El cerebro se tiene para algo

A veces tengo la sensación de que el hombre malgasta el cerebro para inventar chorradas. Que si un palito para la fregona, que si otro para chupar un caramelo, que si un aparato gracias al cual puedes hablar sentado en tu casa con uno que está en Perú -¡qué machos son en Perú! (No, no me he vuelto loco; lo de Perú tiene su explicación y seréis iluminados con ella en breve)-, que si una cosa a la que me conecto y tengo un mundo a mi alcance... Chorradas. Ya era hora de que el ser humano inventara algo útil, algo por lo que sentirnos orgullosos de nuestro avance desde aquellos remotos tiempos en que dormíamos en cavernas y andábamos a cuatro patas mientras comíamos mamut. Por fin alguien ha tenido un poco de sensatez y ha dicho: "A ver, yo tengo un cerebro para algo, ¿no? Pues lo voy a utilizar". Que sí, que eso de fregar sin agacharse está muy bien, no digo que no, y precisamente menos yo, que me tiro cinco minutos de pie y ya me duele la espalda -¿Perro? ¿Quién es perro? Exijo respeto-. Pero, cojones, un poco de cordura, que es bueno pero no necesario del todo.

Por fin, por fin, por fin hemos usado nuestra masa gris con un fin útil. Por fin tenemos porno en 3-D, coño. Tanto Avatar y tanta polla -nunca mejor dicho lo de polla-, y ¿a quién se le había ocurrido que esas gafitas podían servir para algo más que para ver bichos azules? A NADIE. Bueno, a nadie no. Porque si bien los peruanos son los más machos del planeta -tranquilos, tranquilos, ahora sabréis por qué-, nadie me negará que si hay un tío calentito -por no decir salido- ese es un italiano. Sí, compañeros, la genial idea de regalarnos tetas y culos en relieve ha sido de un señor de la bota, de un comepizzas, de un italiano. ¡¡¡DIOS BENDIGA A ITALIA!!!! Y a San Tinto Brass, que ya encima para rematar la faena tiene nombre de vino, cojones, que no se puede ser más grande en este puto mundo: porno y alcohol. Ea. Supera eso, Mortadelo. En fin. Ya sería hora de que los españoles fuéramos poniéndonos las pilas, que este tipo de cosas marcan un hito, un antes y un después. Que ahora los italianos siempre van a poder decir: "Vosotros ganasteis la Eurocopa, pero nosotros hicimos el porno en 3-D". Y ahí nos callan. Y ya ni codazo de Tassotti a Luis Enrique ni queso parmesano con moho ni la puta madre que los parió, porque ellos tienen el poder, porque si resulta que estás en tu casita y te llevas las manos a la cara para que un líquido viscoso no te salpique va a ser sola y exclusivamente gracias a ellos. Y punto.

Un poco de practicismo, por favor. Brass ha declarado que se va a poner manos a la obra y que la película estará disponible en cuanto haya escrito el guión... O sea, que esto está YA aquí. Porque, a ver, en escribir el guión de una porno se tarda... mmmm... se tarda... Pero ¿las porno tienen guión? Sí, cojones, que por algo le doy yo al FWD del mando cuando hablan y están vestiditas. Eso tiene que ser por el guión, sí. Fallo mío, fallo mío.

Lo gracioso del asunto es que la noticia venía redireccionada desde El Correo Digital. Correo el que van a provocar las pelis estas en 3-D.

Y a todo esto... ¡qué machos que son en Perú, hostia puta! Sí, sí. A ver, si los italianos tienen al genio que ha ideado las porno en 3-D, los peruanos han dado a luz a un semidios de la masculinidad. Resulta que una mujer peruana ha parido a un niño con dos pitos. Joder, niño. Las virguerías que vas a hacer de mayor. Niño, que vas a tener los dos brazos igual de fuertes, que eso no lo puede decir nadie, y menos Rafa Nadal. Tú sí que vas a poder hacer dibujitos en 3-D con tu pipí, angelito. Uf. Qué machos son en Perú.

Ala. Hasta pronto, insensatos.