jueves, 9 de septiembre de 2010

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre cómo superar una ruptura sentimental y jamás se atrevió a preguntar



Hoy traigo una de esas historias que me entusiasman; una de esas que en tiempos de crisis creativa hacen que me venga arriba y entre en este, mi amado blog, para escribir unas palabrejas. Hoy vengo a hablar de uno de esos tipos que dan sentido a mi vida, que le dan un porqué al hecho de levantarme cada día, que me inyectan ilusión, ganas de vivir, entusiasmo, saber estar, gallardía, mesura, señorío, belleza, inteligencia, educación, exquisitez, buen gusto, gran paladar, ubicación, registro en cualesquiera lugares pueda o pudiera o pudiese visitar, altura, sapiencia. En fin, qué os voy a contar que no sepáis ya.

El caso es que el tío de hoy es mi ídolo a partir de este mismo momento. Porque no se puede ser más grande en esta vida. No se puede ser más cuerdo, más centrado, más... es un nosequé que me tiene entusiasmado desde que he leído la noticia. Porque a ver, hay ideas e IDEAS. Hay momentos en que el cerebro te hace un ¡clic! que convierte a partir de ese instante tu vida en una sucesión partida en dos, que crea un antes y un después. El italiano zumbado este antes era un anónimo, un don nadie, un cualquiera, pero hoy... hoy es MI PUTO ÍDOLO, el dios de mi religión, un ejemplo a seguir, un tótem en mi corazón, en mi espíritu.

Mira que los empresarios, por norma general, no me suelen caer muy bien, ¿eh? El concepto en sí de su figura, la máxima representación del capitalismo en estado puro, la gomina, la corbata... que no, que no me entra demasiado. Pero él... joder, no sé. Ha cambiado todo dentro de mí, ha removido mis cimientos. ¡¡¡VIVAN LOS EMPRESARIOS, COÑO!!!!

No os puedo dar el nombre de mi dios, porque no viene en el artículo, pero, como sabéis, soy un hombre de recursos, así que vamos a llamarle Pitobravo; mejor, Píttobravo, que para algo es italiano. Pues bien, resulta que a Píttobravo le dejó la novia hace un tiempo (los empresarios también lloran). Píttobravo no superaba el tema, y estaba todo el día por su empresa: "Es que yo la echo de menos, la echo de menos", y luego: "Yo la quiero. ¡¡¡¡Yo la quiero!!!!", hasta que acabó desesperando a sus empleados, a las limpiadoras, al de la cafetería de enfrente... Pero, de repente, ¡clic!, tuvo una gran idea.

-Pues me voy a hacer una muñeca hinchable con toda su cara.

Toda su cara, y su cuerpo, y sus ojos, y sus dientes. Porque claro, ya que se tiene pasta, se invierte. Diego Bortolin (me voy a abstener de hacer ningún comentario sobre lo de Bortolin, porque daría para otra entrada entera y no quiero extenderme. Tío, existe una cosa que se llama REGISTRO donde vas y te cambias el apellido, porque TU APELLIDO ES UN CHISTE), fabricante de la muñeca en cuestión, declaró lo siguiente: "Este proyecto fue especialmente caro, porque hubo que replicar absolutamente todo, hasta la forma de sus dientes y uñas. Ahora, hasta donde yo puedo ver, es la novia perfecta". Bortolin, querido, tienes un problema. Vale que te guste tu trabajo. Vale que seas un poco narcisista y mires tus muñecas y digas: "¡Soy el puto amo!". Pero ¿¿¿¿¿la novia perfecta?????? ¿¿¿¿Un monigote de goma?????? Amigo, tienes que salir más de copas.

Sí, sí. Hasta aquí todo normal.

Pero ahora viene lo bueno.

La frase literal que Píttobravo pronunció al solicitar los servicios del Bartolín fue la siguiente:

"La quiero exactamente igual, sólo que con las tetas más grandes".

Joder. Es que no se puede plasmar mejor la filosofía de los hombres en una sola frase. Si es que este tío es un dios. Ha resumido en unas palabras el universo infinito que ronda en nuestras cabezas, y se lo ha comprado. Ha sacado su cartera de piel de cocodrilo y SE HA COMPRADO EL UNIVERSO. O sea, aquí mariconadas, las justas. Yo me hago una muñeca idéntica a mi exnovia, pero las tetas, más grandes.

Bravo, Píttobravo. Has abierto una puerta a otra dimensión.

8 comentarios:

Anónimo dijo...

claro,la novia perfecta:no se queja,no se enfada....no dice esta boca es mía...y el empresario pensó:bueno,un poco rollo tb ¡¡¡ bueno...con unas tetas compensará¡¡¡ y claro tienen qser mas grandes,hable o no hable...jajjaa

Anónimo dijo...

DI KE SI CARLOS!!!ANTE LA DUDA LA MAS TETUDA!!!!HABLAMOS DE APELLIDOS RAROS?????KIERES?????UN BESITO COÑOOOO JEEJEJEJEJJE....DE LA FATI

Carlos dijo...

Anónimo: es que estos tipos no se dan cuenta de que donde esté una cara bonita...

Fátima: calla, condenada, deja lo de los apellidossssss :) Muak!!

Rocío Luna dijo...

Ay señor!! No vamos a entrar en debates peroooo... cuánto muñeco hinchable frente al televisor y con el mando como prolongación de su brazo tenemos por ahí!!! Y encima de no servir pa ná, hacen gasto!!!!
XD
Muuuaah!!

Anónimo dijo...

eso, eso... las tetas gordas!

aidanone* dijo...

¡Carlos! Cuánto tiempo sin pasarme por aquí, sin hablar... Ains, echaba de menos tu forma de escribir.
Oye, estoy hasta arriba de deberes-trabajos-exámenes, pero a ver si hablamos un día, ¿no?
¡Un beso!

El especialista escapista dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
El especialista escapista dijo...

Tipo listo ;)
¡Qué grande tus historias y tu manera de escribir! Para algo estudiamos filología XD

Un abrazo

PD: Aunque siga en el dique seco musical, me paso por tu nuevo -no tanto- canal de youtube. Ya te comentaré. Peazo canciones que te marcas Carlos.