisor, la radio... coño, te cuesta muy poco despertar un momentillo antes de irte a los dueños de la casa y decirles: "Oigan, que me llevo esto, pero quiero que sepan que tienen ustedes un gusto exquisito decorando. Muy mona la casa, muy mona".

4.-Para entender el cuarto delito hay que tener un poco mi edad -creo que los niños ya no juegan a esto hace tiempo-. Cuando éramos pequeños y jugábamos a policías y ladrones, si te pegaban "un tiro", venía un compañero, te hacía como que te quitaba algo con la mano del lugar donde habías sufrido el impacto de bala y producía un sonido parecido a "Ksh, ksh", se suponía que ya estabas curado y podías seguir correteando y pegando tiros como un puto loco. Pues bien, amigo violento-agresor, si le pegas a alguien dos guantazos por el motivo que sea y le dejas sangrando en el suelo, hazle por lo menos "ksh, ksh" antes de irte, que si no queda feo.

En fin, ya iré elaborando más detallitos de mi manual de estilo. Padre Jones, tendrás noticias mías muy pronto.